Todo

Se acabó este día, que fue todo pero que ya no lo es. 
Que se convirtió en recuerdo de todo lo que fue,
de todo lo que alguna vez sentimos
y de todo lo que llegué a perder.

Así se siente

¿Qué habré hecho mal...? 

Después de luchar, me rendí. Sin entender que debía hacer, simplemente me rendí. 

Pese a ello creí que merecía que lucharan por mí, creí que pasaría, pero día tras día esa esperanza se desvanecía. Y con todo ello lo único que me ha quedado es un vacío... ese espacio sin ocupar que todavía huele a un olor que en algún momento creí mio sin que lo fuese. 

Ahora entiendo como es sentir un amor no correspondido. 

Aunque nunca se sepa, mis últimas decisiones tomadas no son producto del odio. Son el resultado de un deseo: dejar de ser masoquista, sentimentalmente hablando. Me arriesgue a observar cosas y no pude con el golpe.Y ahora sólo queda que desaparezca el sentimiento de haber echo algo mal... y dejar de sentirme tan terriblemente golpeada. 

No se entiende

Sólo yo puedo saber lo que sufro. Esto no se puede explicar porque es difícil de hacer y, aunque lo intentase, nadie lo puede entender. No sé como me hice tanto daño, pero aquí estoy.

De la misma forma, sólo yo decido cuando comenzar a desvincular ese dolor para, quizá, algún día dejar de sentirlo. La decisión a la que me refiero es obvia desde un principio, pero tarda en tomarse porque resulta igual de dolorosa que la situación que quieres evitar. Aún así, llegas a un punto donde o decides sufrir un poco más para afrontarlo o sigues sufriendo sin solución.

Valorate

No creo que nadie me quiera cómo una vez creí que me quisieron. Ha quedado en el olvido esa persona que una vez fui, que pensaba que necesitaba que la quisieran, dejando paso a otra versión de mi misma (muchas veces irreconocible ante mis propios ojos) que piensa que la única persona que necesito que me quiera soy yo. 

Estoy segura de que nadie me valorará tanto cómo yo me valoro ahora a mi misma y, he de suponer que, debo dar las gracias al dolor que ha modelado mi alma en piedra caliza. 

Valora cada molécula, rareza y expresión que te haga ser lo que eres porque nadie te valorará más de lo que te valoras a ti mismo.

Hoy es el día

No todo se explica. 

No todo tiene respuesta. 

No todo tiene sentido. 

No todo es justo. 

No todo es lógico. 

Y aún así, aquí estoy, extrañando a alguien que no me extraña. Extrañando el tiempo compartido, no porque no pueda vivir sin él, sino porque aún el recuerdo está presente. 

La vida me atrae al momento y lugar donde ruego no volver todas y cada una de las veces, donde vivimos tantas miradas y caricias... justo donde ahora estoy sola. Eres un recuerdo, ese recuerdo que tiene la costumbre de pasear por mi mente sin preocuparse por la devastación que dejen sus pasos. 

Hoy, toca el recuerdo de esos días. Sí, justo hoy es el día. El momento de añorar. 

Me doy el gusto de que sea hoy, por lo que pudo haber sido ayer. Mañana todo cambia.

El corazón es un órgano

Es común la idea, muchas veces el "hecho", de que estar tristes hace que nos duela el corazón. Pero hay que ser realistas, el corazón es un órgano y no se parte cuando nos hacen daño ya que eso es un cuento o una metáfora romántica que utilizamos como escusa ante el dolor emocional. 

Admitamos que científicamente esta demostrado que la exposición a un dolor emocional prolongado tiene como consecuencia algunos efectos en el sistema cardiovascular. Pero seamos racionales: cuando te duele el pecho o el "corazón" es una respuesta de la tensión, presión y dolor emocional acumulado pero NO se te rompe el corazón. 

Tu cuerpo es inteligente, aprende de las señales que recibe y hará que vuelvas a recuperar tu equilibrio. Confía en tu capacidad para hacerlo, sin que interfieran sentimientos porque son justo estos los que ralentizan tu curación. Tienes que dejar sentir lo que debas sentir para que después el cuerpo haga su trabajo. 

No lo olvides. No te mueres, nada se acaba. 

El corazón sólo es un órgano. 

Recuerdo

Intenté memorizar la constelación que formaban los lunares en su piel para, llegado este momento, no olvidar como se sentían las suaves caricias mientras los recorría, uno a a uno. Me temo que no memoricé lo suficiente pues ahora parece un lejano recuerdo... que sentaba muy bien. 

Me esfuerzo

Me esfuerzo cada día, cada minuto, para no sentirme así. Es una lucha continua que gasta todas las energías que consigo ahorrar. 

Lucho por mantenerme ocupada para no pensar, para acabar cansada y poder dormir. Aún así las ojeras tiñen mis ojos. Muchas ocupaciones, distracciones, actividades... desgastan mis horas y no llaman al sueño al acabar el día. Me esfuerzo por concentrarme en lo que hago, pero aún así mis pensamientos viajan hacia recuerdos que sólo me hacen sufrir. También lucho por no tener ilusiones porque todavía todas te incluyen a ti. 

Es tanto, que apenas unos pocos días se sienten como un mes y no veo alivio al paso de las horas pese a tanto esfuerzo. 

Me han criado con la idea de que todo esfuerzo tiene su recompensa, y me aferro a ello. Este esfuerzo tiene que servir para algo, el tiempo hará que el dolor se esfume y conseguiré... sentirme y estar normal. 

Quisiera..

Quisiera hablarte, pero no lo he hecho. Quisiera contarte mi día y que sepas cómo estoy, quisiera saber que tal tu día y cómo estás. Pero aún estoy juntando el valor para empezar con un "hola". 

Ojalá

Llenar el corazón de humo y alcohol para no poder sentir nada, produce un alivio momentáneo pero agradecido. Aun así, el humo se disuelve atraído por el viento y el alcohol abandona su efecto dejando al corazón, otra vez, lleno de lágrimas. 

Ojalá no pudiera sentir nada, ojalá pudiese respirar sin que me duela o dormir sin pesadillas. Añoro el momento en el que deje de sentir el pecho dividirse en dos, ese momento en el que mi corazón sea hielo y no sé deje herir. 

He llegado al punto de estar cansada de sentir. Me he quedado sin fuerzas. Todas mis energías se concentran para que mi cuerpo aguante las ganas de llorar, de derrumbarse. Estoy cansada de sufrir pero por alguna razón mi cuerpo y mi mente no creen que sea suficiente... y me hacen sentir... hasta que la almohada queda empapada en lágrimas, hasta que la agonía es amortizada con gritos, hasta que el dolor en el pecho te deja sin aliento...
Ojalá pudiese parar este dolor con un interruptor.

Vacía

Intento dormir, dando vueltas, aferrada a una almohada como consuelo. 

Realmente... me siento vacía. 

Día tras día

Han pasado horas, incluso días, sin escuchar mi propia voz. Mis labios apenas han pronunciado algunos monosílabos y, al pronunciarlos, suenan roncos, fríos... siento que no es mi voz pese a que el sonido sale de mi garganta. El silencio resulta reconfortante si lo comparamos con el sonido de mi voz extraña, porque el dolor que expresarían mis palabras sería demasiado real. 

Han pasado lo que parecen largos días sin dormir, sin comer, con un dolor anclado en el pecho, con miedo a sonidos que me resultan familiares, sin esperanza... Miro hacia delante y sólo veo días así. 

Despertar

Quiero dormir sin despertar. Para no pensar, para no sentir... pero la vida se empeña en que debo pasar por todos los trámites y yo no puedo hacer nada. Sólo soy un cuerpo que recibe cargas eléctricas y que se encuentra solo deambulando entre rostros borrosos, sin ganas de vivir. 

Esta últimas palabras son muy fuertes pero es la sensación que tienes cuando te levantas y sólo quieres volver a dormir, cuando respiras y duele, cuando deseas que el tiempo pase pero cada tic, tac del reloj te  hace morir un poco más... Me gustaría despertar de esta pesadilla, ojalá no sintiese nada. Ni felicidad, ni dolor, ni miedo, ni esperanza,... ¿sería demasiado extraño? Me temo que si.

Sentimientos

Mi mayor tortura, tener sentimientos. 

Sin energía

Me dejas sin energía y sólo me queda llorar, tener la esperanza de no volverlo a pasar no creo que sea suficiente si solamente soy yo quien lo desea.

Mea culpa

Mi primer pensamiento es un intento en vano para subir mi autoestima y no sentirme culpable. Después, todo se va a la mierda porque las palabras que recibo son dirigidas a mi culpa. Al final, llego a la conclusión de que sí, es culpa mía y siempre hago todo mal...

Diana

Preguntar al viento

Como respuesta obtuve un silencio, como conclusión lo obvio y como resultado del silencio miles de lágrimas sin respuestas. Fue como haberle preguntado al viento si habría tormenta, y al no contestarme, suponer que si... pero había un día soleado. Dos posibles respuestas, pero ninguna confirmada.... sólo silencio. 

Diana

Un silencio

Y todo es siempre culpa mía: lloro por iniciativa propia, me siento mal porque yo misma lo he causado, el dolor-rabia que siento también me lo provoque yo... es algo contradictorio porque obviamente es ironía. Me hace sentir muchísimo más mal que no intentes llevar las cosas bien, sólo te pedí que hablases conmigo... en cambio sólo obtuve un silencio. Sabía lo que significaba ese silencio, y no me enfadaba, lo que me enfadó fue que mantuvieses ese silencio... ¡sólo quería que me lo dijeses! ¿Es tan difícil de entender...? 

Diana

Decepción

Mi decepción y yo, de nuevo juntas preguntándonos miles de cosas. 

Diana

Tengo que seguir

Es entonces cuando pienso, cuando dejo de fingir y dejo que mis pensamientos salgan a relucir en mi mente. Me quedo en blanco y simplemente, pienso. Cuando despierto de ese trance tengo mi cuchilla en la mano.

Cae al suelo, y me esfuerzo por no seguir pensando para que de esa manera llegue a hacer eso que estoy destinada a hacer: vivir. Por mucho que duela tengo que seguir, por todas esas personas que les duele verme así. Sólo espero que el tiempo cure mis heridas, esas heridas que no se ven, que son las que más duelen.

Diana