Tiempo de exámenes

 

Ya llego la hora, no se puede alargar más ¡tiempo de estudiar! ¡tiempo de exámenes!

Again

Escabullirse de los sentimientos

Ojalá hubiese un botón que apagase durante un periodo de tiempo los sentimientos. Digo por un periodo de tiempo porque nos agradaría tanto eso de no tener que sentirnos mal que le cogeríamos el "gustillo", y preferiríamos dejar nuestra humanidad atrás para evitar volver a sentir ese sentimiento. 

A las buenas personas

Siempre se ha sabido que a los buenos son a los que más escachan. No sé si me puedo considerar "buena persona" pero mis actos intentan demostrarlo cada día... Me esfuerzo mucho para hacer las cosas bien, quizás ese sea el problema. Algún día, tras alguno que otro error más, acabaré aprendiendo. ¿Y qué es lo que aprenderé? Pues no estoy segura... pero tengo la esperanza de que con el tiempo dejaré de ser tan estúpida y seré más dura de corazón, para que así no me puedan hacer daño. 

De toda la vida me han dicho que tengo que mirar por mi antes que por los demás, pero eso no va en mi ser. Quizás sea esto mi otro gran problema. Pero en los próximos días no voy a pensar en nadie, ni si quiera en mi... pasaré de todo menos de mis libros, intentaré llorar lo menos posible y me callaré para no hacer más daño. Me limitaré a ser un robot, o un tal vez un zombie... a ver si de esa manera consigo dejar de sentirme como una mierda.

Mantener la cabeza ocupada alivia, aunque sea un poco, eso de "sentirse mal". No lloras, te esfuerzas por no pensar en aquello que te hace daño... Jamás me había sonado tan atractivo esto de estudiar.

I miss you

Ese lugar

Desear estar en ese lugar dónde las preocupaciones no nos molesten. Que respiremos y no sea una carga, que el futuro no sea un camino de obstáculos.
Sólo ese lugar y tú, sintiéndote como nuevo.

No, no.

Con lo fácil que es fumarse un cigarro y olvidarse de todo, y lo difícil que resulta tener que pararse a pensar en ello.
Últimamente estoy optando por lo difícil, porque aunque cueste más, resulta ser más sano y (como están las cosas) también más barato. Así te enfrentas a las cosas sin saltarte pasos, pero no culpo a la gente que opta por la más sencillo porque yo sé como se sienten, y muchas veces desearía volver a sentirme como ellos. Pero no, paso de sentir alivio temporal prefiero estresarme y hacer bien las cosas.

¿Qué significa sentirse mal?

El verbo sentir tiene muchos significados pero cuando nos referimos a "sentirnos mal" tiene todo los significados conocidos. Va desde tener la impresión de que va a ocurrir una cosa o lamentar algo, hasta percibir una sensación a través de los sentidos o recibir sensaciones desde alguna parte de nuestro cuerpo. 

Es muy complicado definir "sentir", es una de esas cosas que para saber lo que es hay que pasar por ello. Se puede sentir infinidad de cosas, pero específicamente el significado de sentirse mal nos da algo en pensar.

Pensemos en como nos hace sentir este nefasto sentimiento. Nos hace sentir triste, desesperados, desilusionados, deprimidos... e incluso puede llegar a crear un dolor físico como dolor en el pecho o falta de aire. Además es capaz de alterar nuestra forma de ser: querer dormir horas aunque seas una persona activa, no querer ver a nadie pese a que seas una persona sociables, estar de mal humor aunque seas alegre... 

Sí, sentirse mal es muy complicado si nos paramos a pensar detenidamente en ello. Puedes sentirte mal durante un instante al pensar en algo o sentirte mal durante un tiempo prolongado que jurarías que es una eternidad. ¿Pero quien se para a pensar en ello? Quizás ahí este el problema.

Parémonos un momento entre tanto alboroto, pensemos. La gente sabe lo fácil que es sentirse de esta manera pero no piensa que sentirse así es más complicado que dejar que el mundo te resbale. Pero seamos sinceros, cuando nos sentimos ¡de esa asquerosa manera! da igual todo esto... sólo esperas que se pase lo antes posible y rezas porque sea pronto.

Hasta entonces cada uno aprende como salir de ese pozo negro, cada uno a su manera. Por ejemplo: yo. Ya no me acuerdo porque me sentía mal, porque escribir me aclara las cosas. Sentirse mal consume muchas energías, si después de hacer algo que te distraiga te "olvidas" de ello es que en realidad no era tan importante. Prefiero ahorrar energías para esas veces que, de verdad, no haya nada que consuele mi mente... Y por esto si que sí, rezo porque (a ser posible) no llegue nunca ese momento en el que me sienta mal y ni mi cuerpo ni mi mente tengan fuerzas para salir de ello.

Dar mucho

Llegar a dar tanto que, cuando te das 
cuenta que es tarde, ya estas rota.

Vaca

Soy flaca ahora, pero basta con creérmelo demasiado para dentro de unos años llegar a ser una vaca. Es una lucha que no puedo descuidar porque si no perderé una parte de mi que es esencial. No puedo seguir pensando "No pasa nada" porque me perderé. 

Hola recuerdos, hola ana

Me miro al espejo y me dan miedo mis pensamientos
 porque apenas puedo mirarme, y no se me ocurren 
formas sanas para  solucionarlo. 

Llorar a veces es bueno

Lo siento, pero necesito llorar por todo aquello que no he llorado. Me limito a superar muchas cosas, pero para superar las cosas no se puede pasar de ellas diciendo: "No es para tanto, estas exagerando". Hay veces que para superar las cosas, hay que llorarlas.

Me aterra

Debería sentirme tranquila porque ya se 

acabó todo. Pero en realidad estoy aterrada

 porque nada ha acabado, es ahora cuando

 comienza.

Faltan mucho días, varias semanas, dos meses... para que empiece una nueva etapa de mi vida con nuevas experiencias, nueva gente... y estoy aterrada. Lo pienso, y parece irónico ya que he luchado mucho para llegar a esto como para que ahora me aterre algo con lo que he deseado desde que tengo uso de razón. 

Ñam Ñam

Yo lo que necesito, después de un sueño reparador, es uno de sus dulces besos. Así volveré a ser esa chica luchadora y aparentemente fuertota de siempre.

Cien vidas

Parece que han pasado cien vidas desde entonces, cien y una vidas. Si lo traducimos a la realidad, ni si quiera media década a transcurrido. Que largo parece el camino cuando miras hacia delante y cuando consigues pasarlo, y miras hacia atrás, podrías jurar que hasta se hizo fácil. Pero no fue así. No hay nada fácil, ni tiempo que sea más largo o corto. Los años siguen teniendo los mismo días, con sus mismos meses, simplemente nos cansamos de recordar para sufrir. 

Cuando desactivamos el "Modo pesimista" es cuando conseguimos empezar a vivir. Pero cuando, por un periodo de tiempo, se vuelve a activar... sientes que no has progresado nada, entre tanto esfuerzo, para dejar de verlo todo negro. 

¿Qué pasa con la anorexia?

Tendréis que perdonarme, porque esta publicación no se parece a ninguna otra que haya echo. No está llena de metáforas ni recursos literarios que escondan mis verdaderas palabras o intensiones. Esta entrada está echa así porque siento que tengo que hacerlo así, y porque estoy agotada (me duele pensar).
 También pido disculpas porque mi escritura se ha vuelto algo vaga, ni tiempo de escribir tengo. En fin:

Hoy el recuerdo de la Anorexia ha llegado como un azote a mi mente. 

Por casualidad (lo típico de que los amigos retwitteen frases de otras personas) llegué a un Twitter con publicaciones como "extrañaba los mareos", "soy una gorda", "tengo que dejar de comer", "adelgazar es una necesidad"... Realmente, se me saltaron las lágrimas.

Ojalá pudiese decirles el error que están cometiendo, ojalá escuchasen. Pero a quien voy a engañar, yo fui como ellas. ¿Escuchar...? ¡Que difícil era escuchar! Daba igual lo que la gente pensase, mi reflejo y yo eramos las únicas que contábamos. Que gran error.

Si tuviese una máquina del tiempo, lo segundo que haría sería retroceder para darme dos buenas tortas. ¿Pero quién soy yo para dar tortas a otras princesas? Lo único que puedo hacer es dejar mi palabra. 

Pregunté a una de ellas si valía la pena... no sé su respuesta aún, pero debería ser NO. Siento impotencia al ver que no luchan. Pero si no cometemos fallos no aprendemos. El problema reside en que las consecuencias no valen la pena, cuanto antes tarden en darse cuenta... más costará, y cuesta demasiado. Muchos más de lo que puedan pensar y por lo que recuerdo cuando estas enferma de esto, no piensas. 

Que dolor me causa todo esto... Pero no puedo pretender que todo el mundo se obligue a ser fuerte de un día para otro, como lo tuve que hacer yo. Es más complicado que eso, y me siento impotente al no poder hacer nada. Otra cosa que trae la vida consigo: querer y no poder ayudar.

Dulce

El amor es tan fuerte que me envuelve, 

me rodea dulcemente siendo abrazada 

por ese calor que es tan propio de él.

Es tan dulce este amor,

que típico en mis sueños sentir tus labios.

Ahora espero una palabra

que se aleja de rutina ya que

aunque mil veces haya sido dicha

mi sonrisa sigue ahí.

Eres tan dulce mi vida.

Ella amará a otro hombre

Las cosas tal y como son, no se saben como son ni si quiera como deberían ser. 

Odio

Desde el punto de vista psicoanalítico el odio es una ley del YO que desea destruir la fuente de su infelicidad. Si me rijo a esta definición, no debería describir este sentimiento como odiar, ya que destruir es una palabra demasiado macabra para referirse a "destruir una persona". No, no.

Cambiemos de definición haber si me aclaro. 

En la filosofía:  Aristóteles define odio como un deseo de la aniquilación de un objeto que es incurable por el tiempo. Descartes como la conciencia de que algo está mal, combinada con un deseo de retirarse de él. Hume cree que el odio es un sentimiento irreductible que no es definible en absoluto. Y Baruch Spinoza, definió el odio como un tipo de dolor que se debe a una causa externa.

Teniendo en cuenta las ideas filosóficas anteriores, pensemos. Descartando que quiera aniquilar algo (ya que eso me convertiría en mala persona) y, también, teniendo claro (y no por orgullo) que no he hecho nada malo... me quedan las ideas de Spinoza y Hume. Es un termino muy difícil de definir ¿No creen? Pero mi "odio" o "ese sentimiento extraño que se siente" se acerca más a la definición de por Baruck Spinoza. 
Ahora que lo he pensado bien, puedo decir que mi odio es un dolor agudo que de vez en cuando me corta el aliento, causado en ocasiones por una causa (por no decir persona) externa.

¿Alguna vez te has parado a pensar a que te refieres cuando le dices a alguien te odio? ¿Es que deseas su completa desaparición, totalmente en serio? A veces, si no se puede hacer siempre, es bueno pararse a reflexionar. Pero reflexionar de verdad, de esas que te sientas y piensas. 

Me he vuelto débil

Quizás sea una tontería, pero vuelvo a odiar mirarme al espejo. No es que piense, como pasaba antes, "Das asco" sino que pienso "Da igual si das asco"... y sinceramente, no sé que es peor. En mi interior hay un debate en el que se cuestiona si debo hacer algo al respecto o no, pero la mentalidad que me he forzado a pensar en estos últimos años respecto a este tema me dice que pase y que no importa. 

En realidad sé que importa, ¿pero que puedo hacer yo cuando me he vuelto débil...?

Da igual lo que digan, siempre echaré de menos estar tan flaca como antes...

(L)

Me alegra tanto que pueda ser yo quien te abrace en la oscuridad, es increíble lo mucho que se puede querer a una persona. 

¡Sigo Viva! xD

¡Aunque no lo parezca sigo viva! xD Aunque no publico desde el ¡2 de marzo! sigo aquí detrás del ordenador. Recuerdos a mis afiliados y besitos para todos :)

La Historia de Pepe

Leer, tomarse un respiro y reflexionar. 

Día Mundial de la concienciación sobre la autolesión

Ayer, 1 de marzo, fue el día Mundial de la concienciación sobre la autolesión. Para que deje de ser un tema tabú, para que la gente se conciencie sobre el tema. Ánimo a todos aquellos que estan luchando contra ello y  también a muchos otros que lo han dejado. Espero que tengáis un gran día ¡por que ese es el objetivo! ¡Vivir sin necesidad de un desahogo impulsivo! Lo he vivido, lo entiendo, y desde Canarias os envío a todos/as mil ánimos. ¡Si quieres puedes, no necesitamos que corra la sangre!

¡FELIZ 1 DE MARZO! 

Tu estas vivo, y es un regalo.

Mil besos

Dame mil besos, luego cien,

luego otros mil, después cien más,

todavía otros mil y luego cien, 

y, al fin, cuando contemos mucho miles,

confundamos la cuenta para no saber el total

y para que ningún malvado pueda ahogarnos 

al saber que los besos han sido tantos.

Tres vidas.

Tres personas, dos de ellas cuerpos inertes. Todos ellos son mi rostro y cuerpo. Algo ataqua a aquella que aún sigue en pie, pero a quien se llevan es a uno de los cuerpos. Entra en pánico y arrastra el otro cuerpo, gota de agua de ella misma, por un largo pasillo. Piensa: "Los cuerpos son mis vidas, ya he perdido una. Si pierdo esta, me quedaré sin vidas. La próxima seré yo". Paró, cansada del peso que carga.

Unas manos se aproximan a lo largo del pasillo, hacia el cuerpo que tanto intenta proteger. La chica intenta arrastras su otro cuerpo, pero es tarde. Se prepara para gritar, pero las manos acarician, no matan. Extrañada mira esa escena, tan extraña a la vista. El pánico aumenta mientras observa con cautela, las manos no tienen cuerpo ni cara a la que poder mirar para interpretar sus intenciones. Sin rostro al que poder mirar, esas caricias podían ser tanto cariñosa como tranquilizadoras para luego atacar. 

Abro lo ojos, "¡No, no!" Es un sueño. Desvió mi mirada del techo, hacia un lado, y veo como un lobo de gran nariz iluminada me mira con enfado. Desvió la mirada de esos ojos que debían ser una ilusión. Corro hacia la luz sin mirar a ningún sitio, y respiro tranquila al ver que todo sigue igual. Pero mi mente esta intranquila. 

La luz en mi oscuridad

Entre todas las cosas por la que te puedo dar las gracias, ahora te las doy por ser la luz en mi oscuridad. Gracias por ser el nombre en el que pienso para sonreír, levantarme y dejar de llorar. ♥te amo, vida mia