¿Qué significa sentirse mal?

El verbo sentir tiene muchos significados pero cuando nos referimos a "sentirnos mal" tiene todo los significados conocidos. Va desde tener la impresión de que va a ocurrir una cosa o lamentar algo, hasta percibir una sensación a través de los sentidos o recibir sensaciones desde alguna parte de nuestro cuerpo. 

Es muy complicado definir "sentir", es una de esas cosas que para saber lo que es hay que pasar por ello. Se puede sentir infinidad de cosas, pero específicamente el significado de sentirse mal nos da algo en pensar.

Pensemos en como nos hace sentir este nefasto sentimiento. Nos hace sentir triste, desesperados, desilusionados, deprimidos... e incluso puede llegar a crear un dolor físico como dolor en el pecho o falta de aire. Además es capaz de alterar nuestra forma de ser: querer dormir horas aunque seas una persona activa, no querer ver a nadie pese a que seas una persona sociables, estar de mal humor aunque seas alegre... 

Sí, sentirse mal es muy complicado si nos paramos a pensar detenidamente en ello. Puedes sentirte mal durante un instante al pensar en algo o sentirte mal durante un tiempo prolongado que jurarías que es una eternidad. ¿Pero quien se para a pensar en ello? Quizás ahí este el problema.

Parémonos un momento entre tanto alboroto, pensemos. La gente sabe lo fácil que es sentirse de esta manera pero no piensa que sentirse así es más complicado que dejar que el mundo te resbale. Pero seamos sinceros, cuando nos sentimos ¡de esa asquerosa manera! da igual todo esto... sólo esperas que se pase lo antes posible y rezas porque sea pronto.

Hasta entonces cada uno aprende como salir de ese pozo negro, cada uno a su manera. Por ejemplo: yo. Ya no me acuerdo porque me sentía mal, porque escribir me aclara las cosas. Sentirse mal consume muchas energías, si después de hacer algo que te distraiga te "olvidas" de ello es que en realidad no era tan importante. Prefiero ahorrar energías para esas veces que, de verdad, no haya nada que consuele mi mente... Y por esto si que sí, rezo porque (a ser posible) no llegue nunca ese momento en el que me sienta mal y ni mi cuerpo ni mi mente tengan fuerzas para salir de ello.

Me estoy consumiendo

Ni si quiera pienso en morir o dormir, en huir o gritar... sólo estoy desolada por razones diversas. Tener que esperar a que otras personas se decidan para poder poner mi vida en orden es desolador, es triste... desesperante. Lo peor es que no puedo hacer nada para dejar de llorar, de estar tristes, sólo puedo esperar a que otras personas den un paso adelante... Quizás ¿si doy yo el paso? No sirve... no piensen que no lo he he intentado. Sólo soy un puto peón... que tiene que esperar a ser sacrificado.

Y la espera me esta consumiendo, mi vida se ha basado en esperar a tener resultados basados en ilusiones y eso me esta consumiendo. 

Vacío de pensamientos y sentimientos.

Estoy en una escala demasiado alta de aturdimiento y dolor como para no saber que escribir, ni si quiera se que pensar. Es tanto que, aunque el dolor haya sido en días, mi blog no ha tenido entradas sobre mis pensamientos. Siempre he escrito pero esta vez no se que escribir, que pensar, que sentir... Sólo me dejo llevar por el dolor a ver dónde me lleva aunque lo único que veo es vacío. Vacío de pensamientos y sentimientos. 

Me han dicho que las cosas pasan por algo, pese a que lo pase mal ahora será porque me depara algo mejor. No sé si es verdad pero espero que así lo sea, deseo que sea así, aunque preferiría que no hubiese cambios... no respecto a lo que se avecina por cambiar. Muchas veces exagero mis sentimientos y entro en pánico por cosas que no son tan grandes como yo me pienso, no sé si esta vez es así... pero rezo porque así sea con un esperanza casi nula. 

Después de muchas lágrimas y humo parece que la presión en el pecho me da un suspiro y logro pensar con cabeza. Espero que dure lo suficiente como para conciliar en sueño. 

Recuerdos

En nuestro cerebro hay una gran entrada de dos puertas por la que pasan todo los recuerdos. Cada vez que recordemos uno, volverán a pasar por esa gran puerta y al mismo tiempo se reproducirá en nuestra mente. Es esa puerta, en los momentos de vacío de nuestras vidas, la que se colapsa de todos los malos recuerdos por lo que ningún otro recuerdo puede pasar. De esa manera, parecemos olvidar lo bueno y nos centramos sólo en lo malo. 

Y cuando nos damos cuenta... quizás sea demasiado tarde. 

Robot

No hay suficiente terapia en el mundo para hacer desaparecer un dolor. Dicho dolor sea pues desilusión, desesperanza, melancolía, miedo o cualquier otro detonante que amenacé con hacer hueco en nuestro pecho para abrir paso a un corazón; es lo suficientemente fuerte para no haber cura ante él. 

Es simple. Ya que puedes escuchar música hasta no oír tus pensamientos, llorar hasta deshidratarte, ver la tele hasta perder toda neurona existente, hacer ejercicio para cargar tu cuerpo y no pensar, limpiar para no pensar hasta que no quede nada que hacer para el resto del año, etc. Pero el dolor se apacigua tan limitadamente que es imposible no sentirlo. Si crees que con antidepresivos o derivados de drogas o placebos consigues no pensar y así deje de doler, déjeme decirte que lo único que consigues es despertar después de un "agradable" rato y luego ser un cuerpo sin vida que finalmente acaba llorando de nuevo.

Es tan complicado el dolor. No sabemos que provoca un dolor físico el echo de un dolor mental, pero ahí está haciendo las cosas más difícil... 

Nos tenemos que hacer a la idea de que el tiempo lo cura todo pero esa idea es tan desoladora como el resto de las soluciones temporales. Lo mejor sería, no tener sentimientos o pasar completamente de todo y al pensar en un daño propio o al daño que le provocas a una persona pensar "Me da igual" y que quede todo ahí. Envidio a las personas que pueden hacer eso, porque las hay. Y por mucho que lo intente no podría conseguirlo, no quiero ser un robot. Pero hay algo que hace a esas personas así y son: los corazones rotos, el dolor el grandes escalas, una bofetada de madurez instantánea... y con el tiempo (que de nuevo espero desesperadamente que pase rápido) yo conseguiré alguna de esas cosas y de esa manera yo dejaré de sufrir. Y una vez más es horrible, que para conseguir sobrevivir, tenga que suceder algo en tu vida que te arrase y te deje sin pensamientos... sólo con actos de robot. 

Desilusión

La ilusión da velo a conseguir nuestros objetivos en la vida. Pero ahora mismo, no lo veo de esa manera.

La veo como un sentimiento que va unido al dolor, separados tan solo por una franja, tan frágil, que rara vez consigue no romperse. Es cierto, que muchas veces nos aferramos a una ilusión para no perder la cordura. Aún así, muchas otras son las que te conducen a la mismísima locura. 

Por locura me refiero a desilusión, y por tanto al dolor de ver una ilusión rota. Por muy pequeña que sea, duele con tal intensidad que te roba el aliento y te hace suplicar por hallar un modo de que el tiempo pase más rápido, para poder sentir como ese dolor se va y vuelve a decirte una vez más que tan sólo a sido una situación estúpida. Hasta que, claramente, vuelve a pasar. 

Decepción

Mi decepción y yo, de nuevo juntas preguntándonos miles de cosas. 

Diana

Es complicado

No sabría decir como me siento ante lo ocurrido, es complicado. No estoy enfadada, aunque si algo decepcionada. Pienso que da igual, pero hay algo que no me lo deja creer totalmente...

Lo único que sé, es que no voy a darle importancia, no porque no la merezca sino porque simplemente, a estas alturas, no me quedan fuerzas ni para enfadarme ni tampoco para expresar lo que siento.

Diana

Se desvanecen

Aquello que pienses que siempre estará ahí, que es de esas cosas que (pase lo que pase) te apoyarán y no se irán.. son las primeras que se van. Sin saber porque, sin explicación. Simplemente se desvanecen dejando recuerdos.

Ya puestos a sufrir, se desvanecen en el peor momento (inconscientemente o no de ello) para que así se sufra; no sólo por una cosa sino por varias. Que ironía, nunca pensé que la vida fuese tan dura pero al parecer me queda mucho más que sufrir a partir de ahora y eso me aterra creando un deseo de querer encerrarme en mi habitación para que el mundo no me haga daño.

Pese a todo mañana tendré que levantarme con unas ganas que me faltan, vestirme con una confianza que no tengo y enfrentarme al mundo real con una autoestima que es inexistente. Y todo ello sin tener un momento de descanso ante este dolor que parece no querer irse.

Diana

No se que será de mi mañana

En realidad, no es que yo vea el mundo de una forma pesimista... es que yo veo el mundo tal y como es. No pienso dejar que las ilusiones me ciegen una vez más, prefiero amargarme a tener otra gran desilución. Ahora solo me dejo llevar por lo que es correcto o no, abriendo una puerta que nunca antes había abierto... una puerta en la que tengo que ser egoísta para poder pensar en mi de una vez por todas y, de esas manera, dejar de pensar en lo que es bueno o no para los demás.
Me he dado cuenta de eso, lo dificil va a hacer hacerlo: una cosa es pensarlo y otra muy distinta es que mi cuerpo se acostumbre a hacer lo que sea bueno para mi. Hoy, con tijera en mano, he pensado en lo que perdería o no al hacer una locura... no se pierde demaciado, es más, supondría un gran alivio para este pequeño cuerpo pero... NO. Todavía tengo la tonta esperanza de que la vida no solo tiene sufrimiento y dolor, si no que hay algo que le da sentido a seguir aquí. Yo sigo aquí no se porque, pero algo me dice que debo seguir adelante y creo que tengo más que aprendido que me tengo que llevar por instinto.
No se que será de mi mañana, pero le pido a Dios que me ayude a enfrentarlo... que me ayude a seguir sin tener miedo a las diversas cosas que no me dejan seguir adelante.

Las ilusiones son una carga

Aunque parezca que no dentro de este pequeño cuerpo, hay un corazón frágil. Mi autoestima roza el suelo y finjo que no me importa lo que digan... ya ni siento confianza. Y mucha gente me intenta convenser de que no sea tan negativa, pero prefiero ser pesimista que llevarme otra gran desilución.
Prefiero pensar lo que me conviene ya que así no duele tanto la verdad, escondida tras un gran muro de falsedad. Las ilusiones son solamente otra carga que mis hombros no pueden soportar.

Sentimientos mezclados

Es esta verdad maldita que hace que, haga lo que haga, piense que no habrá un premio que cambié este estado de ánimo. Es un sentimiento pésimo, al que le tengo pánico. Es difícil de describir, imposible de nombrar, es algo que está y que al mismo tiempo nunca estará.
Me falta el aire... no aguanto esta brecha en el pecho que no me deja descansar, estar en paz con migo misma... ya no seré capaz.
Sigo pensando que todo estaría bien si no estubiese el problema de esta mente rota desde niña que abre puertas prohibidas empujando a habitaciones vacías. Ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia: no queda rabia, solo pena.
Una niña que nació un 6 de Diciembre y que desde entonces vive condenada ya que es como una rosa que sangra a quien la toca... pienso a gritos que esa niña tonta siempre he sido yo. Desde que fue prevista la fecha de naciemiento, el destino ya tenía escrito este gran suplicio.

Son setimientos mezclados por un tornado que viene del pasado.

Confianza

Solo necesito confiar en MI misma. Quererme de alguna manera, por insignificante que sea, ya es algo más en mi pequeña auntoestima. Poder ser capaz de entender que todo IRÁ BIEN...

No es como era antes

Nada es como era antes. Todo es nuevo, cada dia... es como estar en otro mundo. Me he dado cuenta que la vida siempre es un sueño que se derrumba. Siento que estoy en un agujero negro, no veo salida alguna...tengo miedo.

No quiero volver atrás, se que eso es demaciado pedir... solo quiero entender que es lo que pasa con mi vida, que va a ser de mi...
Cada día que me despierto es nuevo para mi, no se lo que va a pasar... no se lo que voy a sentir.... no se nada. Y me pregunto porque me siento así ahora y porque antes no.