Restos de dolor

El dolor que más cansa es el que está ahí año tras año, día tras día... haciéndote recordar. Es aquel que insiste en que no olvides el pasado, que te hace llorar mirando al vacío por los recuerdos. Y lo peor de todo es que, por muchos años que pasen... siempre quedan restos de este dolor, porque el tener que enfrentarte a él todos los días te hace morir un poco por dentro, sin poder evitarlo, por mucho que lo intentes.

Diana



Lo siento, de todo corazón por no actualizar desde hace un tiempo.

Las cosas por aquí están un poco dolorosas. Los recuerdos siguen torturando.

Pequeño cuerpo fragil

Quizás los recuerdos nunca se vayan, será entonces la raíz de este miedo que viene y va constantemente. Es ahora cuando los miedos aumentan, debido a que mi madurez también lo ha echo... pero por mucho que aumente la reacción al final es la misma, ganas de llorar.

Es a día de hoy cuando le doy más vueltas a lo sucedido, vivo con miedo por un suceso que no supero. Al fin y al cabo, si pasó una vez podría pasar una vez más, o peor. La sensación es cada vez más desagradable al saber que no se han tomado medidas para erradicar el problema y por mucho que intente huir siempre lo tendré cerca, más de lo que yo misma creo.

Quizás sean exageraciones de un pequeño cuerpo frágil con miedo.

Siento que se va

El cerebro se me derrite y siento que se va, el corazón me sangra y siento que se va, los ojos se me secan y siento que se van,... Siento que todo lo que soy se va al recordar inconscientemente cosas que mi mente boquea.

Hago un buen trabajo bloqueando cosas dolorosas e innecesarias de mi memoria, pero hay veces.. que durante días esa pequeña brecha que he cocido durante tantos años se abre y deja pasar todo lo que he bloqueado.

Ahora, sin saber como evitar lo que siento, lo que antes era una sonrisa es una linea horizontal sin vida.

Pero bueno... aunque lo intente con todas mis ganas, por mucho que quiera, me queda más que claro que No puedo huir de lo que mi mente recuerda a llantos.

Hay que seguir, para delante.

Aunque cueste.

Las lágrimas amenazan con caer

Siento como el estrés se esfuerza en apretar bien fuerte cada una de mis células, provocando este dolor de cabeza que se empeña en no dejarme. Para rematar lo poco que me queda de autoestima, el Señor Estrés a llamado a Mis Recuerdos para que me torturen, el cual, a la misma vez a llamado a Las Ganas de Sangre. Pero como les parecía poco hacer una fiesta en mi cuerpo con el estrés, los recuerdos y las ganas de sangre... se han comunicado con algunos Problemas y Paranoias que ahora mismo hacen que las lágrimas amenacen con caer.

Y... ¿ahora que? Pues, simplemente, mi cuerpo se ha autoprotejido como es su costumbre. Actualmente esta fuera de servicio, lo cual me hace ser fria, cortante, seca y callada... Ahora doy gracias por tener a personas que de vez en cuando siempre me sacan una sonrisa, al menos así puedo recordar lo que es sentir algo que no sea dolor.

Ya no se... lo que es realidad o no.

Por favor, Recuerdos no me tortureis.

Sangre, no.

Volar a Nunca Jamás

Sigo siendo una niña ¡¡lo se!! pero no es porque lo sea, es porque quiero serlo. Tengo el sindrome de Peter Pan, pienso todos los días en no crecer y en alejarme de los problemas volando a Nunca Jamás.

No duermo

No consigo dormir pensando en muchas cosas que prefiero no decir, lo único que deseo es dormir y que por una vez mi mente descanse para que, de esa manera, el sueño que me inunda se vaya. Es frustante acostarte con sueño y levantarte con sueño.

Pasado oscuro

El tiempo pasa lento, igual que mi amarga infancia. Me gustaría gritar a alguien lo que sucedió en ese pasado oscuro, para poder saber de una vez por todas si lloro con razón o no, y si hay alguna forma de poder olvidarlo. Soy consiente que querer olvidar es engañarme, pero es lo único que chilla en silencio mi alma cada vez que retrocede 8 años hacia atrás, cada vez que mira a esa cara que desea destrozar. Es más que un sentimiento, no son palabras vacías lo que lees. Estas palabras ocultan una historia trágica que ha hecho de mi mundo un sitio de colores inexistentes.

Así sin más, algo más para olvidar

No solo tengo marcas en la piel, también estoy marcada metal y psicologicamente.

Vivo en la memoria

¿Qué significa "pasado" si todo sigue tan vivo en la memoria?

Pienso en un presente que está marcado por un pasado doloroso en el que una niña descubre las verdades de la vida. Ahora me doy cuenta de que mi única enemiga, causante de todos mis problemas, es esta mente rota desde niña. Por culpa de esos agujeros negros no me enfrento a mis miedos, que sin remedio dañan a mi pequeña autoestima y eso causa mi debilidad, la cual me hace centro de miradas maliciosas. Intento pensar que el presente es un regalo y que cada cosa que escribo es un delito, retando a que gente ilusa me intente cuestionar las verdades que yo misma he vivido. Me niego a escuchar comentarios que me presten ayuda ajena, estoy bien y no gracias a nadie de este mundo. Agradezco la ayuda de Dios, que no me abandona; la de mis padres y la de mi misma. Por lo demás, no quiero que gente me preste ayuda falsa ni aunque verdadera sea: Gracias pero no me sirve de nada que sientan pena de mi, para eso ya estoy yo cada vez que me miro al espejo.

Todo lo que ha pasado

Mi cuerpo está marcado de unas cicatrices que un día dejó el pasado, hoy sigo luchando por todo lo que ha pasado.

Sentimientos mezclados

Es esta verdad maldita que hace que, haga lo que haga, piense que no habrá un premio que cambié este estado de ánimo. Es un sentimiento pésimo, al que le tengo pánico. Es difícil de describir, imposible de nombrar, es algo que está y que al mismo tiempo nunca estará.
Me falta el aire... no aguanto esta brecha en el pecho que no me deja descansar, estar en paz con migo misma... ya no seré capaz.
Sigo pensando que todo estaría bien si no estubiese el problema de esta mente rota desde niña que abre puertas prohibidas empujando a habitaciones vacías. Ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia: no queda rabia, solo pena.
Una niña que nació un 6 de Diciembre y que desde entonces vive condenada ya que es como una rosa que sangra a quien la toca... pienso a gritos que esa niña tonta siempre he sido yo. Desde que fue prevista la fecha de naciemiento, el destino ya tenía escrito este gran suplicio.

Son setimientos mezclados por un tornado que viene del pasado.

Falsa inocencia

Me siento vacía... sin nada que ver con el mundo perfecto que me he creado para intentar vivir en una falsa inocencia otra vez. Me siento sola, pese a estar rodeada de gente... estoy triste, aunque me veas sonriendo...

Nunca demostraré lo que siento.

Para muchas personas mi comportamiento es falso, para mi es autoprotección. Ya he visto la reacción de varias personas al ver lo que siento de verdad, y no quiero hacerles llorar ¿para que? Para que sientan pena de mi... para eso ya estoy yo.

Sin rumbo

Cada vez soy más débil, cada vez me cuesta más aguantar esta cuenta que me pesa. 220 días cuenta ya mi calendario, no deseo parar de contar pero algo me dice que da igual.

Me cuesta cada día respirar más, cada día me duele más cargar con este peso. Son muchas cosas que bloquee en esta pequeña cabeza, ahora esta apunto de estallar.
Yo no lo deseo, nunca lo desee... es más, ni a mi peor enemigo se lo desearé. JAMÁS desearé que alguien algún día cargue con lo que yo pase.

Quizás sea una exageración, pero es lo que dice a gritos este pequeño corazón.

Tormento del pasado

Las cosas mejoran día a día y eso aumenta mi temor de que las cosas empeoren de un momento a otro. Hace un par de semanas me encontraba sumida en un mundo de recuerdos pasados que deseaba que desapareciesen, pero que sabía que no lo iban a hacer. Me tocó enfrentar, una vez más, los recuerdos con los que vivo pero que normalmente estan ocultos en el más profundo de mi ser.

Me esfuerzo porque deseo que los recuerdos se queden ocultos en la oscuridad del olvido... pero por mucho que lo intente, de vez en cuando, siempre vuelven a mi mente.
Esta última vez han sido semanas interminables de pensadillas que no acaban, lloros nocturnos, miradas perdidas, perdida de atención ante conversaciones/explicaciones, noches en vela...
Esta vez a sido más llevadero. He podido controlar mis sentimientos a la hora de estudiar y doy gracias por ello, porque de esa manera y de alguna otra forma... mi futuro no queda en juego por mi pasado.

Sin animos de nada

Me siento vacía, sin ánimos de nada... siento los ojos llorosos pero las lágrimas no brotan de ellos. Cometí un error y fue mirar hacia el pasado pensando que no pasaría nada. La consecuencia de mi acto es tener este estado de ánimo.
Triste... sin vida una vez mas... solo espero poder con esto otra vez y que sea lo antes posible, no aguantaría pasar por lo mismo de nuevo.

Profunda pena

Nada que hagan cambiará mi estado de animo. Es este sentimiento que no me deja respirar cada dia... es un sentimiento ¡¡pesimo!! que odio, que deseo que desesparezca. Y si pierdo confianza en mi es por todo lo que me a pasado, estoy atada a todo lo que vivi. Vago por este extraño mundo como un zombi: palida, sin color en mis mejillas... Como extraño a esa chica que miraba todas las mañanas, que tenía esa sonrisa a cada hora y pese a las circunstancias... lo que más me duele es que esa chica era YO... que me he perdido a mi misma en esta extraña sensación. Y ¡¡YA NI SIENTO RABIA!!... solo existe una profunda pena. Pero de algo sirve esta condena, cada vez que me apuñalan, cada vez que esta pena se hace más grande... me doy cuenta de que quiero estar sola y que así todo estara BIEN.

El tiempo pasa despacio

El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimiento de la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal. El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasa. Incluso para mi.

(Luna Nueva, Bella Swan)

Palabras que siento y que me hicieron llorar al leerlas, no todos los días se leen tus pensamientos en un libro de exito mundial.

El peor castigo: LOS RECUERDOS

El peor castigo que te pueden imponer en nuestra sociedad son los recuerdos y la soledad. La soledad es fácil de llevar con el tiempo y te acabas acostumbrando e incluso te parece agradable, pero los recuerdos... ¿qué haces con ellos? No puedes hacer nada.
Si los guardas siempre vuelven, olvidar no se pueden. ¿Qué debe hacer mi persona con ellos? Ahora mi cuerpo esta acostumbrado a vivir con ellos y con el dolor que conlleva, el dolor es una parte de mi vida. Gracias a él me mantengo activa, hago cualquier cosa para no recordar y no sentir dolor por los recuerdos... mientras mantenga la cabeza ocupada es fácil: estudiando, escribiendo, limpiando,... ¡TODO! Lo que sea por no pensar.
Pero no puedo huir de los recuerdos todo el tiempo, esa es una realidad que todo el mundo sabe. Antes, cuando volvía a pensar en los recuerdos... me dejaba llevar por la desesperación pero de esa manera solo me hacía daño a mi misma. He aprendido a controlar mi desesperación... pero ahora, como si fuera ya costumbre o hábito me aferro a mi cuerpo, como si de esa manera pudiese borrar cada huella que han dejado en mi cuerpo. El que esté leyendo esto no sé si me entenderá, tan poco espero que lo haga... pero creo que una imagen, vale más que mil palabras:

Esos recuerdos

Poco a poco, me matan cada uno de los recuerdos... de esos recuerdos que deseo olvidar pero que nunca se irán.

Rebobinar

Imagina que puedes rebobinar al pasado, dar marcha hartas y borrar cada error, cada paso mal dado. Créeme que más de una vez lo e intentado. El tiempo es lo mas valioso, pero lo desperdiciamos.