Vaca

Soy flaca ahora, pero basta con creérmelo demasiado para dentro de unos años llegar a ser una vaca. Es una lucha que no puedo descuidar porque si no perderé una parte de mi que es esencial. No puedo seguir pensando "No pasa nada" porque me perderé. 

¿Qué pasa con la anorexia?

Tendréis que perdonarme, porque esta publicación no se parece a ninguna otra que haya echo. No está llena de metáforas ni recursos literarios que escondan mis verdaderas palabras o intensiones. Esta entrada está echa así porque siento que tengo que hacerlo así, y porque estoy agotada (me duele pensar).
 También pido disculpas porque mi escritura se ha vuelto algo vaga, ni tiempo de escribir tengo. En fin:

Hoy el recuerdo de la Anorexia ha llegado como un azote a mi mente. 

Por casualidad (lo típico de que los amigos retwitteen frases de otras personas) llegué a un Twitter con publicaciones como "extrañaba los mareos", "soy una gorda", "tengo que dejar de comer", "adelgazar es una necesidad"... Realmente, se me saltaron las lágrimas.

Ojalá pudiese decirles el error que están cometiendo, ojalá escuchasen. Pero a quien voy a engañar, yo fui como ellas. ¿Escuchar...? ¡Que difícil era escuchar! Daba igual lo que la gente pensase, mi reflejo y yo eramos las únicas que contábamos. Que gran error.

Si tuviese una máquina del tiempo, lo segundo que haría sería retroceder para darme dos buenas tortas. ¿Pero quién soy yo para dar tortas a otras princesas? Lo único que puedo hacer es dejar mi palabra. 

Pregunté a una de ellas si valía la pena... no sé su respuesta aún, pero debería ser NO. Siento impotencia al ver que no luchan. Pero si no cometemos fallos no aprendemos. El problema reside en que las consecuencias no valen la pena, cuanto antes tarden en darse cuenta... más costará, y cuesta demasiado. Muchos más de lo que puedan pensar y por lo que recuerdo cuando estas enferma de esto, no piensas. 

Que dolor me causa todo esto... Pero no puedo pretender que todo el mundo se obligue a ser fuerte de un día para otro, como lo tuve que hacer yo. Es más complicado que eso, y me siento impotente al no poder hacer nada. Otra cosa que trae la vida consigo: querer y no poder ayudar.

Me he vuelto débil

Quizás sea una tontería, pero vuelvo a odiar mirarme al espejo. No es que piense, como pasaba antes, "Das asco" sino que pienso "Da igual si das asco"... y sinceramente, no sé que es peor. En mi interior hay un debate en el que se cuestiona si debo hacer algo al respecto o no, pero la mentalidad que me he forzado a pensar en estos últimos años respecto a este tema me dice que pase y que no importa. 

En realidad sé que importa, ¿pero que puedo hacer yo cuando me he vuelto débil...?

Da igual lo que digan, siempre echaré de menos estar tan flaca como antes...

Uno de esos días

 Hoy es uno de esos días en los que no puedo mirarme al espejo. Intento no mirarme mucho la mayoría de los días para evitar esta situación, pero hoy me ha trancado con la guardia baja y me ha cogido, pero bien. En un rato voy a salir y a cada murmullo que oiga a mi alrededor pensaré que es hacia mi, que esas palabras cargaran algo malo hacia mí. Estos días deberían ser de aislamiento domiciliario, en los que me enfunde unos pantalones de pijama y este acostada en mi cama haciendo tareas. Pero debo salir, no puede dejar que esto me siga controlando, simplemente... tengo que asumirlo. Quererme un poco más a mi misma todos los días y no sólo a ratos. 

Llego la hora de confiar en quien soy

Estoy harta de mirar al espejo y pensar miles de cosas negativas sobre mi. ¡Necesito confiar en mi! Y voy a hacerlo... porque me ha llegado la hora de confiar en quien soy. Dejaré atrás mi experiencia de anorexia, y viviré sin pensar en mi reflejo. SOY quien SOY, nadie me cambiará... no permitiré que mi mente me mate poco a poco.

Defectos

Sólo consigo ver marcas y defectos sobre mi piel.

Nunca llegaré a ser lo suficientemente guapa, ni flaca, ni dulce, ni inocente, ni perfecta, ni alta, tampoco estudio lo suficiente, tampoco soy lo suficientemente lista, ni llego a ser tan responsable...

Que si el pelo, que si la cara, que si los estudios, que si mi peso, que si mis miedos, que si mi forma de pensar, que si la responsabilidad, que si soy tonta, que si soy muy lista, que si me falta esto o lo otro...

Siempre me falta más, siempre me exigen más.
Diana mira esto, Diana mira lo otro, Diana esto esta mal, Diana mirate, Diana ten vergüenza, Diana me desepcionaste, Diana te falta más, Diana haz esto, Diana no sigas por ese camino, Diana hazlo bien, Diana mira a tu hermano, Diana no me esperaba eso de ti, Diana nunca saber nada...

Vivo en la memoria

¿Qué significa "pasado" si todo sigue tan vivo en la memoria?

Pienso en un presente que está marcado por un pasado doloroso en el que una niña descubre las verdades de la vida. Ahora me doy cuenta de que mi única enemiga, causante de todos mis problemas, es esta mente rota desde niña. Por culpa de esos agujeros negros no me enfrento a mis miedos, que sin remedio dañan a mi pequeña autoestima y eso causa mi debilidad, la cual me hace centro de miradas maliciosas. Intento pensar que el presente es un regalo y que cada cosa que escribo es un delito, retando a que gente ilusa me intente cuestionar las verdades que yo misma he vivido. Me niego a escuchar comentarios que me presten ayuda ajena, estoy bien y no gracias a nadie de este mundo. Agradezco la ayuda de Dios, que no me abandona; la de mis padres y la de mi misma. Por lo demás, no quiero que gente me preste ayuda falsa ni aunque verdadera sea: Gracias pero no me sirve de nada que sientan pena de mi, para eso ya estoy yo cada vez que me miro al espejo.

Predicción semanal de sentimientos

Esta semana el corazón esta tranquilo, pero no con sigo mismo ni tampoco con él mundo. Nuevos problemas con el espejo, alerta amarilla para la autostima de este pequeño cuerpo. Alerta roja para el corazón, se avecinan acomulaciones de sentimientos peligrosos. Se avecinan lágrimas temporales segido por un sentimiento de confusión y pena momentanea.

Prevengo que a finales de semana todo acabará con el tipico estado "zombie". Esto es todo desde el cuerpo de Diana.

Más halla de la realidad

Más halla de la realidad, yo no puedo ocultar lo que soy. Soy una ingenua al pensar lo contrario, pero mi ser sabe que lo hago para alejarme de la realidad... para no sufrir más.
Es muy difícil huir de lo que veo todos las mañanas en mi espejo y con el tiempo descubri, que el truco estaba en no pensarlo... Muchas veces me cuesta, pero se que por mi bien no debo pensar mucho en mi reflejo.

Prefiero pensar que es el espejo el que me engaña, a pensar que es verdad lo que refleja.

Al mirarme al espejo

He notado la vergüenza al mirarme al espejo una vez más.

No puedo mirarme al espejo. Tiempo atrás tampoco podía hacerlo, me veía gorda... pero ahora es distinto... cuando me miro al espejo no vea una chica gorda, si no todo lo contrario. Ayer me miré, y vi de todo menos a mi misma. La cara, el pelo, la cintura, los ojos, las muñecas, las piernas, el cuello, las mejillas~>> ¿Dónde se había metido la chica que yo conocía desde hace 14 años? Me quedé quieta, enfrente de ese espejo... mirandome de arriba abajo. Me di cuenta en segida, con la primera lágrima que cayó: Yo maté a esa chica alegre y llena de vida.. aquella chica con la cara redonda y mejillas rosadas, aquella a la que miraba y no veía solo huesos.

Lo que más duele es que a la chica que asesine fui Yo.

Ahora me arrepiendo de haber dicho alguna vez "No tengo hambre" sin sentirlo de verdad... Ya aún así no me sirve de nada arrepentirme. Dicen que tener tener Ana es malo... yo creo que son solo mentias. Lo más duro es cuando sales de ese transe y dejas de ser una princesa de porcelana para combertirte en una princesa presa en su castillo... donde se escuchan lamentos que rompen hasta el corazón más duro.

Anorexia

Diario de un pasado con Ana (Anorexia):
Todo el mundo te mira y eso te molesta. Sientes mucha vergüenza y cuando vas a comprar:
- ¡Esto arta de pedir una talla más!
- Pero...
- ¡Estoy gorda! Doy vergüenza.
¡Gorda! Los días de llanto no sesan, te ves gorda y tu peso ronda los 50.
- Tía... no estás gorda
- ¡Cayate, tu no estás en mi piel!
Tu familia se preocupa y da igual, rondas los 40 kilos y aún te ves gorda. Te ponen de comer y dejas más de la mitad. ¡Gorda! Tus amigas lloran porque no se pueden creer tu situación:
- No lo entiendo: soy yo, no debería importarles.
Obsecionada con tu peso, te pesas todos los días... ¡Gorda!

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Es solo un espejismo. Aún así cuando consigues salir de ese trance fuera del realismo te miras al espejo y te da asco, te sigues viendo gorda... pero tengo que confiar a ciegas en mi familia para que no sufrán como sufrieron al verme como estabas. De todas formas cuando puedo, casi todos los días, mis escusas me libran de comer. No he podido evitar subir de peso y eso me sigue doliendo pero habeses pieso que si tanta gente me dice que estoy muy flaca, quizás sea verdad.