Antes de dormir

Justo antes de dormir la mente comienza a delirar para no dejarte conciliar el sueño. Una autodestrucción lenta e inevitable como la mente delire sobre pensamientos tristes.

¿Qué significa sentirse mal?

El verbo sentir tiene muchos significados pero cuando nos referimos a "sentirnos mal" tiene todo los significados conocidos. Va desde tener la impresión de que va a ocurrir una cosa o lamentar algo, hasta percibir una sensación a través de los sentidos o recibir sensaciones desde alguna parte de nuestro cuerpo. 

Es muy complicado definir "sentir", es una de esas cosas que para saber lo que es hay que pasar por ello. Se puede sentir infinidad de cosas, pero específicamente el significado de sentirse mal nos da algo en pensar.

Pensemos en como nos hace sentir este nefasto sentimiento. Nos hace sentir triste, desesperados, desilusionados, deprimidos... e incluso puede llegar a crear un dolor físico como dolor en el pecho o falta de aire. Además es capaz de alterar nuestra forma de ser: querer dormir horas aunque seas una persona activa, no querer ver a nadie pese a que seas una persona sociables, estar de mal humor aunque seas alegre... 

Sí, sentirse mal es muy complicado si nos paramos a pensar detenidamente en ello. Puedes sentirte mal durante un instante al pensar en algo o sentirte mal durante un tiempo prolongado que jurarías que es una eternidad. ¿Pero quien se para a pensar en ello? Quizás ahí este el problema.

Parémonos un momento entre tanto alboroto, pensemos. La gente sabe lo fácil que es sentirse de esta manera pero no piensa que sentirse así es más complicado que dejar que el mundo te resbale. Pero seamos sinceros, cuando nos sentimos ¡de esa asquerosa manera! da igual todo esto... sólo esperas que se pase lo antes posible y rezas porque sea pronto.

Hasta entonces cada uno aprende como salir de ese pozo negro, cada uno a su manera. Por ejemplo: yo. Ya no me acuerdo porque me sentía mal, porque escribir me aclara las cosas. Sentirse mal consume muchas energías, si después de hacer algo que te distraiga te "olvidas" de ello es que en realidad no era tan importante. Prefiero ahorrar energías para esas veces que, de verdad, no haya nada que consuele mi mente... Y por esto si que sí, rezo porque (a ser posible) no llegue nunca ese momento en el que me sienta mal y ni mi cuerpo ni mi mente tengan fuerzas para salir de ello.

Cien vidas

Parece que han pasado cien vidas desde entonces, cien y una vidas. Si lo traducimos a la realidad, ni si quiera media década a transcurrido. Que largo parece el camino cuando miras hacia delante y cuando consigues pasarlo, y miras hacia atrás, podrías jurar que hasta se hizo fácil. Pero no fue así. No hay nada fácil, ni tiempo que sea más largo o corto. Los años siguen teniendo los mismo días, con sus mismos meses, simplemente nos cansamos de recordar para sufrir. 

Cuando desactivamos el "Modo pesimista" es cuando conseguimos empezar a vivir. Pero cuando, por un periodo de tiempo, se vuelve a activar... sientes que no has progresado nada, entre tanto esfuerzo, para dejar de verlo todo negro. 

El mismo dolor pero expresado de manera muy distinta

La vida de por si es difícil, pero soportable. Lo que hace insoportable la vida, en muchos momentos, es la gente; quienes complican las cosas más de lo que deberían. Es incomprensible porque alguien debe sufrir más de lo normal por otra persona que habla sin saber lo que pueden dañar sus palabras. 

A esa persona aludida, que jamás leerá este Blog y de la cuál por mucho que lo desee (inconscientemente) no podré librarme jamás por leyes de la genética... Sólo espero que con los años, y mientras vaya madurando, se de cuenta que las cosas no son tan negras ni blancas como el piensa. Ánimos para él, para mi familia y para mi... porque todos sufrimos por la misma razón, pero lo expresamos de maneras muy distintas. Yo opto por el silencio y el apoyo de aquellas personas que me aman. Little brother, piensa antes de gritar.

Ojalá hubiese otra forma de pasar por esto sin tener que darle tiempo al tiempo. 

Un hueco

Resulta difícil escribir sobre algo en concreto ya que ha pasado mucho desde que cerré el Blog durante un tiempo. 

Tanto que contar y sin saber como... dejemos el asunto en un hueco lleno de un silencio incomodo en la historia de mi vida. 

Para matar el dolor

Me costará bastante tiempo asimilar una situación que ni de lejos fue imaginada. Pero el tiempo lo cura todo, ¿no es así? Pues, ¿qué he de hacer yo si no? Llorar, y gritar el daño que nos ha hecho.... no serviría, acabaríamos todos en un ciclo de culpa que no nos lleva a ninguna parte excepto a un lugar peor del que ahora. 

Eso no significa, que en el momento que haya que decir algo se diga. Claro que lo diré, de la forma menos dolorosa para mi, pero sobre todo y muchísimo más importante: de una forma que no le haga entrar en una depresión. Quizás tenga una imagen equivocada de esa persona y de darse el caso de que yo le suelte todo lo que tenga que soltar,  simplemente suelte una cachetada y se quede como si nada hubiese sido dicho u oído. 

En fin, no voy a empezar a delirar sobre este tema. El Blog no es un lugar muy adecuado para detalles de este tema en específico. Dejaré que tenga que pasar lo que sea que este pre-escrito, y ya decidiré por el camino, o más fácil aún pasaré del tema. Y para matar el dolor y aguantar todo lo que venga, una buena dosis de cosas que hacer. Por ahora con los exámenes me sobra distracción ante problemas que no sean de un libro. Y si me queda tiempo para pensar, lo rellenaré con cosas agradables y gracias al cielo tengo una razón muy agradable por la que seguir adelante sin volverme loca<3 p="p">

¿Es qué no me entiendes?

Si, lo admito, esto es una exageración. El echo es que no quiero sentirme así, y con tan sólo unas palabras y tan poco tiempo se ha conseguido liar mi mente para pensar nada. Esto es lo raro, ¿cómo me puedo liar si mi mente no piensa en nada? Es por el simple echo de que al no llegar al grado de enfado estimado, se queda en pensamientos nulos, lo cual hace que esto sean delirios que hacen repetir una y otra vez cada una de las palabras y las analiza de formas tan adorables, mezquinas, trabante, amorosas o cualquier otra forma contradictoria... que, al final, todo acaba siendo un potaje mental.

Si, lo admito, estoy delirando. Ni yo misma sé a donde quería llegar con esto. 

En una escala del uno al diez, al final todo queda en un grado de embajonamiento de un 8 y indignación 6. ¿Razones? Todavía las estoy asimilando, por ahora, razones = deliraciones.

En fin, que me he vuelto a perder.

Besitos,
Diana

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