Mi mundo perfecto

¿♥?

¿Por qué =)?

No esperaba sentir esto nunca ¿por qué ha pasado? Sin darle tantas vueltas al asunto, sé que AHORA es bueno, muy bueno y ya MAÑANA Dios dirá. Este sentimiento me traerá algunos problemas en el futuro... como dolor o tristeza pero, vale la pena sentir y vivir esto nuevo. Algo indescriptible♥ (i.miss.u)

No sé nada

Quizás, sólo quizás, todo esto sea una mentira. A lo mejor, todo se acabará y sin saber bien porque... Estoy confundida. Si las cosas que escucho fueran todas ciertas, sólo entonces, ¿qué haría?

No lo sé, es la respuesta a todas las preguntas que pasan por mi cabeza. Quiero hacer lo correcto, pero ¿qué es lo correcto? Me haré la "boba" una vez más, y finguiré no darme cuenta de nada para que, de esa manera, el dolor se esfume y pueda respirar.

No sé nada ahora mismo sobre ningún tema en concreto, o al menos, no quiero saber nada a posta. Pensar tanto pequeñas tonterías me sienta mal, me estoy haciendo daño... pero aún no sé la razón.

Intentaré por una vez, aunque no esté totalmente de acuerdo con eso, seguir a mi corazón y no darle tantas vueltas a las cosas. Debo no sacar las cosas de su sitio. Paso: Carpe Diem

La vida es

La vida es...

todo aquello que crees que es.

Es vivir ESTE momento, sin pensar en lo que pasó o pasará. Es saber disfritur de todo eso pequeño que te da este pequeño mundo. Es saber valorar lo que tienes y saber afrontar lo que viene o vendrá. Es, simplemente, lo que tú quieres que sea.

Feliz Navidad

Ya estamos en lo que es para muchos las esperadas Navidades y, para muchos otros, las no tan queridas Navidades (y en este último grupo me incluyo).

En cualquier caso, desde aquí, España, os desea las mejores fiestas y un prospero año nuevo.

Le digo adios a 2010 y le abro mi corazón a 2011 con gran ilusion por mi parte... quizas en vano, pero ilusion al fin y al cabo.

Gracias a todas las personas que siguen y ven mi Blog y gracias a todas esas personas que forman parte de mi vida, que están ahí siempre... escuchandome, aguantandome, ayudandome... Gracias por hacer que siga adelante, y muchas gracias por sacarme una sonrisa en mis peores momentos.

Por ultimo dar mi apoyo a todas esas personas que estan luchando contra cualquier contratiempo o golpe de la vida. He pasado por diversas cosas a lo largo de mi corta vida y de todo corazón os digo que saqueís el coraje para seguir adelante. Dejad atrás lo que 2010 os hiso sufrir, sin olvidar lo que habeis aprendido de ello y seguir viviendo en 2011, 2012, 2013...

De nuevo os doy las gracias por leerme, escucharme, sentirme y en algunas ocasiones apoyarme.

PD: No os sorprendaís de que mis textos sean escritos por una chica tan joven...

Besos y abrazos.

Stay with me

La gente viene y se va... eso es la vida, ¿verdad? Sería mejor, si la gente se fuese y viniese de vuelta (By: Eva)

Dejame respirar

Por favor Dolor, dejame respirar.

Dame un suspiro, no presiones mi garganta deja que este dolor en el pecho se valla... y que no pase nada. "Acuerdate de respirar", grita mi subconsiente... pero es que no PUEDO!

No les gustan verme feliz!

Ahora no lo veo todo tan bonito, no voy a escribir más sobre este tema que me ronda la cabeza... no merece la pena hacerme daño. Parece que ni a "mi" gente más cercana le gusta verme feliz, se esfuerzan bastante por estropearme mi MUNDO.

Ya vale ¿no? Creo que me merezco estos momentos de felicidad... bastante lo he pasado mal. Deberías estar a mi lado y apollarme, pero ya veo como son las cosas, si es que debí haber echo caso a lo que me decían.

La negatividad me une a la realidad

Ya es demaciado tarde, a partir de ahora no podré evitar que un futuro, que espero que sea muy lejano, me duela el echo de que te vayas y no vuelvas.

Sí, lo sé, soy negativa... pero también la negatividad me une a la realidad.

Tenía que escribirlo

Dolor, fue lo primero que sintió mi pequeño cuerpo, justo antes de que perdiera parte del control de mi respiración. Me esforzaba por recordar que tenía que disimular pese a cada suspiro desesperado en busca del oxígeno que mi cuerpo anelaba. "Por favor, para...", gritaba mi subconciente, pero mi cuerpo no podía hacerle caso, lo único que podía hacer era jadear en buscar del aire que me faltaba. "¿Por qué nadie me ayuda? ¿No me veís?", suplicaba desesperadamente una vocesilla en mi cabeza. "Máma... ¿por qué nadie llama a mi madre? Es poco la razón de que me este asficciando", respiré hondo; o eso creía, y conseguí sacar el valor, las ganas y el aire que me faltaba para poder sacar unas palabras desesperadas.

Nada, las palabras no surgieron efecto a las personas que me rodeaban. "Diana, sabes respirar... respira", escuché decir. Gracias a esa frase conseguí recuperar el control de mi cuerpo en diversas ocaciones, debía seguir esforzandome por disimular... porque estaba Él♥ ahí, no quería que viese eso.

Cuarenta eternos minutos de espera y por fin las personas que pensaban que mi 'crisis de ansiedad' era inventada hicieron algo útil al llamar,de mala gana, a mi madre pero, aún así, tenía ahí a mi figura materna... sujetandome para no caer al suelo.

Unos minutos más y ya conseguía respirar, me había alejado del lugar donde se produjo, el cuál me puso más nerviosa aún. El lugar en si no tenía nada de malo, pero las personas que pasaron de mi esos cuarenta (aproximación) minutos de desesperación hacían que las lágrimas brotacen con miedo a que fuesen vistas por Él♥.

Ya por último, acostada en una camilla el recuerdo de esas personas que no me hicieron caso y que le echaron la culpa de mi ataque a Él♥, a la luz de mi vida. ¡No! Dolor, cada vez que esa idea cruzaba por mi mente... ese dolor en el pecho que ,aún a día de hoy, no se a apagado pero doy gracias porque no tenga la misma intensidad que en el primer moemento.

Ahora paso por lo que, en mi opinión, es lo que más cuesta de superar: la semana posterior a la crisis. Se observa todo de manera diferente y mi estado zombie no me abandona... de tal manera que incluso cambia ,en si, mi persona de una manera irreconosible.

No sabía como expresar este acontecimientos... pero para mi, siempre, de una manera o de otra escribir sobre esto y sobre mucho más, me ha servido de terapia. Y tras releerlo, me fijo en que falta la razón por la cual sucedio... pues, dejemoslo en: Causa No Identifica, Pensamientos Eliminados. Y sé que no será lo mismo, pero desde aquí le pido disculpas a TODAS las personas que me tubieron que ver así (a las que pasaron de mi no cuentan^^), poruqe si eso sucedio fue culpa mia, y os hise cojer nervios: Losiento.

No olvidaré el miedo que sentí, la desesperación por cada trago de aire, las caras de aquellas personas que pasaron de mi y de las otras que se preocuparon mucho por mi (GRACIAS!, pero losiento como dije arriba) y tampoco olvidaré su mirada♥, dolia verle así...

Si hay una próxima vez, me lo guardaré todo pase lo que pase.

Él♥

Sólo Él <3!

El que me saca de esta oscuridad, el que consigue hacerme sonreir sin falsedad. Tequiero.

(Imagen real, fotografiada por: Eva)

Intentar ser feliz

Me gustan los retos, por eso seguiré intentando ser feliz.

No me entiendo

No me entiendo,

es desconcertante...
A veces, hasta echo de menos esa sención, la cuál recuerdo como si hubiese sido hace tanto tiempo... demaciado tiempo, incluso para mi gusto. Espero que mi mente me ayude un poco y deje de pensar cosas.

Quizas...

Quizas nada sea tan normal como a veces pienso.
Y entonces... ¿Qué sentido puede tener la vida? ¿En que se puede llegar a basar de verdad Carpe Diem o Don't Worry Be happy? ¿Qué debo pensar de TODO?

Estoy sacando otra vez las cosas de su sitio, ahora no pienso con coherencia... como me enfada eso. Pensamientos ponganse serios, no estoy para juegitos, esta en juego gran parte de lo que me queda de autoestima.

Pensamientos exagerados

Paranollas cargadas de verdades exageradas: es lo que ahora nubla mi vista. Pensamientos que, de un simple suceso, se convierten en mi mayor preocupación... pasando a ser una gran exageración o quizas no, pero en este estado es difícil saberlo. Son tonterías al fin y al cabo, pero no por ello desciende en mi lista de preocupaciones...

Lo que espero ahora, y seguiré esperando cada vez que lleguen mis ataques de preocupación, es que sean sólo exageraciones de mi mente y que los pensamientos más retorcidos que llego a pensar en esos momentos sean sólo mentiras inventadas por mi mente. El día que estos pensamientos exagerados no sean paranollas, sinceramente, será muy preocupante. Mientras tanto, rezaré para que ese día no llegue.

Pese a todo... para delante con optimismo,

hay que aprovecharlo mientras dure :)

aunque venga solo a ratos...

Solo pido poder sonreir

HARTA DE TODO
Parece que a la gente sólo le gusta robarme la felicidad. ¿Por qué os molesta que pueda sonreir y sentirme bien? Sólo pedía y sigo pidiendo poder sonreir, e incluso eso... parece que le molesta a la gente.

Exageraciones

Por favor, que estas marquítas se vayan. Señor, te lo suplico a lágrimas... que como mismo vinieron se vayan, que mis pensamientos sean exageraciones guiadas por el miedo y que se quede solo en un susto. Poco es comparado con miles de cosas que suceden en el mundo, pero por favor... empieza a darme "rollo".

Que se ahogue esto

Por favor, que mis llantos surgan su efecto... que las lagrimas caidas ahogen este sufrimiento que me presiona el pecho. ¡Lo suplico a gritos! Necesito respirar sin miedo a desmayarme en el intento, deseo intentar ser una adolescente normal.
Caer al suelo de rodillas llorando en mi pequeño rincón y que las lagrimas que caigan alejen al dolor y a esta pena que me sige para que, de esta manera, no piense en recurrir a mi cuchilla.

Tic, Tac

Entre el Tic y el Tac del reloj siempre hay un silencio. Son esos silencios los únicos que quiero que pasen lentos... para olvidarme de las prisas y el estres, para tener una vida que no este regida por el tiempo, sin tener que estar pendiente del tiempo que pase.
Lo siento por no actualizar, últimamente no tengo tiempo ni de respirar. Aprovecho para deciros que hay una página llamada Ask.fm que es para que cualquier persona anónima o no, pueda hacer preguntas a cualquier personas. Yo tengo uno y aprovecho para dejároslo (se pueden escribir las preguntas que quieran http://ask.fm/Dianita). Y disculpenme por no actualizar amenudo, los estudios ocupan demaciado...

Todo tiene final

Todo tiene final…
Solo disfruta lo que vivas
Vive lo que escribas
Saca el máximo de todo
Porque en todo hay partida
No te retires mientras pueda
Abre las alas y luego vuelas
Sigue tu rumbo aunque tenga final…

Hay que vivir sin limitar
Cambiar sin olvidar
Seguir y continuar
Caer y levantar
Teniendo en mente
Que nada de lo que tú logres

Haré caso a esas cosas que canta Arcangel en esta canción: disfrutaré lo que vivo, viveré lo que escribo, abriré las alas para no dejarme caer y seguiré para delante aunque al final haya un final. Viviré sin limitarme, cambiaré cosas sin olvidar lo que he aprendido anteriormente, seguiré hacia delante intentando no mirar atrás y cuando caiga me levantaré. Y como aveces es triste ver a personas que no valoran las cosas; yo doy gracias a Dios por tener una buena educación, por poder respirar: amar, querer... me quedan muchas cosas por saber. No voy a adelantar mi final, al fin y al cabo siempre llega... lo que debo hacer ahora Es Seguir Y Continuar.

Aunque me duela, tengo claro (aveces sin saber porque) que estoy en este mundo para vivir, y aunque de vez en cuando lo veo todo oscuro y no quiera seguir, lo haré, seguiré adelante. ¿Qué tengo que perder?

Valorar lo que tenemos
Aunque aveces no se vea nada más.

Aguanto las ganas

De nuevo en casa, con esa sensación que me hace sentir tan débil... aguantando las ganas de querer dejarme mis queridas y ya tan lejanas heridas. Dios, dame fuerzas para seguir con mis promesas de no volver a caer.

Metanse en su vida ¬¬

Se nos han dado a cada uno una vida ¿o me equivoco? Cada uno es responsable y manda en SU vida... pero se vé que a alguna gente le aburre su vida y se mete en la de otros.

Joder, ¡que cada uno atienda a su vida coño! Me cabrea el simple pensamiento de que gente agena y no tan agena atienda a cosas que no le incumben. ¿Será porque vivo en un pueblo? ¿Será porque cada persona adulta que me rodea son unos anticuados que no han salido de la edad de Franco? ¿Será porque las personas que deberían apollarme en realidad me empeoran los cosas y no me dejan avanzar?

Pues ¡Señor, no es mi culpa! Si pudiese eleguir, viviría en una gran cuidad donde nadie tubiese tiempo para fijarse en lo que haces, si pudiese... las personas adultas que me rodean serían contemporaneas y con mentes abiertas ¡pero no me toco a mi decidir eso! Según ojos que en realidad deberían escucharme, entenderme, aconsejarme y apollarme... solo soy una niña que no se da cuenta de las cosas y que piensa que todo es bonito. A veces me dan ganas de gritarle a todos ellos las razones por las cuales no soy una niña y por lo que no veo todo tan "bonito", decirle y restregarles que es por su culpa y solo por su culpa que me siento así. Y como no se conforman con haberme arruinado mi vida pasada, ahora me limitan con esas cositas que me hacen seguir adelante..., lo único que me hace ver un poco de luz ME LO QUITAN.

Sólo me queda callarme, y esperar a que mi vida se vuelva a apagar poco a poco... De verdad, porfavor, dejenme vivir... no he dado razones para que se me trate así.

No tengo claro ni lo que es, ni lo que será

Desconcertante

Blogs amigos*♥!

He decido dedicar esta entrada a dos Blog especiales, que son de dos personas aún más especiales... para poder abrirles un pequeño hueco en el mundo de Blogger.

En fin, son Mi nube rosa y Myself (pinchar para ver)

*Myself, es un Blog lleno de happisidad (plaga que me contagia su querida editora [Eva*♥!, Ying te quero Ok? ._. gracias por T.O.D.O y MÁS de lo que podría decir con palabras]) Lleno de música y de textos que escritos en cualquier idioma perfecto, es aún más perfecto. Ella es el lado opuesto de mi Blog, y de mi vida... ella es el bien y yo el mal, ella la felicidad y yo la tristeza, ella el Ying y yo el Yang... en fin, el equilibrio perfecto.

*Mi nube rosa, es un Blog que no deseo ser creado pero que ahí está, navegando Internet, narrando lo que para ella es las razones (incluida yo, como no^^) de su nube rosa, es decir, lo que para mi es un mundo perfecto. En su última entrada actual, a colgado un video de ella y mio, y por supuesto... se muestra una sonrisa que no todo los días se puede ver en mi, gracias a ti Chuú ♥. Pues eso, cara queso^^ que te quiero Carla mia xD!

Ya no se lo que es verdad, o solo una ilusión

A veces siento que nada tiene sentido... los dolores de cabeza no me dejan pensar, y mi estado de ánimo no le ve sentido a lo que creía cierto hace unos días. Desesperante: creer en cientos de ideas hoy y que mañana esas ideas sean cuestionadas, no por otros, sino por ti mismo. A estas alturas, ya no sé lo que es verdad... o lo que es una ilusión.

¡Feliz Halloween!

Es Halloween uno de los pocos días que destaco en mi calendario, y ha llegado... día para ser oscuro y divertirse. Así que, feliz Noche de Brujas. No os olvidéis de las calabazas terroríficas y los disfraces espeluznantes ^^