Dolor, fue lo primero que sintió mi pequeño cuerpo, justo antes de que perdiera parte del control de mi respiración. Me esforzaba por recordar que tenía que disimular pese a cada suspiro desesperado en busca del oxígeno que mi cuerpo anelaba. "Por favor, para...", gritaba mi subconciente, pero mi cuerpo no podía hacerle caso, lo único que podía hacer era jadear en buscar del aire que me faltaba. "¿Por qué nadie me ayuda? ¿No me veís?", suplicaba desesperadamente una vocesilla en mi cabeza. "Máma... ¿por qué nadie llama a mi madre? Es poco la razón de que me este asficciando", respiré hondo; o eso creía, y conseguí sacar el valor, las ganas y el aire que me faltaba para poder sacar unas palabras desesperadas.
Nada, las palabras no surgieron efecto a las personas que me rodeaban. "Diana, sabes respirar... respira", escuché decir. Gracias a esa frase conseguí recuperar el control de mi cuerpo en diversas ocaciones, debía seguir esforzandome por disimular... porque estaba Él♥ ahí, no quería que viese eso.
Cuarenta eternos minutos de espera y por fin las personas que pensaban que mi 'crisis de ansiedad' era inventada hicieron algo útil al llamar,de mala gana, a mi madre pero, aún así, tenía ahí a mi figura materna... sujetandome para no caer al suelo.
Unos minutos más y ya conseguía respirar, me había alejado del lugar donde se produjo, el cuál me puso más nerviosa aún. El lugar en si no tenía nada de malo, pero las personas que pasaron de mi esos cuarenta (aproximación) minutos de desesperación hacían que las lágrimas brotacen con miedo a que fuesen vistas por Él♥.
Ya por último, acostada en una camilla el recuerdo de esas personas que no me hicieron caso y que le echaron la culpa de mi ataque a Él♥, a la luz de mi vida. ¡No! Dolor, cada vez que esa idea cruzaba por mi mente... ese dolor en el pecho que ,aún a día de hoy, no se a apagado pero doy gracias porque no tenga la misma intensidad que en el primer moemento.
Ahora paso por lo que, en mi opinión, es lo que más cuesta de superar: la semana posterior a la crisis. Se observa todo de manera diferente y mi estado zombie no me abandona... de tal manera que incluso cambia ,en si, mi persona de una manera irreconosible.
No sabía como expresar este acontecimientos... pero para mi, siempre, de una manera o de otra escribir sobre esto y sobre mucho más, me ha servido de terapia. Y tras releerlo, me fijo en que falta la razón por la cual sucedio... pues, dejemoslo en: Causa No Identifica, Pensamientos Eliminados. Y sé que no será lo mismo, pero desde aquí le pido disculpas a TODAS las personas que me tubieron que ver así (a las que pasaron de mi no cuentan^^), poruqe si eso sucedio fue culpa mia, y os hise cojer nervios: Losiento.
No olvidaré el miedo que sentí, la desesperación por cada trago de aire, las caras de aquellas personas que pasaron de mi y de las otras que se preocuparon mucho por mi (GRACIAS!, pero losiento como dije arriba) y tampoco olvidaré su mirada♥, dolia verle así...
Si hay una próxima vez, me lo guardaré todo pase lo que pase.
Es común la idea, muchas veces el "hecho", de que estar tristes hace que nos duela el corazón. Pero hay que ser realistas, el corazón es un órgano y no se parte cuando nos hacen daño ya que eso es un cuento o una metáfora romántica que utilizamos como escusa ante el dolor emocional. 
No hay escapatoria. El dolor abrasa tu cuerpo desde el
estómago hasta la garganta robándote el aliento. E, incluso, cuando consigues
respirar con normalidad este dolor sigue ahí para recordarte que no estás a
salvo… que no puedes huir. 
Son setimientos mezclados por un tornado que viene del pasado. 
NO sé que hacer. 
