Lágrimas

Dejame llorar a solas, por favor dejame llorar sola.

Escribo estos versos con lágrimas en los ojos, mi felicidad esta encerrada ya con varios cerrojos... soy un imán para los problemas y las cosas malas. Agradezco las cosas buenas pero las malas lo matan... cada recuerdo bueno esta seguido de otro peor y a continuación caen mil lágrimas de desesperación.

Cada verso que escribo con inspiración del sufrimiento es un castigo. Miles de lágrimas caídas: una lágrimas por cada año que paso y no regresa, una lágrima por cada causa que da razón a este apodo que me sigue, una lágrima por dejar de pensar en ti cuando se abría el corazón, una lágrima por la presión que aumenta más con este peso...

Escribo entre lágrimas que convierten este corazón latente en ausente. Baso mi vida en versos para estar ausente de la realidad, de esta manera la angustia es más llevadera.

Un deseo

Es demaciodo pedir ver un deseo cumplir ¿ser feliz? ¿vivir en paz? ¿poder soñar?

Ayudame a eleguir

Encadenado por muchos sentimientos. Por favor Dios, ayudame a eleguir correctamente.

No se que será de mi mañana

En realidad, no es que yo vea el mundo de una forma pesimista... es que yo veo el mundo tal y como es. No pienso dejar que las ilusiones me ciegen una vez más, prefiero amargarme a tener otra gran desilución. Ahora solo me dejo llevar por lo que es correcto o no, abriendo una puerta que nunca antes había abierto... una puerta en la que tengo que ser egoísta para poder pensar en mi de una vez por todas y, de esas manera, dejar de pensar en lo que es bueno o no para los demás.
Me he dado cuenta de eso, lo dificil va a hacer hacerlo: una cosa es pensarlo y otra muy distinta es que mi cuerpo se acostumbre a hacer lo que sea bueno para mi. Hoy, con tijera en mano, he pensado en lo que perdería o no al hacer una locura... no se pierde demaciado, es más, supondría un gran alivio para este pequeño cuerpo pero... NO. Todavía tengo la tonta esperanza de que la vida no solo tiene sufrimiento y dolor, si no que hay algo que le da sentido a seguir aquí. Yo sigo aquí no se porque, pero algo me dice que debo seguir adelante y creo que tengo más que aprendido que me tengo que llevar por instinto.
No se que será de mi mañana, pero le pido a Dios que me ayude a enfrentarlo... que me ayude a seguir sin tener miedo a las diversas cosas que no me dejan seguir adelante.

Las ilusiones son una carga

Aunque parezca que no dentro de este pequeño cuerpo, hay un corazón frágil. Mi autoestima roza el suelo y finjo que no me importa lo que digan... ya ni siento confianza. Y mucha gente me intenta convenser de que no sea tan negativa, pero prefiero ser pesimista que llevarme otra gran desilución.
Prefiero pensar lo que me conviene ya que así no duele tanto la verdad, escondida tras un gran muro de falsedad. Las ilusiones son solamente otra carga que mis hombros no pueden soportar.

Sentimientos mezclados

Es esta verdad maldita que hace que, haga lo que haga, piense que no habrá un premio que cambié este estado de ánimo. Es un sentimiento pésimo, al que le tengo pánico. Es difícil de describir, imposible de nombrar, es algo que está y que al mismo tiempo nunca estará.
Me falta el aire... no aguanto esta brecha en el pecho que no me deja descansar, estar en paz con migo misma... ya no seré capaz.
Sigo pensando que todo estaría bien si no estubiese el problema de esta mente rota desde niña que abre puertas prohibidas empujando a habitaciones vacías. Ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia: no queda rabia, solo pena.
Una niña que nació un 6 de Diciembre y que desde entonces vive condenada ya que es como una rosa que sangra a quien la toca... pienso a gritos que esa niña tonta siempre he sido yo. Desde que fue prevista la fecha de naciemiento, el destino ya tenía escrito este gran suplicio.

Son setimientos mezclados por un tornado que viene del pasado.

Simplemente ya no siento nada

Simplemente ya no siento nada. Sólo soy un cuerpo con sentimientos machacados.

Salvame de mi misma por favor, porque me estoy matando poco a poco sin darme cuenta de que me estoy perdiendo. Son todas las cosas que piensa esta pequeña cabeza las que no me dejar dormir, provocando que me haga daño a mi misma en todos los sentidos.

¿Es mucho pedir que la vida me dé una oportinudad para no sentirme así? Me siento vacía por dentro con la compañía ajena de un corazón que acada latido que da desea parar, un alma que no desea escuchar y un dolor en el pecho que no me deja respira.

Viviré el momento aunque me duela

Pese a que me duele el alma al pensar en la decisión que he tomado, sé que fue lo correcto. Al fin y al cabo, no se puede forzar al corazón a sentir algo que el pasado mató sin compasión.
Y ahora, con este dolor en el pecho que no me deja respirar, intentaré no pensar en nada para poder seguir mi lema: Carpe Diem

Todo era una farsa

No puedo mas, no se que hacer... me duele el pecho, tengo la impreción de que soy un estorbo para todo el mundo.
Que nadie quiere saber de mi presencia...SÓLO MI ANGEL OSCURO quiere saber de mi, porque siente lo que yo. Siento en cada momento, que hecho de menos el fuerte color rojo de mi sangre... y el tacto en mi muñeca de esa vieja cuchilla.
Las cuatro paredes de mi habitación han ocupado el lugar de esa persona que siempre te escucha, y mis peluches son los que me ayudan a seguir o los que intentan consolar mi alma de esa soledad que me rodea. Todas esas personas que realmente aprecio me están dando la espalda....sin ni siquiera saber el porque de tal rechazo...que he hecho yo para que me hagan esto, que me hagan derramar lágrimas, esas lágrimas que he evitado derramar por miedo a no poder parar...
TENGO MIEDO...mis pesadillas se están asiendo realidad, me estoy viendo sola, sin nadie que me ayude a dejar de llorar. Ahora yo soy la mala de la historia.
Una verdadera felicidad, eso era lo que yo pensaba que tenía... pero en realidad no tengo nada, mi SOLEDAD es la única que me hace compañía...esa soledad que pensaba que mas nunca iba a regresar, esa vieja amiga que a compartido malos momentos a mi lado y que nunca me a abandonado...
Creo que todo este tiempo he estado equivocada, pensando que tenía un hombro donde apoyarme en cada momento y en realidad no lo tengo. Si fuera importante para la tan llamada FELICIDAD, estuviera ahora con migo y puede que no estuviese llorando, pero ya veo que realmente a ese sentimiento no le importo. Parece que la soledad es mi verdadera amiga.
Mi pedestal hoy se ha derrumbado de golpe. Hoy el cielo se me cayó encima...porque la cadena que lo sostenía se rompió... lo que parecía fuerte, se quedó en nada... ese nada en lo que ahora se a convertido en un gran hueco que has dejado con tu rechazo.
Todo era una FARSA...¡todo! Y yo creyéndomelo...que ignorante soy, que ciega he estado durante todo este tiempo. Pero ya se me cayó la venda de lo ojos...ya lo veo todo claro, todo tiene sentido.

By: Fresy

Por favor

Por favor garganta no me aprietes, por favor pecho no me asficcies, por favor estómago ni molestes ni bomites.

Punto crítico

Estoy en un punto crítico de mi vida, o al menos en un día esencial y más difícil de superar de mis 14 años. Los nervios están aflorando hasta alojarse en mi garganta, haciendo que dude sobre la decición que he tomado. Se que es lo correcto, pero algo me dice que lo piense mejor...
Está semana los nervios se han colocado en el sentimiento con mayor prioridad en mi pequeño cuerpo. Esto me hace temblar por el miedo a la situación y prevengo que dentro de poco el almuerzo estará fuera. Ya he tenido un ataque de ansiedad esta semana... y no quiero que hoy vuelva a pasar.

¡Necesito no pensar!

Por favor pido al cielo, a Dios, al destino, a cualquier fuerza sobrenatural o natural que me ayuda a superar lo que me espera hoy y que me ayuda a tomar la deción acertada.

Ha llegado el día de enfrentarme a mi mayor miedo. Y no se como hacerlo.

NO sé que hacer.

Vaya...

Solo sentía miedo al ver a todos esos ojos que depositaban su atención en mi. Fue por eso que aunmentaba ese dolor en el pecho que, pese que ahora consigo respirar, sigue sin dejarme descansar.

La vida es bella

La vie est Belle

Como me gustaría creer que la vida es bella, como muchas pesonas dicen, pero nadie me puede negar las verdades de la vida. No por eso voy a amargarme, asi que viviré el momento cuando los miedos me dejen respirar... pocas veces, lo se, pero de esa manera le doy sentido a la existencia humana.

Confianza

Solo necesito confiar en MI misma. Quererme de alguna manera, por insignificante que sea, ya es algo más en mi pequeña auntoestima. Poder ser capaz de entender que todo IRÁ BIEN...

Mis sentimientos

¿Tranquilidad?
Pocas veces, en algún que otro momento que se me hace pequeño.
¿Felicidad?
Es algo fugaz en mi vida, pero no me quejo.
¿Tristeza?
En abundancia
¿Soledad?
Aunque este rodeada de gente siempre esta a mi lado.
¿Intranquilidad?
Aflora en mi pecho sin dejarme respirar.
¿Confianza?
En mi vida no existe.
¿Desesperación?
A cada minuto que pasa este pobre corazón, marcado en mi piel sin apenas dolor.
¿Miedo...?
Cada segundo que marca el reloj es una condena que esta llena de ese sentimiento que no me deja pensar con claridad, ni siquiera vivir en paz.

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Poca tranquilidad hay en mi vida, con felicidad suficiente para seguir a delante pero marcada por una profunda tristeza. La soledad es mi compañera, que nunca me falla. La intranquilidad siempre aparece, con casi ninguna confianza por mi parte. Desesperación es lo que siente mi cuerpo por ver el miedo que aflora en mi pecho.

Marcas de sangre

Sólo consigo ver marcas de sangre en mi piel, por errores que no arrepiento, pero errores al fin y al cabo.

La conciencia

Que se calle de una vez mi consencia, que me deje vivir el momento. Soy consiente de que me va a costar aceptar todo lo que me pasa ahora, e incluso sé que me va a doler, hasta el punto de sentir como se me desgarra el pecho, como me pasa en este momento. Pero, ya me las apañaré. Lo único que pido es que mi conciencia no me ataque de la manera que lo esta asiendo.

¡¡Qué se calle!! No quiero escuchar

Que pasen los días

Espero impasiente a que la arena del reloj baje, vivo tachando los días esperando que se pasen.

Falsa inocencia

Me siento vacía... sin nada que ver con el mundo perfecto que me he creado para intentar vivir en una falsa inocencia otra vez. Me siento sola, pese a estar rodeada de gente... estoy triste, aunque me veas sonriendo...

Nunca demostraré lo que siento.

Para muchas personas mi comportamiento es falso, para mi es autoprotección. Ya he visto la reacción de varias personas al ver lo que siento de verdad, y no quiero hacerles llorar ¿para que? Para que sientan pena de mi... para eso ya estoy yo.

Quiero sonreir

¿Y que más dá si quiero sonreir?

El mundo en el que vivo no quiere verme ni una sonrisa, ni siquiera un ápice de alegría. Bastan unos días en los que empiece a ser feliz, risueña y con ganas de vivir; y es entonces cuando ¡PUM! Pasa algo que vuelve a convertir mi mundo en oscuro.

¿Qué más le dá a todos que quiera sonreir, que deseé ser feliz? ¿Le parece poco al destino lo que e sufrido? Pues el destino no sabe lo que es la vida. Sólo juega con los sentimientos de las peronas, sin pensar ni siquiera en las consecuencias emocional que conllevan sus actos escritos.

Atardecer

No quiero decaer, quiero ver como sale una vez más el amanecer para nuevamente verlo esconder con el atardecer.

(Imagen fotografiada por mi ♥)

La muerte ¿regalo o castigo?

La muerte es sólo un paso más hacia la forma de vida en otra frecuencia.
La muerte: ¿un regalo o un castigo? Todo dependerá de lo que hayas vivido.

¿Habrá algo después de la muerte? Me niego a pensar que no hay nada después de esta vida ¿que sentido tendría entonces? Una vida llena de sufrimientos y penas... debe haber una recompensa al final del camino.
Pienso que estamos en este mundo para aprender que clase de sentimientos existen, pero que al final de esta existencia mediocre valoraremos lo que de verdad importa y solo entonces empezará nuestra verdadera vida.

CARPE DIEM

Verdadero amor

El verdadero amor es como los fantasmas, todos saben de él pero son pocos los que lo han visto de verdad.

Sin rumbo

Cada vez soy más débil, cada vez me cuesta más aguantar esta cuenta que me pesa. 220 días cuenta ya mi calendario, no deseo parar de contar pero algo me dice que da igual.

Me cuesta cada día respirar más, cada día me duele más cargar con este peso. Son muchas cosas que bloquee en esta pequeña cabeza, ahora esta apunto de estallar.
Yo no lo deseo, nunca lo desee... es más, ni a mi peor enemigo se lo desearé. JAMÁS desearé que alguien algún día cargue con lo que yo pase.

Quizás sea una exageración, pero es lo que dice a gritos este pequeño corazón.