Mi mundo perfecto

¿♥?

¿Por qué =)?

No esperaba sentir esto nunca ¿por qué ha pasado? Sin darle tantas vueltas al asunto, sé que AHORA es bueno, muy bueno y ya MAÑANA Dios dirá. Este sentimiento me traerá algunos problemas en el futuro... como dolor o tristeza pero, vale la pena sentir y vivir esto nuevo. Algo indescriptible♥ (i.miss.u)

No sé nada

Quizás, sólo quizás, todo esto sea una mentira. A lo mejor, todo se acabará y sin saber bien porque... Estoy confundida. Si las cosas que escucho fueran todas ciertas, sólo entonces, ¿qué haría?

No lo sé, es la respuesta a todas las preguntas que pasan por mi cabeza. Quiero hacer lo correcto, pero ¿qué es lo correcto? Me haré la "boba" una vez más, y finguiré no darme cuenta de nada para que, de esa manera, el dolor se esfume y pueda respirar.

No sé nada ahora mismo sobre ningún tema en concreto, o al menos, no quiero saber nada a posta. Pensar tanto pequeñas tonterías me sienta mal, me estoy haciendo daño... pero aún no sé la razón.

Intentaré por una vez, aunque no esté totalmente de acuerdo con eso, seguir a mi corazón y no darle tantas vueltas a las cosas. Debo no sacar las cosas de su sitio. Paso: Carpe Diem

La vida es

La vida es...

todo aquello que crees que es.

Es vivir ESTE momento, sin pensar en lo que pasó o pasará. Es saber disfritur de todo eso pequeño que te da este pequeño mundo. Es saber valorar lo que tienes y saber afrontar lo que viene o vendrá. Es, simplemente, lo que tú quieres que sea.

Feliz Navidad

Ya estamos en lo que es para muchos las esperadas Navidades y, para muchos otros, las no tan queridas Navidades (y en este último grupo me incluyo).

En cualquier caso, desde aquí, España, os desea las mejores fiestas y un prospero año nuevo.

Le digo adios a 2010 y le abro mi corazón a 2011 con gran ilusion por mi parte... quizas en vano, pero ilusion al fin y al cabo.

Gracias a todas las personas que siguen y ven mi Blog y gracias a todas esas personas que forman parte de mi vida, que están ahí siempre... escuchandome, aguantandome, ayudandome... Gracias por hacer que siga adelante, y muchas gracias por sacarme una sonrisa en mis peores momentos.

Por ultimo dar mi apoyo a todas esas personas que estan luchando contra cualquier contratiempo o golpe de la vida. He pasado por diversas cosas a lo largo de mi corta vida y de todo corazón os digo que saqueís el coraje para seguir adelante. Dejad atrás lo que 2010 os hiso sufrir, sin olvidar lo que habeis aprendido de ello y seguir viviendo en 2011, 2012, 2013...

De nuevo os doy las gracias por leerme, escucharme, sentirme y en algunas ocasiones apoyarme.

PD: No os sorprendaís de que mis textos sean escritos por una chica tan joven...

Besos y abrazos.

Stay with me

La gente viene y se va... eso es la vida, ¿verdad? Sería mejor, si la gente se fuese y viniese de vuelta (By: Eva)

Dejame respirar

Por favor Dolor, dejame respirar.

Dame un suspiro, no presiones mi garganta deja que este dolor en el pecho se valla... y que no pase nada. "Acuerdate de respirar", grita mi subconsiente... pero es que no PUEDO!

No les gustan verme feliz!

Ahora no lo veo todo tan bonito, no voy a escribir más sobre este tema que me ronda la cabeza... no merece la pena hacerme daño. Parece que ni a "mi" gente más cercana le gusta verme feliz, se esfuerzan bastante por estropearme mi MUNDO.

Ya vale ¿no? Creo que me merezco estos momentos de felicidad... bastante lo he pasado mal. Deberías estar a mi lado y apollarme, pero ya veo como son las cosas, si es que debí haber echo caso a lo que me decían.

La negatividad me une a la realidad

Ya es demaciado tarde, a partir de ahora no podré evitar que un futuro, que espero que sea muy lejano, me duela el echo de que te vayas y no vuelvas.

Sí, lo sé, soy negativa... pero también la negatividad me une a la realidad.

Tenía que escribirlo

Dolor, fue lo primero que sintió mi pequeño cuerpo, justo antes de que perdiera parte del control de mi respiración. Me esforzaba por recordar que tenía que disimular pese a cada suspiro desesperado en busca del oxígeno que mi cuerpo anelaba. "Por favor, para...", gritaba mi subconciente, pero mi cuerpo no podía hacerle caso, lo único que podía hacer era jadear en buscar del aire que me faltaba. "¿Por qué nadie me ayuda? ¿No me veís?", suplicaba desesperadamente una vocesilla en mi cabeza. "Máma... ¿por qué nadie llama a mi madre? Es poco la razón de que me este asficciando", respiré hondo; o eso creía, y conseguí sacar el valor, las ganas y el aire que me faltaba para poder sacar unas palabras desesperadas.

Nada, las palabras no surgieron efecto a las personas que me rodeaban. "Diana, sabes respirar... respira", escuché decir. Gracias a esa frase conseguí recuperar el control de mi cuerpo en diversas ocaciones, debía seguir esforzandome por disimular... porque estaba Él♥ ahí, no quería que viese eso.

Cuarenta eternos minutos de espera y por fin las personas que pensaban que mi 'crisis de ansiedad' era inventada hicieron algo útil al llamar,de mala gana, a mi madre pero, aún así, tenía ahí a mi figura materna... sujetandome para no caer al suelo.

Unos minutos más y ya conseguía respirar, me había alejado del lugar donde se produjo, el cuál me puso más nerviosa aún. El lugar en si no tenía nada de malo, pero las personas que pasaron de mi esos cuarenta (aproximación) minutos de desesperación hacían que las lágrimas brotacen con miedo a que fuesen vistas por Él♥.

Ya por último, acostada en una camilla el recuerdo de esas personas que no me hicieron caso y que le echaron la culpa de mi ataque a Él♥, a la luz de mi vida. ¡No! Dolor, cada vez que esa idea cruzaba por mi mente... ese dolor en el pecho que ,aún a día de hoy, no se a apagado pero doy gracias porque no tenga la misma intensidad que en el primer moemento.

Ahora paso por lo que, en mi opinión, es lo que más cuesta de superar: la semana posterior a la crisis. Se observa todo de manera diferente y mi estado zombie no me abandona... de tal manera que incluso cambia ,en si, mi persona de una manera irreconosible.

No sabía como expresar este acontecimientos... pero para mi, siempre, de una manera o de otra escribir sobre esto y sobre mucho más, me ha servido de terapia. Y tras releerlo, me fijo en que falta la razón por la cual sucedio... pues, dejemoslo en: Causa No Identifica, Pensamientos Eliminados. Y sé que no será lo mismo, pero desde aquí le pido disculpas a TODAS las personas que me tubieron que ver así (a las que pasaron de mi no cuentan^^), poruqe si eso sucedio fue culpa mia, y os hise cojer nervios: Losiento.

No olvidaré el miedo que sentí, la desesperación por cada trago de aire, las caras de aquellas personas que pasaron de mi y de las otras que se preocuparon mucho por mi (GRACIAS!, pero losiento como dije arriba) y tampoco olvidaré su mirada♥, dolia verle así...

Si hay una próxima vez, me lo guardaré todo pase lo que pase.

Él♥

Sólo Él <3!

El que me saca de esta oscuridad, el que consigue hacerme sonreir sin falsedad. Tequiero.

(Imagen real, fotografiada por: Eva)

Intentar ser feliz

Me gustan los retos, por eso seguiré intentando ser feliz.

No me entiendo

No me entiendo,

es desconcertante...
A veces, hasta echo de menos esa sención, la cuál recuerdo como si hubiese sido hace tanto tiempo... demaciado tiempo, incluso para mi gusto. Espero que mi mente me ayude un poco y deje de pensar cosas.

Quizas...

Quizas nada sea tan normal como a veces pienso.
Y entonces... ¿Qué sentido puede tener la vida? ¿En que se puede llegar a basar de verdad Carpe Diem o Don't Worry Be happy? ¿Qué debo pensar de TODO?

Estoy sacando otra vez las cosas de su sitio, ahora no pienso con coherencia... como me enfada eso. Pensamientos ponganse serios, no estoy para juegitos, esta en juego gran parte de lo que me queda de autoestima.

Pensamientos exagerados

Paranollas cargadas de verdades exageradas: es lo que ahora nubla mi vista. Pensamientos que, de un simple suceso, se convierten en mi mayor preocupación... pasando a ser una gran exageración o quizas no, pero en este estado es difícil saberlo. Son tonterías al fin y al cabo, pero no por ello desciende en mi lista de preocupaciones...

Lo que espero ahora, y seguiré esperando cada vez que lleguen mis ataques de preocupación, es que sean sólo exageraciones de mi mente y que los pensamientos más retorcidos que llego a pensar en esos momentos sean sólo mentiras inventadas por mi mente. El día que estos pensamientos exagerados no sean paranollas, sinceramente, será muy preocupante. Mientras tanto, rezaré para que ese día no llegue.

Pese a todo... para delante con optimismo,

hay que aprovecharlo mientras dure :)

aunque venga solo a ratos...