La mente tiene montañas

Mi infierno particular tiene sus propios pesos que sólo yo he de afrontar, no necesito que me recuerden en cuál ardiente fuego estoy ya que día a día lo siento y lo padezco esforzándome por hacerlo parte de mí y no un cruel castigo. Recuerden las palabras de Gerard Manley al decir que la mente tiene montañas, con peñascos de caída espantosa, lisa, inimaginable para otra persona. El que nunca ha colgado de allí lo desprecia mientras que nuestra pequeña resistencia no soporta lo empinado o profundo por largo tiempo. Arrástrense bajo un consuelo escondido en un torbellino si queréis, porque toda día muere al dormir igual que toda vida acaba al morir. 

Respira

Te acostumbrarás al dolor que tu mente confunde con un estado crítico,
ese engaño mental que causa esa sensación de asfixia. 

Respira por favor. Despacio y sin miedo.
 El dolor no se irá pero permítete a ti mismo no sufrir aún más. 

Sabes que puedes respirar. 

Así se siente

¿Qué habré hecho mal...? 

Después de luchar, me rendí. Sin entender que debía hacer, simplemente me rendí. 

Pese a ello creí que merecía que lucharan por mí, creí que pasaría, pero día tras día esa esperanza se desvanecía. Y con todo ello lo único que me ha quedado es un vacío... ese espacio sin ocupar que todavía huele a un olor que en algún momento creí mio sin que lo fuese. 

Ahora entiendo como es sentir un amor no correspondido. 

Aunque nunca se sepa, mis últimas decisiones tomadas no son producto del odio. Son el resultado de un deseo: dejar de ser masoquista, sentimentalmente hablando. Me arriesgue a observar cosas y no pude con el golpe.Y ahora sólo queda que desaparezca el sentimiento de haber echo algo mal... y dejar de sentirme tan terriblemente golpeada. 

No se entiende

Sólo yo puedo saber lo que sufro. Esto no se puede explicar porque es difícil de hacer y, aunque lo intentase, nadie lo puede entender. No sé como me hice tanto daño, pero aquí estoy.

De la misma forma, sólo yo decido cuando comenzar a desvincular ese dolor para, quizá, algún día dejar de sentirlo. La decisión a la que me refiero es obvia desde un principio, pero tarda en tomarse porque resulta igual de dolorosa que la situación que quieres evitar. Aún así, llegas a un punto donde o decides sufrir un poco más para afrontarlo o sigues sufriendo sin solución.

Quisiera..

Quisiera hablarte, pero no lo he hecho. Quisiera contarte mi día y que sepas cómo estoy, quisiera saber que tal tu día y cómo estás. Pero aún estoy juntando el valor para empezar con un "hola". 

Día tras día

Han pasado horas, incluso días, sin escuchar mi propia voz. Mis labios apenas han pronunciado algunos monosílabos y, al pronunciarlos, suenan roncos, fríos... siento que no es mi voz pese a que el sonido sale de mi garganta. El silencio resulta reconfortante si lo comparamos con el sonido de mi voz extraña, porque el dolor que expresarían mis palabras sería demasiado real. 

Han pasado lo que parecen largos días sin dormir, sin comer, con un dolor anclado en el pecho, con miedo a sonidos que me resultan familiares, sin esperanza... Miro hacia delante y sólo veo días así. 

Aguantar, sólo un poco más.

Simplemente tengo que aguantar el dolor hasta que pasen unos días. Sólo espero que por esos días en los que mi dolor sea convierta en algo personal, y no en cosas de médicos, no llegue ha empeorar. Quizás, estúpida de mí, mi auto mentira acabe por convencer a mi cuerpo de que no pasa nada y esto se desvanezca... Como he dicho, estúpida de mi.

 Dentro de poco estarás bien...

Despertar

Quiero dormir sin despertar. Para no pensar, para no sentir... pero la vida se empeña en que debo pasar por todos los trámites y yo no puedo hacer nada. Sólo soy un cuerpo que recibe cargas eléctricas y que se encuentra solo deambulando entre rostros borrosos, sin ganas de vivir. 

Esta últimas palabras son muy fuertes pero es la sensación que tienes cuando te levantas y sólo quieres volver a dormir, cuando respiras y duele, cuando deseas que el tiempo pase pero cada tic, tac del reloj te  hace morir un poco más... Me gustaría despertar de esta pesadilla, ojalá no sintiese nada. Ni felicidad, ni dolor, ni miedo, ni esperanza,... ¿sería demasiado extraño? Me temo que si.

La misma piedra

He de ser masoquista, no paro de caer siempre ante la misma piedra. 

Una y otra vez, como si no aprendiese de las heridas al caer. Mil veces me he levantado, pese al dolor que he pasado, pero no ha servido de nada porque otra miles de veces me he dejado volver a caer. No aprendo de caídas, intento no entender el significado de las heridas... todo en vano, acumulando dolor. 

Diana

El poder de los pensamientos

Y cada uno de esos golpes son tan desconcertantes; todos y cada uno de ellos, por muy pequeños que sean, me roban el aliento haciéndome caer el suelo. Me encuentro delirante entre un pequeño charco de dolor, que apenas nadie nota. Lo más desconcertante es que no hay razón que pueda argumentar para sentirme así, mi mente sólo se basa en pequeñas sensaciones y diminutos pensamientos delirantes de una causa que no tiene sentido pensar, ya que sería torturarme a mi misma sin piedad alguna.

Ten piedad, por favor. Mi corazón apenas aguanta después de todo, no se podría decir que te pueda acusar de nada pero, te cuidado ya sabes como van las cosas por esta cabezota. 

Diana

Aún así, duele.

Estoy harta... porque me duele. Y no puedo dejar que pase esto, porque me quiero a mi más que a ninguna otra persona, y si esto me afecta tanto como para auto destruirme, será mejor poner remedio. Aunque claro, también podría ser una de mis muchas paranoias, pero aún así duele.

Simplemente, aguantar

Me siento tan extraña... porque tengo miedo de que algo vaya mal, es más, tengo la sensación de que algo va mal. Y no tengo la reacción que debería tener ante ese hecho, simplemente estoy con una actitud de "nada me importa" aunque por dentro duele, como si me estuviese desgarrando el corazón. Pero, que más da, no es ni la primera ni la última vez que me sienta de esta manera y no puedo hacer nada para evitar lo que quiera que sea que vaya a suceder. Simplemente, aguantar.

Diana

Explicación

Para todo hay una explicación lógica, pero hasta que no sabes cual es se pasa mal...  y te cuestionas si de verdad hay una explicación que te haga olvidar el dolor que sentiste por ese hecho. 

Diana

¡Feliz año nuevo!

Inmune

Esto es como las pastillas, de tanto tomarlas acabas siendo inmunes a sus efectos. De tantos golpes, acabo siendo inmune al dolor. 

El dolor se sustituye por una ligera incomodidad en el corazón... Incómoda, pero mejor que un dolor en todos sus sentidos. 

Diana

No digas palabras en vano

Por favor, sólo hazme un favor: no digas palabras en vano, porque duele no verlas cumplir. Y me decepciona cada vez que pasa, de una manera tan grande que llego a sentir como si me desgarrasen de nuevo el corazón.

Y me siento tan vacía y tan idiota cuando pasa esto, que me llego a preguntar si de verdad habrá una buena  explicación para ello. Y me cuestiono si dicha explicación es tan convincente o tan real como para dejarlo pasar... como para olvidar el dolor que me ha causado, fingiendo que no pasa nada.

Diana

Irrevocablemente

Uno de esos días en los que te cuestionas si lo que has deseado en un pasado es bueno haberlo conseguido en el presente. Tengo todo lo que he pedido desear, todo lo que he pedido irrevocablemente me lo han dado presos del cariño. Gracias a ello tengo todo lo material que pueda imaginar, y sentimentalmente también.

Pero hoy… no sé si lo que tengo debería tenerlo. No por ser mala persona, mala creyente o cualquier otro derivado simplemente por el recuerdo del dolor que he pasado ante la ausencia de este hecho y del futuro que acarreará  un dolor aún mayor. 

Diana

Dolerme el corazón

Y sólo tengo ganas de llorar, porque empieza a dolerme el corazón de la misma manera que antes... y no puedo soportarlo, no con esa clase de dolor.

Y que caigan mis lágrimas sin que nadie las vea, para así desahogar mi alma de esta pena. Quizás sea yo la que he echo algo malo, pero aún así... me hace mucho daño, y eso no es culpa mia. ¿Paranoias? No sé, espero sinceramente que si... 

Diana

Cuando!

¿Cuándo se irá este dolor?

Fuck, I miss u..

Diana

Te caerás miles de veces

Te caerás miles de veces, pero te levantarás miles de veces más. Cuando tengas un mal recuerdo, cuando no aguantes más... ten en cuenta que lo que más te dolió perder fue un conjunto de engaños y que ahora no te pesan, que ahora todo está mejor. Si te duele soportar el día a día, recuerda que hay gente que te quiere... no esas que pensabas que estarían siempre sino las que de verdad han estado siempre. Ahora bien, que hay cosas que te siguen haciendo daño pequeños detalles día a día que se acumulan, que se suman... tranquila, el tiempo lo cura todo y aprenderás a vivir con ello.  Al final del camino, el recuerdo de este dolor sólo será una experiensa más que se suma a tu conocimiento personal, tal y como los empiristas confirman, y tu corazón se hará cada vez más duro para así madurar y no volver a caer.

Diana

Odio

Si hay una razón para odiar, la sentirás. En cuanto la perdones, tranquilo aparecerá otra que no te deje pegar ojo en toda la noche. De pesadillas se aprende en la vida y de no ser así seriamos unos ilusos toda la vida... viviendo engañados sin piedad alguna. ¿El lado positivo de dolor? Que harás todo lo posible para que ese dolor no vuelva a sentirse en tu cuerpo, nunca más, incluso odiar.

Diana