Home?

Me ahogo y no puedo huir al hogar, que debería ser mi refugio,
porque es justo el lugar del que quiero huir.
 Me falta el aire, no puedo respirar. 

Atrapada

El esfuerzo por ser la adulta, que la sociedad establece que debo ser, me está matando lentamente.
Muchas responsabilidades dentro de este pequeño cuerpo.

ME SIENTO ATRAPADA.

¿Después todo irá bien?

Soy quien se supone que debo ser. Soy una persona, una dama, sencilla, dulce, hija, hermana, novia, universitaria, responsable, educada,... Soy todo lo que debo ser y aún así siento que me falta algo más.
Me inculcaron que mi deber, mi responsabilidad, era sacar la secundaria y todo ira bien después.
Mi deber era sacar bachiller y después todo iría bien.
Debía aprobar la selectividad y después todo ira bien.
Debía entrar en una carrera y sacar buenas notas, y después todo iría bien...
Debo acabar la universidad y luego todo ira... ¿bien? No puedo ni quiero escuchar más metas cortas, quiero hacer lo que quiero AHORA. Quiero dejar de pensar en cada acto que hago y como me afecta al futuro... quiero ser una joven sin preocupaciones que afronte problemas de pasado en el futuro... no que se limite en el presente para que "todo vaya bien" después.
Quiero subir a un avión, a cualquiera, sin ningún otro plan que ver el mundo. Quiero improvisar... porque tener esta vida tan organizada desde que tengo uso de razón, me está matando lentamente.

Me ahogo

Las cosas que antes tenía claras ahora son la razón de que me esté ahogando.

No hay tiempo

Necesito despejar la mente, pero no hay tiempo. Necesito tranquilizarme, ¡pero no hay tiempo!

Hay momentos en los que sientes que puedes con todo, pero hay otros en los que sientes como todo puede contigo.

Correr

Siento como si estuviese en un cuerpo que no es mio cuyos pensamientos simplemente son un método de tortura. Es como si estuviese en el sitio equivocado y necesitase correr... a ningún sitio en concreto, sólo correr.

Tiempo de exámenes

 

Ya llego la hora, no se puede alargar más ¡tiempo de estudiar! ¡tiempo de exámenes!

Me aterra

Debería sentirme tranquila porque ya se 

acabó todo. Pero en realidad estoy aterrada

 porque nada ha acabado, es ahora cuando

 comienza.

Faltan mucho días, varias semanas, dos meses... para que empiece una nueva etapa de mi vida con nuevas experiencias, nueva gente... y estoy aterrada. Lo pienso, y parece irónico ya que he luchado mucho para llegar a esto como para que ahora me aterre algo con lo que he deseado desde que tengo uso de razón. 

Me comían

Mientras iba leyendo el examen los verbos me comían a mi, en vez de yo a ellos. No era difícil asimilar que este examen podría con migo, las evidencias eran claras, no tenía ni puñetera idea de nada. Con esfuerzo, un poco de ayuda extra y, sobre todo, imaginación llegué a completar el examen. Lo entregué derrumbada deseando salir de esa habitación, resando por que el profesor se apiadase de mi futuro inminente. Después de eso, necesitaba de ti.

No puedo... no entra en mi cabeza número ni letra que pueda llegar a comprender. Estoy echa un lío, y espero de verdad, que no me afecte tanto como para suspender mis exámenes finales. 

Ahora mi mente se niega a entender o a dejar entrar comprensión alguna... lo cual me indigna y estresa porque a tan pocas horas de tener una prueba no puedo permitirme algo como esto. Se mezclan todos los pensamientos a la vez, bloqueando que pueda pensar como debería hacerlo... 

Diana

Bienvenido

Bienvenido querido día de la semana, Domingo. Amado por muchos, y odiado por mi. Si estudié poco ayer, hoy los cesos se me derretirán. Los sacrificios de un pequeño cuerpo con mente que flaquea, para poder tener un futuro mas o menos viable.

Pero es que, no tengo ganas de esforzarme tanto, solo de esforzarme y ya esta: ODIO EL ÁLGEBRA!!!

De vuelta a la rutina

Mañana de vuelta a la rutina, por una parte lo agradezco... pero como el estres vuelva a mi pequeño cuerpo, no podré soportarlo. Los nervios fluyen, sin saber muy bien porque, con el temor de que no me dejen respirar.

La rutina

Con el tiempo aprendí que la soledad no era malo ni mucho menos permanente, es simplemente algo que te ayuda y que no es para siempre. Me han hecho falta años para saber esto, pero años tras año no solo he aprendido lo que es la soledad, si no también que es peor que eso.
Una de las cosas a las que me enfrento actualmente y que más me cuesta afrontar es la RUTINA. Dicho así no significará nada para el que este leyendo estos versos, pero hacer lo mismo todos los días semana tras semana sin esperar cambio alguno que incluya variedad o diversión en tu vida, conlleva un dolor emocional y gran cansancio metal por mi parte. La rutina me mata, pero todo se basa en el tiempo... y estoy aprendiendo a llevarla lo mejor que puedo, pero cuesta.
No todo es malo en esta rutina que me pesa desde hace cerca de mis 3 años de estudio serio, también me ha visto ver las cosas buenas con mejor cara y me hace agradecer los pequeños cambios que, aunque sean así, siempre supone un cambio agradecido por mi parte.
Al fin y al cabo, no espero nada emocionante o distinto de mis siguientes semanas de vida... pero se que algo me depara el destino. Solo pido que mi rutina incluya una sonrisa, porque de no ser así, es más difícil de llevar y le pido al destino que, por favor, si me depara algún cambio en mi continua rutina que NO sea malo.