Me ahogo

Las cosas que antes tenía claras ahora son la razón de que me esté ahogando.

Correr

Siento como si estuviese en un cuerpo que no es mio cuyos pensamientos simplemente son un método de tortura. Es como si estuviese en el sitio equivocado y necesitase correr... a ningún sitio en concreto, sólo correr.

Vaca

Soy flaca ahora, pero basta con creérmelo demasiado para dentro de unos años llegar a ser una vaca. Es una lucha que no puedo descuidar porque si no perderé una parte de mi que es esencial. No puedo seguir pensando "No pasa nada" porque me perderé. 

Le das velo

Me duele ver, 

que le das velo a mi paranoia. 

-.- Se desata

Mi paranoia, controlada durante un tiempo, cuando se desata se desata dejando detrás secuelas incontrolables.

Diana

No tengo que pensarlo tanto

¿Debería llorar por esto? 

Soy consciente de ello, si tu lo has dicho yo te creo. Aún así, hay alguna que otra lágrima que está escociéndome en los ojos. ¿Debo ver otro significado en tus palabras? Si lo hago puede llegar a ser una paranoia, o quizás una realidad, aunque tengo demasiado miedo como para comprobar que es lo que es. 

Prefiero no pensar tanto, aguantarme esta molestia en el corazón, y seguir siendo feliz. Es más, debería apretar "borrar" y que este texto no quede registrado en mis pensamientos, pero los pensamientos no se borran así que no haré lo mismo con mis textos. 

Diana

Parar el flujo de mi paranoia

Al final todo acaba bien, pero estaría mucho mejor si no hubiese habido problema que solucionar. Ojala pudiese pararme a pensar antes de dejar que mi paranoia fluya. Seguiré intentando controlar mis impulsos maníacos, no puedo permitirme volverte a defraudarte... simplemente no puedo.

Diana

Perdóname..

Perdona por ser como soy, de verdad que me gustaría poder controlar esos impulsos que nos crean tantos problemas.

Diana 

¿Es qué no me entiendes?

Si, lo admito, esto es una exageración. El echo es que no quiero sentirme así, y con tan sólo unas palabras y tan poco tiempo se ha conseguido liar mi mente para pensar nada. Esto es lo raro, ¿cómo me puedo liar si mi mente no piensa en nada? Es por el simple echo de que al no llegar al grado de enfado estimado, se queda en pensamientos nulos, lo cual hace que esto sean delirios que hacen repetir una y otra vez cada una de las palabras y las analiza de formas tan adorables, mezquinas, trabante, amorosas o cualquier otra forma contradictoria... que, al final, todo acaba siendo un potaje mental.

Si, lo admito, estoy delirando. Ni yo misma sé a donde quería llegar con esto. 

En una escala del uno al diez, al final todo queda en un grado de embajonamiento de un 8 y indignación 6. ¿Razones? Todavía las estoy asimilando, por ahora, razones = deliraciones.

En fin, que me he vuelto a perder.

Besitos,
Diana

PD:

Estúpida paranoia

¡Hey! Deja de pensar tanto, por favor, ¡que no hay nadie esperándote detrás de la puerta! 

Si sigo así, los únicos problemas que tendré serán los que yo misma cree con mi estúpida paranoia. 

Diana

Demasiado sensible

Definitivamente, estoy muy sensible. Demasiado para lo que normalmente es normal en una persona. De cualquier cosa me rompo, de cualquier cosa empiezo a llorar... y de cualquiera, comienzo a chillar. Ya puede ser la más mínima cosa que me enfada, la malinterpreto o simplemente estalló a llorar y; cuando paro, me pregunto ¿por qué lloro? En todo caso, después de pasar este periodo de sensiblería extrema, me doy cuenta de que no miro PARA NADA las cosas con objetividad y que acabo tomándome las cosas de una forma que no lo son. El problema está, en que si eso me va a traer los problemas que tanto temo... mis paranoias se acabaran cumpliendo. Pero no porque hayan estado antes ahí sino porque esas cosas "que hago" para evitar que se cumplan son las que en realidad provocan esas paranoias.

Diana

Presentimiento

Tengo la sensación de que algo va mal, de que volveré a estar mal dentro de poco porque llegue a pasar algo. No se el que, ni si quiera el cuando... pero el presentimiento que inunda mi cuerpo por esta razón, es desalentador.

Y tengo miedo...

Diana

Ni si quiera mis pensamientos

Tonta de mi, cuando te des cuente será tarde. Aún así no puedo hacer nada.

Subir el volumen de mi música, quedarme sorda a cambio de no poder oir ninguna voz, ni si quiera mis pensamientos.

Otra vez ?

Ohh Dios por favor, otra vez no te lo suplico. Mi pequeño cuerpo no podría soportarlo.

Estupida estupidez

Siempre lo mismo, de vuelta al principio. ¿Dónde estas querida Autoestima? Es que no te encuentro en mi cuerpo desde hace muchísimo tiempo.

Quiero que esta sensación estúpida se vaya por el mismo camino por donde vino, necesito confiar en lo que tengo o en lo que no tengo... no sé. Salir a la calle sin miedos, mirarme al espejo sin burla ni pánico, no sentir asco al verme reflejada, poder vestirme y no sentirme extraña por estar arreglada...

No ayuda demaciado a la causa que mis paranoias me ataquen sin piedad, empiezo a desconfiar en la gente y a tener pánico de todo de nuevo... ¡Oh! Por favor, vete rápido... no eres bien recibido en este cuerpo Desconfianza.

Extraño, desconfianza en mi misma y en los demás. ¿Cómo he de superar esto? Empezaré esperando a que el tiempo pase... dicen que el tiempo, lo cura todo.

Estúpida estupidez

¿ya vale no?

Sensación extraña

Sin saber porque

Pero ¿¡qué me sucede?! Varío de sentimientos en tan solo horas.

Me siento bacía y sin saber porque, o quizás no quiera ver la razón. Veo cosas donde no las había antes, estas paranoias tienes que acabar, no puedo desconfiar del día a la mañana en la gente.

No sé que debo pensar de las personas que me rodean. Sería todo más fácil si la gente fuese con la verdad por delante, no ocultando segundos significados a las cosas.

¡Oh! Por favor, corazón, no llores... todo esto pasará. Volverás a sentirte como nuevo, o al menos... eso espero.

¿Por qué las personas tiene 2 caras?

Bacía y desconsertada.

No sé nada

Quizás, sólo quizás, todo esto sea una mentira. A lo mejor, todo se acabará y sin saber bien porque... Estoy confundida. Si las cosas que escucho fueran todas ciertas, sólo entonces, ¿qué haría?

No lo sé, es la respuesta a todas las preguntas que pasan por mi cabeza. Quiero hacer lo correcto, pero ¿qué es lo correcto? Me haré la "boba" una vez más, y finguiré no darme cuenta de nada para que, de esa manera, el dolor se esfume y pueda respirar.

No sé nada ahora mismo sobre ningún tema en concreto, o al menos, no quiero saber nada a posta. Pensar tanto pequeñas tonterías me sienta mal, me estoy haciendo daño... pero aún no sé la razón.

Intentaré por una vez, aunque no esté totalmente de acuerdo con eso, seguir a mi corazón y no darle tantas vueltas a las cosas. Debo no sacar las cosas de su sitio. Paso: Carpe Diem

La negatividad me une a la realidad

Ya es demaciado tarde, a partir de ahora no podré evitar que un futuro, que espero que sea muy lejano, me duela el echo de que te vayas y no vuelvas.

Sí, lo sé, soy negativa... pero también la negatividad me une a la realidad.

Quizas...

Quizas nada sea tan normal como a veces pienso.
Y entonces... ¿Qué sentido puede tener la vida? ¿En que se puede llegar a basar de verdad Carpe Diem o Don't Worry Be happy? ¿Qué debo pensar de TODO?

Estoy sacando otra vez las cosas de su sitio, ahora no pienso con coherencia... como me enfada eso. Pensamientos ponganse serios, no estoy para juegitos, esta en juego gran parte de lo que me queda de autoestima.

Pensamientos exagerados

Paranollas cargadas de verdades exageradas: es lo que ahora nubla mi vista. Pensamientos que, de un simple suceso, se convierten en mi mayor preocupación... pasando a ser una gran exageración o quizas no, pero en este estado es difícil saberlo. Son tonterías al fin y al cabo, pero no por ello desciende en mi lista de preocupaciones...

Lo que espero ahora, y seguiré esperando cada vez que lleguen mis ataques de preocupación, es que sean sólo exageraciones de mi mente y que los pensamientos más retorcidos que llego a pensar en esos momentos sean sólo mentiras inventadas por mi mente. El día que estos pensamientos exagerados no sean paranollas, sinceramente, será muy preocupante. Mientras tanto, rezaré para que ese día no llegue.

Pese a todo... para delante con optimismo,

hay que aprovecharlo mientras dure :)

aunque venga solo a ratos...