Me aterra

Debería sentirme tranquila porque ya se 

acabó todo. Pero en realidad estoy aterrada

 porque nada ha acabado, es ahora cuando

 comienza.

Faltan mucho días, varias semanas, dos meses... para que empiece una nueva etapa de mi vida con nuevas experiencias, nueva gente... y estoy aterrada. Lo pienso, y parece irónico ya que he luchado mucho para llegar a esto como para que ahora me aterre algo con lo que he deseado desde que tengo uso de razón. 

Mayor miedo.

Me auto-condeno a la posibilidad de engordar, mi mayor miedo. 

Ya me siento mal... Espero poder con esto.
Cruzaré los dedos y intentaré mantener la boca cerrada ante mi ansiedad por comer. 

Frágil

Frágil, como una muñeca de porcelana. Desastrosamente frágil ante cualquier hecho o comentario, de tal modo que mi autoestima caiga con cualquier mínima cosa que suceda... llegando a dudar de cosas que no se dudarían ¡nunca! Pero que aún así, se agrieta mi confianza dejando ver el miedo.

Diana

Presentimiento

Tengo la sensación de que algo va mal, de que volveré a estar mal dentro de poco porque llegue a pasar algo. No se el que, ni si quiera el cuando... pero el presentimiento que inunda mi cuerpo por esta razón, es desalentador.

Y tengo miedo...

Diana

Se desvanecen

Aquello que pienses que siempre estará ahí, que es de esas cosas que (pase lo que pase) te apoyarán y no se irán.. son las primeras que se van. Sin saber porque, sin explicación. Simplemente se desvanecen dejando recuerdos.

Ya puestos a sufrir, se desvanecen en el peor momento (inconscientemente o no de ello) para que así se sufra; no sólo por una cosa sino por varias. Que ironía, nunca pensé que la vida fuese tan dura pero al parecer me queda mucho más que sufrir a partir de ahora y eso me aterra creando un deseo de querer encerrarme en mi habitación para que el mundo no me haga daño.

Pese a todo mañana tendré que levantarme con unas ganas que me faltan, vestirme con una confianza que no tengo y enfrentarme al mundo real con una autoestima que es inexistente. Y todo ello sin tener un momento de descanso ante este dolor que parece no querer irse.

Diana

Pequeño cuerpo fragil

Quizás los recuerdos nunca se vayan, será entonces la raíz de este miedo que viene y va constantemente. Es ahora cuando los miedos aumentan, debido a que mi madurez también lo ha echo... pero por mucho que aumente la reacción al final es la misma, ganas de llorar.

Es a día de hoy cuando le doy más vueltas a lo sucedido, vivo con miedo por un suceso que no supero. Al fin y al cabo, si pasó una vez podría pasar una vez más, o peor. La sensación es cada vez más desagradable al saber que no se han tomado medidas para erradicar el problema y por mucho que intente huir siempre lo tendré cerca, más de lo que yo misma creo.

Quizás sean exageraciones de un pequeño cuerpo frágil con miedo.

De nuevo esta sensación

De nuevo este pequeño cuerpo siente esta extraña sensación, tan difícil de describir. Pido en silencio que este dolor que me presiona la garganta me deje respirar con normalidad, pero no puedo... Las lágrimas amenazan con caer de nuevo ¡y no quiero! Sólo deseo volver a estar como hace unos días, como ayer, volver a estar feliz para sonreir de verdad y no por compromiso. Y, sobre todo, me ENCANTARÍA poder estar segura de que todo irá bien, pero el miedo empieza a apoderarse de mi ser.

Intenta respirar

Sin ganas de nada

Y ahora, estoy aquí sentada frente a la pantalla sin tener ganas de nada, ni si quiera de escribir... sólo de dormir. Pero tengo miedo de soñar, porque si sueño que todo esta bien volveré a despertar y si tengo de nuevo pesadillas no podré despertar nunca.

Mi joven cuerpo ya no sabe que pensar, a veces dudo y me pregunto si será verdad o no lo que mi mente se aferra a creer para hacerme sufrir.

¿Cómo he de afrontar este miedo?

No sé ni si quiera las razones exactas de estas lágrimas.

Respira,

todo esto pasará

Creo...

Una mala pesadilla

Que sólo se quede en una pesadilla... por favor, Destino, no me hagas esto, te lo suplico.

No estoy preparada para perder esta felicidad, tengo la esperanza de que todo se quede en un sueño... en una mala pesadilla que me esta haciendo llorar en estos momentos. No sé si se cumplirá o no, pero por favor Señor, no me hagas esto.

Destino, no me hagas esto... Señor, no lo permitas.

Lo suplico..

No me lo quites

Estupida estupidez

Siempre lo mismo, de vuelta al principio. ¿Dónde estas querida Autoestima? Es que no te encuentro en mi cuerpo desde hace muchísimo tiempo.

Quiero que esta sensación estúpida se vaya por el mismo camino por donde vino, necesito confiar en lo que tengo o en lo que no tengo... no sé. Salir a la calle sin miedos, mirarme al espejo sin burla ni pánico, no sentir asco al verme reflejada, poder vestirme y no sentirme extraña por estar arreglada...

No ayuda demaciado a la causa que mis paranoias me ataquen sin piedad, empiezo a desconfiar en la gente y a tener pánico de todo de nuevo... ¡Oh! Por favor, vete rápido... no eres bien recibido en este cuerpo Desconfianza.

Extraño, desconfianza en mi misma y en los demás. ¿Cómo he de superar esto? Empezaré esperando a que el tiempo pase... dicen que el tiempo, lo cura todo.

Estúpida estupidez

¿ya vale no?

Sensación extraña

Que pase lo que tenga que pasar

Que pase lo que tenga que pasar. Si tengo ganas de llorar, lloraré; si tengo ganas de reir, sonreiré; si mi corazón sufre, sufriré con él y lo más importante si tengo miedo a algo, intentaré tragarmelo.

Mi mente esta en blanco, mentalizandose para lo que venga. Intento que no me afecte el tiempo, para que de esta manera no aumente el pánico que oculto dentro por razones que ni yo mismo comprendo.

Un miedo difícil de olvidar

Quisiera un futuro alejado del miedo y del daño que hace la gente.
Ese es mi miedo más profundo, el mirar hacia al futuro y pensar que será como el pasado. Pensar que seguiré con tantos miedos como en el presente... solo no saber lo que me podrá deparar es un miedo que es difícil de olvidar.

Vivo en la memoria

¿Qué significa "pasado" si todo sigue tan vivo en la memoria?

Pienso en un presente que está marcado por un pasado doloroso en el que una niña descubre las verdades de la vida. Ahora me doy cuenta de que mi única enemiga, causante de todos mis problemas, es esta mente rota desde niña. Por culpa de esos agujeros negros no me enfrento a mis miedos, que sin remedio dañan a mi pequeña autoestima y eso causa mi debilidad, la cual me hace centro de miradas maliciosas. Intento pensar que el presente es un regalo y que cada cosa que escribo es un delito, retando a que gente ilusa me intente cuestionar las verdades que yo misma he vivido. Me niego a escuchar comentarios que me presten ayuda ajena, estoy bien y no gracias a nadie de este mundo. Agradezco la ayuda de Dios, que no me abandona; la de mis padres y la de mi misma. Por lo demás, no quiero que gente me preste ayuda falsa ni aunque verdadera sea: Gracias pero no me sirve de nada que sientan pena de mi, para eso ya estoy yo cada vez que me miro al espejo.

Calle sin salida

Lentamente voy entrando en una calle sin salida y, acostumbrada a esta sensación, me quedó quieta esperando a que la oscuridad se apoderé de mi. Deseaba salir a la luz, pero ahora tengo miedo de lo que me depará allí.

La oscuridad me acuna y me brinda una protección falsa que mi mente acoge con gratitud, pero al mismo tiempo ve la luz que llama a gritos a la razón. Si salgo de este mundo que me proteje no se que me deparará, pero si me autoprotejo en esta calle sin salida no me espera nada bueno.

Me voy a dejar llevar por el destino y arriesgandome a sufrir demaciado, me voy a dejar llevar por los sentimientos. Intentaré no pensar las cosas para que de esa manera todo sea más fácil de llevar.

No se que será de mi mañana

En realidad, no es que yo vea el mundo de una forma pesimista... es que yo veo el mundo tal y como es. No pienso dejar que las ilusiones me ciegen una vez más, prefiero amargarme a tener otra gran desilución. Ahora solo me dejo llevar por lo que es correcto o no, abriendo una puerta que nunca antes había abierto... una puerta en la que tengo que ser egoísta para poder pensar en mi de una vez por todas y, de esas manera, dejar de pensar en lo que es bueno o no para los demás.
Me he dado cuenta de eso, lo dificil va a hacer hacerlo: una cosa es pensarlo y otra muy distinta es que mi cuerpo se acostumbre a hacer lo que sea bueno para mi. Hoy, con tijera en mano, he pensado en lo que perdería o no al hacer una locura... no se pierde demaciado, es más, supondría un gran alivio para este pequeño cuerpo pero... NO. Todavía tengo la tonta esperanza de que la vida no solo tiene sufrimiento y dolor, si no que hay algo que le da sentido a seguir aquí. Yo sigo aquí no se porque, pero algo me dice que debo seguir adelante y creo que tengo más que aprendido que me tengo que llevar por instinto.
No se que será de mi mañana, pero le pido a Dios que me ayude a enfrentarlo... que me ayude a seguir sin tener miedo a las diversas cosas que no me dejan seguir adelante.

Sentimientos mezclados

Es esta verdad maldita que hace que, haga lo que haga, piense que no habrá un premio que cambié este estado de ánimo. Es un sentimiento pésimo, al que le tengo pánico. Es difícil de describir, imposible de nombrar, es algo que está y que al mismo tiempo nunca estará.
Me falta el aire... no aguanto esta brecha en el pecho que no me deja descansar, estar en paz con migo misma... ya no seré capaz.
Sigo pensando que todo estaría bien si no estubiese el problema de esta mente rota desde niña que abre puertas prohibidas empujando a habitaciones vacías. Ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia: no queda rabia, solo pena.
Una niña que nació un 6 de Diciembre y que desde entonces vive condenada ya que es como una rosa que sangra a quien la toca... pienso a gritos que esa niña tonta siempre he sido yo. Desde que fue prevista la fecha de naciemiento, el destino ya tenía escrito este gran suplicio.

Son setimientos mezclados por un tornado que viene del pasado.

Punto crítico

Estoy en un punto crítico de mi vida, o al menos en un día esencial y más difícil de superar de mis 14 años. Los nervios están aflorando hasta alojarse en mi garganta, haciendo que dude sobre la decición que he tomado. Se que es lo correcto, pero algo me dice que lo piense mejor...
Está semana los nervios se han colocado en el sentimiento con mayor prioridad en mi pequeño cuerpo. Esto me hace temblar por el miedo a la situación y prevengo que dentro de poco el almuerzo estará fuera. Ya he tenido un ataque de ansiedad esta semana... y no quiero que hoy vuelva a pasar.

¡Necesito no pensar!

Por favor pido al cielo, a Dios, al destino, a cualquier fuerza sobrenatural o natural que me ayuda a superar lo que me espera hoy y que me ayuda a tomar la deción acertada.

Ha llegado el día de enfrentarme a mi mayor miedo. Y no se como hacerlo.

NO sé que hacer.

Mis sentimientos

¿Tranquilidad?
Pocas veces, en algún que otro momento que se me hace pequeño.
¿Felicidad?
Es algo fugaz en mi vida, pero no me quejo.
¿Tristeza?
En abundancia
¿Soledad?
Aunque este rodeada de gente siempre esta a mi lado.
¿Intranquilidad?
Aflora en mi pecho sin dejarme respirar.
¿Confianza?
En mi vida no existe.
¿Desesperación?
A cada minuto que pasa este pobre corazón, marcado en mi piel sin apenas dolor.
¿Miedo...?
Cada segundo que marca el reloj es una condena que esta llena de ese sentimiento que no me deja pensar con claridad, ni siquiera vivir en paz.

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Poca tranquilidad hay en mi vida, con felicidad suficiente para seguir a delante pero marcada por una profunda tristeza. La soledad es mi compañera, que nunca me falla. La intranquilidad siempre aparece, con casi ninguna confianza por mi parte. Desesperación es lo que siente mi cuerpo por ver el miedo que aflora en mi pecho.

Pánico

No se que va a ser de mi mañana. El pánico empieza a cobrar vida en mi pequeño cuerpo y las lágrimas caen como señal de debilidad.

Predicción semanal de sentimientos

Esta semana el corazón esta tranquilo, pero no con sigo mismo ni tampoco con él mundo. Nuevos problemas con el espejo, alerta amarilla para la autostima de este pequeño cuerpo. Alerta roja para el corazón, se avecinan acomulaciones de sentimientos peligrosos. Se avecinan lágrimas temporales segido por un sentimiento de confusión y pena momentanea.

Prevengo que a finales de semana todo acabará con el tipico estado "zombie". Esto es todo desde el cuerpo de Diana.