Día Mundial de la concienciación sobre la autolesión

Ayer, 1 de marzo, fue el día Mundial de la concienciación sobre la autolesión. Para que deje de ser un tema tabú, para que la gente se conciencie sobre el tema. Ánimo a todos aquellos que estan luchando contra ello y  también a muchos otros que lo han dejado. Espero que tengáis un gran día ¡por que ese es el objetivo! ¡Vivir sin necesidad de un desahogo impulsivo! Lo he vivido, lo entiendo, y desde Canarias os envío a todos/as mil ánimos. ¡Si quieres puedes, no necesitamos que corra la sangre!

¡FELIZ 1 DE MARZO! 

Tu estas vivo, y es un regalo.

Cuando empeoren las cosas

Necesito ayuda, no aguanto. 

¿Intentar dormir? Imposible con este dolor que me presiona el pecho. Como consecuencia ya tengo cuatro uñas marcadas en mi muñeca, que ahora están hinchadas por el intento de sangrar. Pero no pueden, no sin tener razón. Y es por eso que mis sollozos son tan crueles, porque no hay razón fija para esta pena. La razón es todo: toda sensación que se empeña en desgarrarme el corazón, cada palabra que escucho que me daña, todos los gestos que quieren no ser vistos pero que desgraciadamente veo, recuerdos que se empeñan en pasar todos al mismo tiempo haciéndome sangrar sin heridas... Tantas cosas, que me están matando esta noche poco a poco. Y miro mi cuchilla, la cual deje hace mucho tiempo por la poca cordura que me quedaba, y pienso que tal vez un poquito no me hará daño quizás incluso me alivie... pero ¿empeorará mi situación? Me temo que si, cuando empeoren las cosas más que ahora (que poco queda) lo tomaré como una opción, ahora sólo es una dulce tentación que no puedo permitirme en pensar.

Ahora respiro y echo estómago vacío a la situación. Porque mañana tendré que sacar fuerzas de donde no las tengo para levantarme de la cama y fingir estar bien. Por ahora confío en tener fuerzas para levantarme, pero la parte de fingir estar bien la doy como misión imposible. 

Necesito que alguien, intente consolarme o al menos que este ahí sin juzgarme... abrazándome, dándome apoyo. Aceptando que estoy mal, pero con toda la intensión de aliviar un poco mis cargas... Espero que alguien puede llegar a ver que mi tristeza va más allá del límite normal y que aunque yo diga que estoy bien tenga la certeza de decirme "No, no estas bien".

Controla

Controla el impulso de hacer correr la sangre.
No hay necesidad, o eso intento hacerme creer.

Tengo que seguir

Es entonces cuando pienso, cuando dejo de fingir y dejo que mis pensamientos salgan a relucir en mi mente. Me quedo en blanco y simplemente, pienso. Cuando despierto de ese trance tengo mi cuchilla en la mano.

Cae al suelo, y me esfuerzo por no seguir pensando para que de esa manera llegue a hacer eso que estoy destinada a hacer: vivir. Por mucho que duela tengo que seguir, por todas esas personas que les duele verme así. Sólo espero que el tiempo cure mis heridas, esas heridas que no se ven, que son las que más duelen.

Diana

Un error más que se suma

Esta vez a sido distinto, no estaba jugando como muchas otras veces. Hoy, quería que fuese la última. Que acabasen las pesadillas, el dolor, los gritos, la angustia... pero creo que si sigo aquí es porque me espera vivir algo importante aún. 

Hace menos de cuatro horas, cuando mi última gota de sangre calló al suelo, deseaban que siguiesen cayendo pero ¿por qué? Hace poquísimos días que había vuelto a ser yo misma, sin angustias ni penas, y de repente estaba de nuevo ahí en el punto de partida. Y todo por una pulsera, entregada del peor modo que pudiese imaginar... que en menos de un segundo volvió a abrir esa herida que creía que empezaba a sanar. 

Pero ahora, que mis líneas de sangre insiste en sanar me doy cuenta del error que pude haber cometido si hubiese seguido con mi cuchilla 5 segundos más. Sólo espero que esto se quede entre mis personas cercanas y yo, entre mis lectores y yo... porque no veo motivo para que sea un "llamar la atención" sólo es un recuerdo que tiene que quedar grabado en mi piel y del que debo aprender que tonterías como esas debería haberlas dejado atrás hace ya mucho tiempo. Espero que él no lea nada de esto, que allá olvidado mi blog (si alguna vez se acordó) de la misma manera que parece haberme olvidado a mi :(

Diana

Las lineas de mi muñeca

Que las lineas en mi muñeca no paren de crecer, que hagan que la angustia cese con cada destello rojo que resalte en mi piel.

Y que no halla miedo de mostrarlas, porque son mis heridas de guerra. Una guerra a la que todos nos enfrentamos sin saber como ni porque: la vida.

Diana

Diálogo interior.

- Lucha porque corra la sangre, pero dentro de las venas... no por fuera querida Diana.
- ¿Sabes lo que me estás pidiendo?
- Sólo te pido, que vivas.
- Seguiré viviendo, y lo sabes.
- Entonces ¿qué necesidad hay de dejar caer tu sangre?
- ¿Necesidad? Ninguna, es sólo... mi forma de recordar.
- ¿Recordar?
- Si, que no debo confiar en nadie. Porque el dolor de mis muñecas, de mi espalda, de mis muslos... no es nada comparado como el del corazón. Es por eso que nunca volveré a caer en el mismo error, porque seré masoquista, o eso dicen, pero nadie tiene derecho a hacerme sufrir. Sólo yo, y simplemente yo tengo ese derecho.
- No te hagas daño de esa manera.
- Já... esto no es nada comparado con ese dolor que tengo que soportar todas las noches al despertar entre pesadilla y pesadilla.
- Te arrepentirás al ver tus heridas, como tantas veces has echo antes. Deja que curen tus rasguños y vive, llora porque no sirve de nada aguantar de esa manera.
- Ni una lágrima más por esa causa.
- Pues, ni una gota más de sangre por esa causa.

Nudillos de sangre

Ahora que no me ata ninguna promesa, la sangre llegará al río. Si antes rompí esa promesa fue sólo con miniaturas cosas mierdas, ahora si... BIENVENIDA de nuevo Antigua Diana. 

Y gracias a eso, ahora estoy cuerda. Gracias nudillos de sangre, vuestro dolor me ha alejado de ese dolor que duele mucho más que un simple corte. 

Diana

No veo el sentido a nada.

Después de todo, eso de sentirme mal ya no existe. Es más que eso, es estar sentada aquí y no ver sentido a ¡nada! Ni a mis palabras, ni a mis actos, mucho menos a mis pensamientos.. Quizás todo lo que está pasando es culpa mía. Todo por lo que lloro y sangro.

Self Injury

Se le puede llamar de muchas maneras. Hay variedad de sobre nombres como autolesión, parasuicidio, automutilasión, flagelación, cortarse delicadamente... yo lo conozco como Self Injury aunque prefiero llamarlo "mi lucha personal". 

La opinión sobre el Self Injury es muy variado; tanto como para llegar a decir que es de locos, de suicidas,... aunque los que alguna vez lo hayamos probado solemos llamarlo alivio. 

Se suele confundir mucho el Self Injury con los intentos de suicidio y para aquellos que lo piensen: ¡error! Si es verdad que pueden pasar accidente de ser muy continuado pero nunca es a conciencia. Para aclarar, es cortarse delicadamente sólo para sentir dolor o simplemente cortarse para hallar el alivio. 

Esta última frase suena parecida a la de un loco, e incluso masoquista, pero no es así. Y para todo hay una explición ya que es un acto que altera un estado de ánimo. Todos hemos sentido alguna sensación que nos desagrada que queremos que se vaya, pero que no hay medicinas para aliviarlo. Pues al hacer un daño físico que duela crea un alivio respecto a ese estado de ánimo que nos agobia. Es por eso que es una cura a corto plazo. Las personas que se auto-lesionan aprenden que al hacerse daño logran aliviar un estado emocional agobiante; es por esto que la auto-lesión es un mecanismo para manejar emociones.

No es justificación para que lo hagáis, es más no deberías empezar a hacerlo nunca ya que puede llegar a convertirse en una costumbre. 

Hay una gran variedad de formas para la autolesión como puede ser cortarte, pegarte, quemarte, rascarte, arrancarte el pelo, rompiéndote huesos, no dejando que las heridas sanen, entre otras. Yo sólo he conocido en carne propia la de cortarme y rascarme. 

Es un recurso para aliviar el dolor en momentos difíciles, de una manera que te haga sentir alivio durante un tiempo corto y limitado. 

Lo que me ha echo volver a mi pasado y explicar lo que es Self Injury es que muchas personas hoy en día utilizar esto para LLAMAR LA ATENCIÓN. Y déjenme decirles, que si eso es lo que pasa teneís un problema distinto y mucho más grave que un exceso de estrés, problemas, agobio, miedo, etc. 
Pocas veces se sabe diferenciar porque hay personas que lo hacen de distinta manera, por eso Dios nos hizo distintos para no pensar igual. Básicamente el acto de hacerlo en público para que se enteren las personas es una señal muy obvia de llamar la atención... pero como e dicho hay muchas personas y muchos pensamientos para disimular cosas como estas. Y personalmente, me ofende porque te tienes que sentir muy mal para llegar a hacer eso, y si lo hacen sin razón justificada... me parece inconsciente y una falta de respeto.

Mi lucha contra el Self Injury acabo hace mucho tiempo (en septiembre haré 2 años) pero que aún sigue porque los problemas siguen o empeoran, pero no desaparecen. He aprendido que el alivio lo trae el tiempo, aunque tenga que esperar demasiado para obtenerlo. Cuando me siento agobiaba intento dormir para no pensar, aunque a día de hoy cuando es demasiado y no aguanto, me rasco. Aún así, cuando me rasco ahora, sólo es un acto reflejo que me hace rascarme las muñecas, pero sin dejar marcas... hace 2 años tenía los rastros de sangre de siete uñas en la espalda. ¿Diferencia verdad? 

Si fuese una elección sería mejor que este termino de "Self Injury" no existiese, pero debido a que es una realidad lo mejor que e echo es dejarlo, porque me e dado cuenta que empeoraba las cosas tener que taparme heridas e inventar escusas si se me llegaban a ver. Duro pero no imposible para aquellas personas que lo intenten dejar, porque es bueno que sepan que es un alivio instantáneo pero también una adicción que llega a accidentes o a enfermedad. Y como yo siempre e dicho, todo es tener control y el tiempo lo cura todo.


Gracias por todo. Sean comprensivos con el tema. Quien no entienda el tema o no le agrade, en vez de comentar cosas desagradables u ofensivas, consideren lo leído un poco de información cultural de la sociedad juvenil y ya esta. Gracias :)

Lo único que deseo ahora

Quizás, sólo quizás, no sirva de nada escribir. Y quizás se sepa que la vida no es nada más alla de lo que podemos llegar a ver, pero que aún así nos empeñamos en creer en que hay algo más. Yo no sé muy bien si hay más o hay menos, y no tengo ganas de escribir (y no conozco la razón) pero lo único que deseo ahora es SANGRAR, ya que la desesperación me asecha, y por desgracia las lágrimas no caen.

Las lágrimas amenazan con caer

Siento como el estrés se esfuerza en apretar bien fuerte cada una de mis células, provocando este dolor de cabeza que se empeña en no dejarme. Para rematar lo poco que me queda de autoestima, el Señor Estrés a llamado a Mis Recuerdos para que me torturen, el cual, a la misma vez a llamado a Las Ganas de Sangre. Pero como les parecía poco hacer una fiesta en mi cuerpo con el estrés, los recuerdos y las ganas de sangre... se han comunicado con algunos Problemas y Paranoias que ahora mismo hacen que las lágrimas amenacen con caer.

Y... ¿ahora que? Pues, simplemente, mi cuerpo se ha autoprotejido como es su costumbre. Actualmente esta fuera de servicio, lo cual me hace ser fria, cortante, seca y callada... Ahora doy gracias por tener a personas que de vez en cuando siempre me sacan una sonrisa, al menos así puedo recordar lo que es sentir algo que no sea dolor.

Ya no se... lo que es realidad o no.

Por favor, Recuerdos no me tortureis.

Sangre, no.

No me entiendo

No me entiendo,

es desconcertante...
A veces, hasta echo de menos esa sención, la cuál recuerdo como si hubiese sido hace tanto tiempo... demaciado tiempo, incluso para mi gusto. Espero que mi mente me ayude un poco y deje de pensar cosas.

Que se ahogue esto

Por favor, que mis llantos surgan su efecto... que las lagrimas caidas ahogen este sufrimiento que me presiona el pecho. ¡Lo suplico a gritos! Necesito respirar sin miedo a desmayarme en el intento, deseo intentar ser una adolescente normal.
Caer al suelo de rodillas llorando en mi pequeño rincón y que las lagrimas que caigan alejen al dolor y a esta pena que me sige para que, de esta manera, no piense en recurrir a mi cuchilla.

Aguanto las ganas

De nuevo en casa, con esa sensación que me hace sentir tan débil... aguantando las ganas de querer dejarme mis queridas y ya tan lejanas heridas. Dios, dame fuerzas para seguir con mis promesas de no volver a caer.

¡Se acabo!

¡Por fin mi tan esperado aniversario! Y no se trata del aniversario del Blog (para eso habrá que esperar a abril) sino de un aniversario, que para mi, supone algo muy importate. Hoy hace un año que recurri por última vez a cortarme para alejarme de mis problemas. El 27 de septiembre del año pasado me corte, llevandome por la desesperación y cumplindo con lo que se estaba haciendo para mi una rutina. Poco después dije "SE ACABO!"
De esta manera me he demostrado a mi misma, que si quieres puedes =) ¿Qué si me ha costado? No os podría decir con palabras cuanto pero le agradezco esto a varias personas, las cuales varias de ellas ya no están con migo. Gracias por meteros en mi cabeza xD! gracias por hacer que vuestras voces gritaran en mi cabeza cuando cojía la cuchilla.
Ahora celebro esto, con una traquilidad y un equilibrio en mi vida, lo cuál creo que lo he conseguido gracias a dejar atrás a personas o ,en este caso, a actos que me han perjudicado anteriormente... pero que ya no lo harán más.

Querer o Deber

Se acerca la gran fecha y es ahora, a tan solo 2 días de que llegue, cuando mi mente me juega malas pasadas. Entre la desesperación y la agonía se encuentran mi mente, y supone un gran esfuerzo ser fuerte para no escuchar mis pensamientos suicidas.

¡No quiero decaer, no a estas alturas! Pero muchos momentos pasados, insignificantes y no tan insignificantes, se mezclan en mi mente y vienen como flashes a mi mente... gritandome que coja la aguja y susurrando como consuelo que por unos rajuñazos no pasa nada. Quiero, pero no debo ni pensarlo ¿qué tendrá más peso... el querer o el deber?

Tapo mis heridas con sonrisas

Tapo mis heridas con sonrisas.

La única manera de tapar mis heridas, con sonrisas. ¿Suena fácil? No en este momento de mi vida y menos con este estado de animo... pero gracias a las sonrisas mis heridas provocadas por la desesperación ya no se ven. Tengo que seguir luchando para no volverlas a hacer.