Demostración de afecto

Experimento un desapego que no tiene porque ser malo, aunque se siente extraño. Repito una idea con la intensión de que con el tiempo sea parte de mi: he de dar tanto amor como el que recibo, para no sentir sólo que desprendo amor sino que también quieren y me dan el mismo afecto. Sin luchas, sin peros, sin precedentes. 

La demostración de afecto, cuando se quiere dar, no es una lucha interna. Es algo tan natural como respirar... o quizás sólo sea yo, que me expreso sin apenas darme cuenta. No se debe dar por hecho el conocimiento del afecto existente de otra persona hacia uno mismo, ya que es propio de la naturaleza humana contemporánea experimentar cambios sin buscar estabilidad. Sólo podemos hablar, con total certeza, de aquello que nosotros sintamos.

Dejemos de jugar a ser adivinos, pues es un camino fácil y peligroso hacia falsas ilusiones, malentendidos o decepción. Confía en aquello que ves, confía en que la persona adecuada te lo hará ver, y si no lo vez significará que quizá no exista. Es un riesgo confiar en lo contrario. Cierto es, que se trata de un riesgo que todos hemos corrido alguna vez, con consecuencia a largo o corto plazo, pero siempre con consecuencias al fin y al cabo.

Seré quien deba ser

Es tanto lo que se aprende de una forma imperceptible, que llega un momento en el que dejas de pensar que la gente va a actuar como tú lo harías. Pasa de ser un hecho inexplicable a, simplemente, la vida. Ya me lo decía mi padre cuando apenas media un palmo: "Piensa mal y acertarás".  

Y pese a ello, mi camino de aprendizaje todavía es largo, nunca se acaba tal viaje, y sigo viendo esa realidad como algo cruel. Ser desconfiado, hasta cierto punto, te protege pero ¿vale la pena el precio? ¿Vale la pena verte convertido en otro tipo de persona? Intenté hallar la respuesta correcta y, si es que la hay, yo no la he hallado. 

No sé qué es lo que nos hace cambiar (madurez, aprendizaje, cansancio, autoestima) pero es innegable que cuando te das cuenta ya eres otra persona. Mismo rostro, misma voz, mismos principios,... pero ya no ese recuerdo de quién eras.  

Preguntas ¿sin respuesta?

 En ocasiones, la respuesta es simple: "sí" o "no". 

Ya sabemos la respuesta y es el miedo a esta lo que nos hace dudar.

En otras ocasiones, cuando no hayamos respuesta,

es cuestión de plantearse la pregunta de otra forma.

Shh

Ya ni si quiera hay palabras, sólo una pequeña cabeza llena de pensamientos silenciosos. 

Pensamientos breves, como una brisa de aire cálido en un inmenso glaciar. De esos que cuando te das cuenta de que están, ya se han ido y dudas de si han estado alguna vez. Mi mente, revoltosa como siempre ha sido, se entretiene recolectando diversidad de susurros silenciosos, sin tiempo para pensar en unos porque ya han llegado otros. Mi dulce y caótica forma de pensar... que dan forma a estos ojos curiosos.

Valorate

No creo que nadie me quiera cómo una vez creí que me quisieron. Ha quedado en el olvido esa persona que una vez fui, que pensaba que necesitaba que la quisieran, dejando paso a otra versión de mi misma (muchas veces irreconocible ante mis propios ojos) que piensa que la única persona que necesito que me quiera soy yo. 

Estoy segura de que nadie me valorará tanto cómo yo me valoro ahora a mi misma y, he de suponer que, debo dar las gracias al dolor que ha modelado mi alma en piedra caliza. 

Valora cada molécula, rareza y expresión que te haga ser lo que eres porque nadie te valorará más de lo que te valoras a ti mismo.

Pequeñas cosas

Aprendes a vivir sin esas pequeñas cosas, de forma tan natural que apenas te das cuenta de que lo estas haciendo. Hasta el punto de estar en un día lluvioso, con un café calentándote las manos, y no disfrutarlo como en un tiempo pasado se hacía. Esas pequeñas cosas que antes te hacían respirar profundo y sentirte lleno de calma y tranquilidad... ya no están, se han sustituido por otros pequeños momentos que nada tienen que ver pero que te ayudan a no echar de menos. 

Desde que te des cuenta de que si sufres es porque quieres,
el dolor se va. 

-Métodos para sobrevivir-

Sigue siendo no

Una decisión basada en hechos, meditación, opiniones, esfuerzos... pesa mas que un sentimiento que se que a las horas se desvanece. Los sentimientos no salvan nada, la vida no es un cuento. Una vida basada en decisiones racionales, eso si salva tu vida. 

Aunque tu corazón de un vuelco al decir no, y tus ojos reflejen ese hecho, no significa que tengas que cambiar de opinión. Significa que has aprendido a no tomar decisiones con el corazón y eso... es demasiado bueno. 

Deja que tu corazón se queje al escuchar un no de tus propios labios, deja que tu alma se agriete y tu cara refleje que no te crees. Eso se irá, pero la decisión que tomes permanece. Y no temas equivocarte pese a todo, porque esa duda sólo es una endorfina. 

Párate, piensa, porque eso es lo correcto. Ya le tocó decidir al corazón, y nunca más. Ahora toca pensar con la cabeza. Este es el pensamiento de alguien a quien la han hecho trozos... y quiere evitar exponer más heridas a carne viva. 

El corazón es un órgano

Es común la idea, muchas veces el "hecho", de que estar tristes hace que nos duela el corazón. Pero hay que ser realistas, el corazón es un órgano y no se parte cuando nos hacen daño ya que eso es un cuento o una metáfora romántica que utilizamos como escusa ante el dolor emocional. 

Admitamos que científicamente esta demostrado que la exposición a un dolor emocional prolongado tiene como consecuencia algunos efectos en el sistema cardiovascular. Pero seamos racionales: cuando te duele el pecho o el "corazón" es una respuesta de la tensión, presión y dolor emocional acumulado pero NO se te rompe el corazón. 

Tu cuerpo es inteligente, aprende de las señales que recibe y hará que vuelvas a recuperar tu equilibrio. Confía en tu capacidad para hacerlo, sin que interfieran sentimientos porque son justo estos los que ralentizan tu curación. Tienes que dejar sentir lo que debas sentir para que después el cuerpo haga su trabajo. 

No lo olvides. No te mueres, nada se acaba. 

El corazón sólo es un órgano. 

Un llanto en el aire

Llorar no es de débiles. No eres débil por tener sentimientos. Las lágrimas tienen su función, como todo en este desastre mundo, y no se trata de hacerte o sentirte débil. El acto del llanto emocional es universal, nos caracteriza como humanos y es una "expresión específica del hombre". Se trata de un acto para expresar que nuestro dolor es real, que no se trata de un acto para dar pena o incitar a que te consuelen. Se trata de algo personal que no tiene más objetivo que el beneficio propio.

La fuerte tensión emocional te hace llorar, y da igual la clase de personas que creas ser o seas porque te pasará. Es un alivio emocional, psicológico, que se experimenta con mayor o menor intensidad dependiendo de la persona.

Debilidad no sería la palabra exacta para describir a la persona que, pese a todo, levante la barbilla y siga adelante con ojos rojos y nariz mocosa. Sí, llora si crees que debes hacerlo. Y, sí, llora si sientes que tienes que hacerlo. Lo importante de este acto es no ahogarte en un mar de lágrimas, confundido por señales del corazón: llora, toma aire, saca lo que te duele y sigues adelante.

Sobretodo, sigue adelante. 

Vivir para mí

Me da rabia no haberme dado cuanta antes de lo bien que sienta vivir sin preocuparme más allá de lo que voy a hacer hoy. Adicta a hacer las cosas que quiero hacer, sin mayor explicación, sin que nada que me frene... sólo por delante mis ganas y un "¿porque no? ¡Me apetece!".
Ahora soy yo, en toda mi esencia y con total libertad. Y me impresiona lo mucho que me encanta.

Tengo que ser más fuerte

En teoría soy fuerte para afrontar lo que se presente en mi vida. Sólo me falta aplicar la teoría a la práctica.

No, no.

Con lo fácil que es fumarse un cigarro y olvidarse de todo, y lo difícil que resulta tener que pararse a pensar en ello.
Últimamente estoy optando por lo difícil, porque aunque cueste más, resulta ser más sano y (como están las cosas) también más barato. Así te enfrentas a las cosas sin saltarte pasos, pero no culpo a la gente que opta por la más sencillo porque yo sé como se sienten, y muchas veces desearía volver a sentirme como ellos. Pero no, paso de sentir alivio temporal prefiero estresarme y hacer bien las cosas.

Odio

Desde el punto de vista psicoanalítico el odio es una ley del YO que desea destruir la fuente de su infelicidad. Si me rijo a esta definición, no debería describir este sentimiento como odiar, ya que destruir es una palabra demasiado macabra para referirse a "destruir una persona". No, no.

Cambiemos de definición haber si me aclaro. 

En la filosofía:  Aristóteles define odio como un deseo de la aniquilación de un objeto que es incurable por el tiempo. Descartes como la conciencia de que algo está mal, combinada con un deseo de retirarse de él. Hume cree que el odio es un sentimiento irreductible que no es definible en absoluto. Y Baruch Spinoza, definió el odio como un tipo de dolor que se debe a una causa externa.

Teniendo en cuenta las ideas filosóficas anteriores, pensemos. Descartando que quiera aniquilar algo (ya que eso me convertiría en mala persona) y, también, teniendo claro (y no por orgullo) que no he hecho nada malo... me quedan las ideas de Spinoza y Hume. Es un termino muy difícil de definir ¿No creen? Pero mi "odio" o "ese sentimiento extraño que se siente" se acerca más a la definición de por Baruck Spinoza. 
Ahora que lo he pensado bien, puedo decir que mi odio es un dolor agudo que de vez en cuando me corta el aliento, causado en ocasiones por una causa (por no decir persona) externa.

¿Alguna vez te has parado a pensar a que te refieres cuando le dices a alguien te odio? ¿Es que deseas su completa desaparición, totalmente en serio? A veces, si no se puede hacer siempre, es bueno pararse a reflexionar. Pero reflexionar de verdad, de esas que te sientas y piensas. 

Recuerdos felices del pasado o del presente

Buenas noches recuerdos.

Dormiré con una media sonrisa por todos esos recuerdos cercanos que me hacen ser feliz. Pero mi negatividad también me obliga a dormir entre pequeñas pesadillas llenas de pensamientos, los cuales fueron mi pasado... un pasado que en su momento fue feliz y que ahora sólo me llena de añoranza. 

Intentaré que el hilo de mis pensamientos se aferre a los recuerdos que ayer viví, los que me hacen feliz, porque nunca sabré cuando se convertirán en recuerdos tristes llenos de añoranza.

¿La cosa pinta bien? 

¿Qué pasa con los pensamientos?

Robot

No hay suficiente terapia en el mundo para hacer desaparecer un dolor. Dicho dolor sea pues desilusión, desesperanza, melancolía, miedo o cualquier otro detonante que amenacé con hacer hueco en nuestro pecho para abrir paso a un corazón; es lo suficientemente fuerte para no haber cura ante él. 

Es simple. Ya que puedes escuchar música hasta no oír tus pensamientos, llorar hasta deshidratarte, ver la tele hasta perder toda neurona existente, hacer ejercicio para cargar tu cuerpo y no pensar, limpiar para no pensar hasta que no quede nada que hacer para el resto del año, etc. Pero el dolor se apacigua tan limitadamente que es imposible no sentirlo. Si crees que con antidepresivos o derivados de drogas o placebos consigues no pensar y así deje de doler, déjeme decirte que lo único que consigues es despertar después de un "agradable" rato y luego ser un cuerpo sin vida que finalmente acaba llorando de nuevo.

Es tan complicado el dolor. No sabemos que provoca un dolor físico el echo de un dolor mental, pero ahí está haciendo las cosas más difícil... 

Nos tenemos que hacer a la idea de que el tiempo lo cura todo pero esa idea es tan desoladora como el resto de las soluciones temporales. Lo mejor sería, no tener sentimientos o pasar completamente de todo y al pensar en un daño propio o al daño que le provocas a una persona pensar "Me da igual" y que quede todo ahí. Envidio a las personas que pueden hacer eso, porque las hay. Y por mucho que lo intente no podría conseguirlo, no quiero ser un robot. Pero hay algo que hace a esas personas así y son: los corazones rotos, el dolor el grandes escalas, una bofetada de madurez instantánea... y con el tiempo (que de nuevo espero desesperadamente que pase rápido) yo conseguiré alguna de esas cosas y de esa manera yo dejaré de sufrir. Y una vez más es horrible, que para conseguir sobrevivir, tenga que suceder algo en tu vida que te arrase y te deje sin pensamientos... sólo con actos de robot. 

Un libro

Siempre me ha encantado leer, porque al leer todo puede ser posible. Tras una frase puede hallarse varios mundos diferentes, inesperados, que te hacen sonreír al juntar palabra a palabra y hallarle sentido. La vida, es como un libro. La diferencia es que nunca podremos ir a la última página para saber como acabará la historia sin tener que haber leído todo lo anterior. 

Nada está escrito en nuestra vida, ahora son páginas vacías que con el pasar de los minutos nosotros mismo rellenamos. 

Controlar sentimientos.

La auto reflexión no me ayuda, no estoy aprendiendo de mis pensamientos. He decido buscar otra forma de ver las cosas, la forma correcta y he conseguido la base de la ayuda que necesito. Espero poder controlar mis pensamientos, ya que siempre he pensado que el problema estaba en mis sentimientos. Estaba equivocada, y espero que esto me ayude a controlar mis sentimientos.

Por ahora he descubierto que tenemos varios estilos de pensamientos que tenemos que modificar para no sentirnos mal. Y de 14 tipos, yo tengo 10: extremista, alarmista, adivinador, detallista, egocéntrico, exagerado, juzgador, justiciero, vidente y emotivo.

Tengo que trabajarlos uno a uno, y al prometer que iba a pensar e intentar que no volviesen a pasar mis reacciones estúpidas, lo intentaré de nuevo de esta nueva forma.

Deseo en vano

Deseo llorar, hasta que mi corazón encuentre un alivio o al menos un consuelo al que aferrarse. Desearía no tener que sentirme tan desolada y desilusionada. Desearía ver más apoyo para no tener que enfrentarme a mis demonios sola. 

Pero no puedo obligar a mi corazón a que sienta consuelo. Ni a mi mente a no sentirse desilusionada. Y mucho menos no puedo decir a nadie lo que tiene que sentir o hacer.

Llego a la conclusión de que mis deseos egoístas serán al no poder cumplirse, ya que en mi persona cabe siempre pensar en los demás antes que en mi. Es justo no poder desear, tener el mismo trato. ¿Cierto?