Tan cerca y a la vez tan lejos.

¿La cosa pinta bien? 

¿Qué pasa con los pensamientos?

Despertar

Quiero dormir sin despertar. Para no pensar, para no sentir... pero la vida se empeña en que debo pasar por todos los trámites y yo no puedo hacer nada. Sólo soy un cuerpo que recibe cargas eléctricas y que se encuentra solo deambulando entre rostros borrosos, sin ganas de vivir. 

Esta últimas palabras son muy fuertes pero es la sensación que tienes cuando te levantas y sólo quieres volver a dormir, cuando respiras y duele, cuando deseas que el tiempo pase pero cada tic, tac del reloj te  hace morir un poco más... Me gustaría despertar de esta pesadilla, ojalá no sintiese nada. Ni felicidad, ni dolor, ni miedo, ni esperanza,... ¿sería demasiado extraño? Me temo que si.

No hay soluciones para muchas cosas

Lágrimas, alcohol, sangre y poco humo para mi gusto, pero aquí estoy a las 6 de la mañana con apenas 20 minutos que he "dormido" en toda la noche. 

Las lágrimas fueron un alivio efímero, el alcohol no hizo efecto, la sangre un alivio que no se cuanto más durará y el humo demasiado poco como para calmar mis nervios. ¿Y qué más se puede hacer? Las pastillas no funcionan, el tiempo pasa lento y si existe alguna otra solución a mis oídos todavía no ha llegado. 

Vacío de pensamientos y sentimientos.

Estoy en una escala demasiado alta de aturdimiento y dolor como para no saber que escribir, ni si quiera se que pensar. Es tanto que, aunque el dolor haya sido en días, mi blog no ha tenido entradas sobre mis pensamientos. Siempre he escrito pero esta vez no se que escribir, que pensar, que sentir... Sólo me dejo llevar por el dolor a ver dónde me lleva aunque lo único que veo es vacío. Vacío de pensamientos y sentimientos. 

Me han dicho que las cosas pasan por algo, pese a que lo pase mal ahora será porque me depara algo mejor. No sé si es verdad pero espero que así lo sea, deseo que sea así, aunque preferiría que no hubiese cambios... no respecto a lo que se avecina por cambiar. Muchas veces exagero mis sentimientos y entro en pánico por cosas que no son tan grandes como yo me pienso, no sé si esta vez es así... pero rezo porque así sea con un esperanza casi nula. 

Después de muchas lágrimas y humo parece que la presión en el pecho me da un suspiro y logro pensar con cabeza. Espero que dure lo suficiente como para conciliar en sueño. 

No, no estoy bien.
 Y estoy harta de fingir lo contrario. 

Tan dulce y cruel que es inimaginable 

el echo de que sea una sólo persona. 

Sueños

Tus dulces sueño son a costa de mis amargas pesadillas. Disfrútalos. 

Recuerdos

En nuestro cerebro hay una gran entrada de dos puertas por la que pasan todo los recuerdos. Cada vez que recordemos uno, volverán a pasar por esa gran puerta y al mismo tiempo se reproducirá en nuestra mente. Es esa puerta, en los momentos de vacío de nuestras vidas, la que se colapsa de todos los malos recuerdos por lo que ningún otro recuerdo puede pasar. De esa manera, parecemos olvidar lo bueno y nos centramos sólo en lo malo. 

Y cuando nos damos cuenta... quizás sea demasiado tarde. 

Robot

No hay suficiente terapia en el mundo para hacer desaparecer un dolor. Dicho dolor sea pues desilusión, desesperanza, melancolía, miedo o cualquier otro detonante que amenacé con hacer hueco en nuestro pecho para abrir paso a un corazón; es lo suficientemente fuerte para no haber cura ante él. 

Es simple. Ya que puedes escuchar música hasta no oír tus pensamientos, llorar hasta deshidratarte, ver la tele hasta perder toda neurona existente, hacer ejercicio para cargar tu cuerpo y no pensar, limpiar para no pensar hasta que no quede nada que hacer para el resto del año, etc. Pero el dolor se apacigua tan limitadamente que es imposible no sentirlo. Si crees que con antidepresivos o derivados de drogas o placebos consigues no pensar y así deje de doler, déjeme decirte que lo único que consigues es despertar después de un "agradable" rato y luego ser un cuerpo sin vida que finalmente acaba llorando de nuevo.

Es tan complicado el dolor. No sabemos que provoca un dolor físico el echo de un dolor mental, pero ahí está haciendo las cosas más difícil... 

Nos tenemos que hacer a la idea de que el tiempo lo cura todo pero esa idea es tan desoladora como el resto de las soluciones temporales. Lo mejor sería, no tener sentimientos o pasar completamente de todo y al pensar en un daño propio o al daño que le provocas a una persona pensar "Me da igual" y que quede todo ahí. Envidio a las personas que pueden hacer eso, porque las hay. Y por mucho que lo intente no podría conseguirlo, no quiero ser un robot. Pero hay algo que hace a esas personas así y son: los corazones rotos, el dolor el grandes escalas, una bofetada de madurez instantánea... y con el tiempo (que de nuevo espero desesperadamente que pase rápido) yo conseguiré alguna de esas cosas y de esa manera yo dejaré de sufrir. Y una vez más es horrible, que para conseguir sobrevivir, tenga que suceder algo en tu vida que te arrase y te deje sin pensamientos... sólo con actos de robot. 

Shopping cures depression

No me importa intentarlo una y otra cuando me entra el "bajón", así que, Shopping Center esta tarde estaré rebuscando entre tus rebajadas tripas de tela.