Verán...

Soy una persona que, de vez en cuando, ni siquiera sabe quién es ella misma. Soy muy cabezota, orgullosa y la mayoría del tiempo (aunque no todo) bastante educada y formal.  Esperan mucho de mí, pero no han llegado a pensar que no puedo conseguirlo.  Me cuesta pesarme, por lo que verme al espejo es un reto diario para mí. Me recuerdo como una persona activa que le encantaban las locuras, ahora ese descripción no acierta con migo.

Vivo en un pequeño mundo que hace poco era “mi mundo perfecto” y que ahora, que mi burbujita de autoprotección se ha explotado, más bien es el mundo real al que mi personalidad siempre ha intentado evitar a toda costa.

Demasiado responsable mentalmente para mi edad pero con periodos de rebeldía adolescente es un gran trastorno que ocupa ahora gran parte de mi vida, una gran lucha interior de lo que quiero contra lo que debo.

Me considero una persona, a veces, misántropa. Lo cual me enfada porque no es de mi agrado tener esa actitud.

A día de hoy soy una persona contenida. Contengo lágrimas, pensamientos, enfados… y finjo estar bien, pensando que no pasa nada, pero lamentablemente fingir para mí no es “disimular” sino más bien hacer que mi cuerpo y mi cara (inconscientemente) carezca de cualquier sentimiento o emoción.

Se supone que debería comerme el mundo por ser flaca, con ojos bonitos y pelo extraña y perfectamente largo; pero no es así. Soy, como muchos dicen, de porcelana. Muy frágil ante cualquier cosa, por lo que intento parecer una niña para que de esa manera la gente no me ataque.

Eso es casi todo.

Atentamente, yo.

Querida soledad

Soledad, mi querida compeñara, aun me acuerdo cuando tenía miedo a su presencia y ahora no puedo vivir sin ella.
La soledad es la que nunca me abandona. La que esta ahí recordandome que podrá volver en cualquier momento, que me hace abrir los ojos ante la inocencia y la estudidez. Gracias a ella aprendí lo que era la vida y lo que conllevaba vivirla. Sufrimiento, dolor, sacrificio... todo ello en tan pocos años que llevo de vida. Pero le debo mucho a la soledad: cuando ella aparece dejo de sollozar, cuando me coje de la mano se lo que pensar, cada vez que me abriga con su oscuridad me muestra lo que hacer, con cada decepción ella me ayuda a soportarlo, me mantiene en vilo cuando todo lo demás falla... Le debo estar aquí ahora. Al principio me daba miedo, ahora vivimos cojidas de la mano.

Todo se acabará alejando

Siempre en la oscuridad de mi rincón. En el cual mi gente me a visto llorar. Ese lugar en el que he vivido mis penas y donde con tan solo 13 años lloré por descubrir lo más duro de lo que sería mi excistencia. En este rincón es dónde e pasado lo peor: donde vi mi primera gota de sangre, donde pasé horas llorando por descubrír como es la vida, donde la desesperación me llevó a lo impensable, donde llore desesperada cuando me abrieron los ojos y me vi cada uno de mis huesos marcados en mi cuerpo... Pero sobre todo el lugar que me ayuda a tranquilizarme cuando recuerdo lo que descubrí con 13 años: que nunca nadie estará a mi lado... que todo se acaba alejando.

Carta al destino

Estimado destino, te escribo estas palabras para preguntarte cuando piensas escribir algo durarero en mi vida, tu ya me entiendes. Todo lo que me han enviado a sigo tan fugaz que no me ha dado tiempo a asimilarlo.

Se que solo tengo la edad que tengo pero duele ver cómo todo el mundo vive feliz y yo disfrutando de las cosas pequeñas. No me mal interpretes, generalmente me va bien, no me puedo quejar, pero todo el mundo cuando se levanta tiene algo que le ayuda a levantarse (y con todo el mundo me refiero a nuestra sociedad) y yo cuando me levanto lo único que piendo es "Joe que sueño, otro día más con la rutina de siempre ¡¡ qué bien!! ¬¬" Y bueno aburre hacer siempre lo mismo y cuando lo cambias solo incluyes cosas como el miedo, la desesperación o las prisas. SOy cosciente de que eres mi destino y que no debo decirte lo que tienes que escribir, pero ya que es mi vida quería decirte que el principio trágico y dramático ya a durado bastante. Quizás solo ves tus primeras 4.000 páginas pero yo veo cada uno de los años que he pasado con cada detalle.
Ya que escribio te agradezco las cosas felices que has puesto, que han sido pocas y pequeñas pero que han sido inolvidables.

Por favor, todo a tenido una introducción dramática y trágica pero lo único que te pido es que el nudo de la novela, que es mi vida, tenga cosas durareras y buenas y que sea un futuro lleno de oportunidades. La mayoría de los destinos escriben el final de sus protagonistas con un final trágico pero muchos otros son finales felices y que todo el mundo recuerda. Por favor escribe un desenlace feliz y a juego con el nuedo de la novela. Sin animo de seguir insistiendo me despido.

Firmado: Angel Oscuro

P.D: Por favor no soy solo un producto de tu imaginación o tu trabajo, soy una persona real, un ser humano. Y todo lo que escribes se cumpel en mi vida. Ten piedad.