Las lágrimas amenazan con caer

Siento como el estrés se esfuerza en apretar bien fuerte cada una de mis células, provocando este dolor de cabeza que se empeña en no dejarme. Para rematar lo poco que me queda de autoestima, el Señor Estrés a llamado a Mis Recuerdos para que me torturen, el cual, a la misma vez a llamado a Las Ganas de Sangre. Pero como les parecía poco hacer una fiesta en mi cuerpo con el estrés, los recuerdos y las ganas de sangre... se han comunicado con algunos Problemas y Paranoias que ahora mismo hacen que las lágrimas amenacen con caer.

Y... ¿ahora que? Pues, simplemente, mi cuerpo se ha autoprotejido como es su costumbre. Actualmente esta fuera de servicio, lo cual me hace ser fria, cortante, seca y callada... Ahora doy gracias por tener a personas que de vez en cuando siempre me sacan una sonrisa, al menos así puedo recordar lo que es sentir algo que no sea dolor.

Ya no se... lo que es realidad o no.

Por favor, Recuerdos no me tortureis.

Sangre, no.

Sin ganas de nada

Y ahora, estoy aquí sentada frente a la pantalla sin tener ganas de nada, ni si quiera de escribir... sólo de dormir. Pero tengo miedo de soñar, porque si sueño que todo esta bien volveré a despertar y si tengo de nuevo pesadillas no podré despertar nunca.

Mi joven cuerpo ya no sabe que pensar, a veces dudo y me pregunto si será verdad o no lo que mi mente se aferra a creer para hacerme sufrir.

¿Cómo he de afrontar este miedo?

No sé ni si quiera las razones exactas de estas lágrimas.

Respira,

todo esto pasará

Creo...

Una mala pesadilla

Que sólo se quede en una pesadilla... por favor, Destino, no me hagas esto, te lo suplico.

No estoy preparada para perder esta felicidad, tengo la esperanza de que todo se quede en un sueño... en una mala pesadilla que me esta haciendo llorar en estos momentos. No sé si se cumplirá o no, pero por favor Señor, no me hagas esto.

Destino, no me hagas esto... Señor, no lo permitas.

Lo suplico..

No me lo quites

Sólo dormir...

*.Dormir.* Porque es entonces, sólo en ese momento, cuando mis pensamientos no me duelen: cuando duermo y nada siento... Los sueños son mi escapatoría, pero cortas se me hacen las noches cuando me desvelo y veo que faltan 4 minutos para que toque el despertador...

¡A dormir!

Estupida estupidez

Siempre lo mismo, de vuelta al principio. ¿Dónde estas querida Autoestima? Es que no te encuentro en mi cuerpo desde hace muchísimo tiempo.

Quiero que esta sensación estúpida se vaya por el mismo camino por donde vino, necesito confiar en lo que tengo o en lo que no tengo... no sé. Salir a la calle sin miedos, mirarme al espejo sin burla ni pánico, no sentir asco al verme reflejada, poder vestirme y no sentirme extraña por estar arreglada...

No ayuda demaciado a la causa que mis paranoias me ataquen sin piedad, empiezo a desconfiar en la gente y a tener pánico de todo de nuevo... ¡Oh! Por favor, vete rápido... no eres bien recibido en este cuerpo Desconfianza.

Extraño, desconfianza en mi misma y en los demás. ¿Cómo he de superar esto? Empezaré esperando a que el tiempo pase... dicen que el tiempo, lo cura todo.

Estúpida estupidez

¿ya vale no?

Sensación extraña

Sin saber porque

Pero ¿¡qué me sucede?! Varío de sentimientos en tan solo horas.

Me siento bacía y sin saber porque, o quizás no quiera ver la razón. Veo cosas donde no las había antes, estas paranoias tienes que acabar, no puedo desconfiar del día a la mañana en la gente.

No sé que debo pensar de las personas que me rodean. Sería todo más fácil si la gente fuese con la verdad por delante, no ocultando segundos significados a las cosas.

¡Oh! Por favor, corazón, no llores... todo esto pasará. Volverás a sentirte como nuevo, o al menos... eso espero.

¿Por qué las personas tiene 2 caras?

Bacía y desconsertada.

Mil y una luces

Llenar mi mundo de luces, obligándome a mi misma a poder seguir a delante intentando que todo lo demás no me importe. Dejar atrás lo malo y aferrarme a lo bueno con todas mis fuerzas... Quizás por esta razón, a veces me ciego, pero es una ceguera producida por mi autoprotección. Siempre he tenido la necesidad de autoprotegerme de una manera difícil de entender, aunque mi único objetivo es y será siempre evitar el sufrimiento.

Mil y una luces al rededor de mi mundo perfecto para poder ver esas pequeñas grandes cosas♥ que me alejan de lo malo.

¿Qué forma parte de tu mundo perfecto?

¡Feliz 2O11!