Preguntas ¿sin respuesta?

 En ocasiones, la respuesta es simple: "sí" o "no". 

Ya sabemos la respuesta y es el miedo a esta lo que nos hace dudar.

En otras ocasiones, cuando no hayamos respuesta,

es cuestión de plantearse la pregunta de otra forma.

Perdida

Me encuentro tan perdida en un momento en el que debería estar segura... Aquello que creía seguro se tambalea ante mis ojos y amenaza con desaparecer. 
Me tranquilizo con falsos consuelos, conciente de que realmente no todo irá bien. 

Extraña

Sé quebró la confianza durante ese instante, sin apenas poder creerme nada, extrañada ante la situación. Y de repente, sola en la oscuridad...

Y si..

¿Y si no fuesen tonterías y fuese la realidad que nunca quise ver?

Estaría totalmente perdida en mi propio mundo:(

Un mar de pensamientos

Y ahora estoy confundida, perdida en un mar de pensamientos y lágrimas que no desean salir. Me empeño con todas mis fuerzas en creer algo que quizás me este destruyendo, puede que lo que me crea es una mentira y que la verdad está en esos pensamientos que evito pensar a toda costa. 

Aún así tengo miedo de pensar esa realidad, mi pequeño cuerpo frágil no superaría tal golpe... aunque ahora se esté llevando pequeños golpesitos que me están dejando vacía. Yo no quiero sentirme así... ¿por qué he de sentirme así?!

No sé que hacer

¿¡Qué sucede?! ¿Por qué lloro?... por favor, no quiero llorar no quiero sufrir... y no se como parar este dolor. Pasa algo, mi cuerpo lo siente pero las palabras se quedan en la garganta sin emitir sonido alguno a la hora de hablar y es por eso que lloro, porque no consigo saber que es lo que pasa por mi mente, y no sé que hacer con este gran dolor.

No se que veo

Y es ahora cuando no se que pensar, ni si quiera se si debería estas pensando. ¿Confundida? Eso se queda muy corto en ese momento, pero es que creo que estoy ciega... y no se que veo o que debería ver. Pero, bueno, al final dejaré que el tiempo actué... porque para todo, lo que cura y soluciona todo, siempre es el TIEMPO. Seguramente mañana, vuelva a sonreír.

Estúpida estupidez

De nuevo

Pues aquí estoy, de nuevo, intentando no dejarme llevar por ese sentimiento al que todavía no he encontrado nombre. Ese sentimientos que sólo te deja ganas de dormir, de mirar al vacío sin esperar a que suceda nada. Lo peor de todo, es que no sé porque me encuentro así... de nuevo, me encuentro extraña y sin saber porque. ¿Cuantas veces van ya? He perdido hasta la cuenta.

Estado... ¿zombie?

Las dos cosas

Quizás sólo sea el miedo...

Miedo: intenso sentimiento habitualmente desagradable, que provoca angustia, debido a un suceso futuro o pasado.

O a lo mejor, sólo paranoias...

Paranoias: sensacion angustiantes que en general suele ser provocada por pensamientos exagerados o imaginarios.

Pero seguramente sean las dos cosas juntas.

No sé nada

Quizás, sólo quizás, todo esto sea una mentira. A lo mejor, todo se acabará y sin saber bien porque... Estoy confundida. Si las cosas que escucho fueran todas ciertas, sólo entonces, ¿qué haría?

No lo sé, es la respuesta a todas las preguntas que pasan por mi cabeza. Quiero hacer lo correcto, pero ¿qué es lo correcto? Me haré la "boba" una vez más, y finguiré no darme cuenta de nada para que, de esa manera, el dolor se esfume y pueda respirar.

No sé nada ahora mismo sobre ningún tema en concreto, o al menos, no quiero saber nada a posta. Pensar tanto pequeñas tonterías me sienta mal, me estoy haciendo daño... pero aún no sé la razón.

Intentaré por una vez, aunque no esté totalmente de acuerdo con eso, seguir a mi corazón y no darle tantas vueltas a las cosas. Debo no sacar las cosas de su sitio. Paso: Carpe Diem

Un mar de pensamientos

Ando perdida en un mar de pensamientos.

Intentaré volver a equilibrarme, ser neutra ante cualquier pesamiento o situación. Es mi solución para no volver a mi pequeño mundo de amargura.

¿¿¡¡Donde!!??

¿Dónde están mis sentimientos? No los encuentro en ninguna parte de mi cuerpo... sólo siento un vacío que me hace pasar de todo. Siempre deseé no sentir nada, para sentirme mejor... pero no me refería a esto.

Que pase lo que tenga que pasar

Que pase lo que tenga que pasar. Si tengo ganas de llorar, lloraré; si tengo ganas de reir, sonreiré; si mi corazón sufre, sufriré con él y lo más importante si tengo miedo a algo, intentaré tragarmelo.

Mi mente esta en blanco, mentalizandose para lo que venga. Intento que no me afecte el tiempo, para que de esta manera no aumente el pánico que oculto dentro por razones que ni yo mismo comprendo.

Calle sin salida

Lentamente voy entrando en una calle sin salida y, acostumbrada a esta sensación, me quedó quieta esperando a que la oscuridad se apoderé de mi. Deseaba salir a la luz, pero ahora tengo miedo de lo que me depará allí.

La oscuridad me acuna y me brinda una protección falsa que mi mente acoge con gratitud, pero al mismo tiempo ve la luz que llama a gritos a la razón. Si salgo de este mundo que me proteje no se que me deparará, pero si me autoprotejo en esta calle sin salida no me espera nada bueno.

Me voy a dejar llevar por el destino y arriesgandome a sufrir demaciado, me voy a dejar llevar por los sentimientos. Intentaré no pensar las cosas para que de esa manera todo sea más fácil de llevar.

Ayudame a eleguir

Encadenado por muchos sentimientos. Por favor Dios, ayudame a eleguir correctamente.

Confianza

Solo necesito confiar en MI misma. Quererme de alguna manera, por insignificante que sea, ya es algo más en mi pequeña auntoestima. Poder ser capaz de entender que todo IRÁ BIEN...

Marcas de sangre

Sólo consigo ver marcas de sangre en mi piel, por errores que no arrepiento, pero errores al fin y al cabo.

Una muñeca

Vago por el mundo para buscar lo que algún día perdí, mi corazón. ¿Dónde quedó mi sonrisa... mi alegría, esa que me dio la vida y me hizo ser lo que era? Tengo una sonrisa pintada en la cara, que hace aparentar alegría. Solo queda el tiempo por delante. Me he convertido en una muñeca, un cuerpo sin vida y con el corazón de tela... dejando de ser todo lo que siempre he sido.

Solo soy un adorno, algo que llena un hueco en una habitación cualquiera. ¿Parte del mobiliario? Quizás, no lo sé. A veces pienso que si

No aguanto más...

No aguanto más, estoy harta... Ahora lo único que quiero es CORTARME, es lo único que me hace sentir bien, supongo. ¡¡Es increíble!! Cada navidad que pasa es peor a la anterior... tengo ganas de llorar. Recuerdo que el año pasado, el día 24 de diciembre fue la primera vez que la desesperación pudo con migo... ahora llevo 94 días aguantandome las ganas porque pasó a ser para mi una forma de vida y sabía que no era bueno. No veo ningún apollo... antes si, pero ahora me veo sola. Mañana es fin de año... y no tengo ganas de celebrar nada.

Las lagrimas vuelven a caer por mi rostro, una y otra vez mientras escribo. No entiendo porque tengo este vació por dentro... me falta alguien y no sé quién... no es ningún amor, ni un capricho... ni nada por el estilo, es algo más importante que eso... Siento que me falta gran parte de mi corazón, estoy vacía.

NO SE QUE HACER