Solo tú

Solo tu complementas mi vida. Eres lo mejor que me a pasado, confio en que lo sepas, que tu eres mi vida... sin ti yo no tengo nada. Eres mi siempre para siempre. Te quiero demaciado.

Una muñeca

Vago por el mundo para buscar lo que algún día perdí, mi corazón. ¿Dónde quedó mi sonrisa... mi alegría, esa que me dio la vida y me hizo ser lo que era? Tengo una sonrisa pintada en la cara, que hace aparentar alegría. Solo queda el tiempo por delante. Me he convertido en una muñeca, un cuerpo sin vida y con el corazón de tela... dejando de ser todo lo que siempre he sido.

Solo soy un adorno, algo que llena un hueco en una habitación cualquiera. ¿Parte del mobiliario? Quizás, no lo sé. A veces pienso que si

Bailarina

Siempre e comparado mi vida con la de una bailarina: esfuerzo, dedicación, practica, concentración... Tengo que emplear cada uno de esos terminos para poder tener un futuro. Pero las bailarinas bailan día a día, hora tras hora por placer, por cumplir un sueño que está en sus manos cumplir. Lo mio es rutina, días y días... hora tras hora, minuto a minuto... cada segundo marcado por el reloj Tic, Tac.

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ESFUERZO

DEDICACIÓN

CONCETRACIÓN

PRÁCTICA

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Pero incluso el sueño de las bailarinas se convierte en rutina, para poder llegar a unos objetivos y para cumplir su sueño hacen como yo: no lo piensan, lo hacen y ya esta... pero incluso de esa manera nos hacemos daño. La bailarina sangrará y volverá a levantarse, yo me derrumbaré y volveré a levantarme.

El peor castigo: LOS RECUERDOS

El peor castigo que te pueden imponer en nuestra sociedad son los recuerdos y la soledad. La soledad es fácil de llevar con el tiempo y te acabas acostumbrando e incluso te parece agradable, pero los recuerdos... ¿qué haces con ellos? No puedes hacer nada.
Si los guardas siempre vuelven, olvidar no se pueden. ¿Qué debe hacer mi persona con ellos? Ahora mi cuerpo esta acostumbrado a vivir con ellos y con el dolor que conlleva, el dolor es una parte de mi vida. Gracias a él me mantengo activa, hago cualquier cosa para no recordar y no sentir dolor por los recuerdos... mientras mantenga la cabeza ocupada es fácil: estudiando, escribiendo, limpiando,... ¡TODO! Lo que sea por no pensar.
Pero no puedo huir de los recuerdos todo el tiempo, esa es una realidad que todo el mundo sabe. Antes, cuando volvía a pensar en los recuerdos... me dejaba llevar por la desesperación pero de esa manera solo me hacía daño a mi misma. He aprendido a controlar mi desesperación... pero ahora, como si fuera ya costumbre o hábito me aferro a mi cuerpo, como si de esa manera pudiese borrar cada huella que han dejado en mi cuerpo. El que esté leyendo esto no sé si me entenderá, tan poco espero que lo haga... pero creo que una imagen, vale más que mil palabras:

Más halla de la realidad

Más halla de la realidad, yo no puedo ocultar lo que soy. Soy una ingenua al pensar lo contrario, pero mi ser sabe que lo hago para alejarme de la realidad... para no sufrir más.
Es muy difícil huir de lo que veo todos las mañanas en mi espejo y con el tiempo descubri, que el truco estaba en no pensarlo... Muchas veces me cuesta, pero se que por mi bien no debo pensar mucho en mi reflejo.

Prefiero pensar que es el espejo el que me engaña, a pensar que es verdad lo que refleja.

Anelo esa sensación

Todo cambia de color, nada es como te lo pintan, quisiera ser feliz en una realidad distínta. Pese a todo mi córazón sigue latiendo sólo por obligación.

Veo pasar las horas contando cada minuto. Y me duele mirar al reloj con los números "11:28"...cada mañana desde hace 139 días esa cifra me hace sentir la sangre corriendo por mis venas, suplicando que acabe con esta condena. Cada segundo se vuelve todo más oscuro, seguir adelante sin apollo alguno es muy duro. Solo es este Blog es el que me escucha, y quizás es el unico que me comprenda, que sepa que lo único que hay, es ganas de cortarme las venas.

Solo a veces se me ve durante un instante contenta, mirando a un futuro que no existe. Pero no, no lo voy a hacer, debo de mantenerme firme ante esta desición... aunque siga triste seguiré llorando en mi pequeño rincón, sin sangre de por medio: esa es mi decisión.
Y pese a todo lo que se me cruza en mi camino sigo a delante y sonriente. Es que sigo siendo aquella niña que perdió la esperanza y la ilusión, con todos aquellos sueños que ahora se han desvanecido.
Pero cada lágrima es inspiracion para estas palabras que escribo en cada texto, los cuales cargan un gran sufrimiento. Y si lo sé, suena mal leerlo, pero no os preocupeís por mi, ya cargo con bastantes falsedades... y con pena digo que esto llega a su fin, adios a ver correr mi sangre, adios a toda la desesperación y cada gramo de adrenalina que esto suponía.

Dejar de llorar

Unos sueñan dejar de llorar, otros lloran por dentro.

Todo se acabará alejando

Siempre en la oscuridad de mi rincón. En el cual mi gente me a visto llorar. Ese lugar en el que he vivido mis penas y donde con tan solo 13 años lloré por descubrir lo más duro de lo que sería mi excistencia. En este rincón es dónde e pasado lo peor: donde vi mi primera gota de sangre, donde pasé horas llorando por descubrír como es la vida, donde la desesperación me llevó a lo impensable, donde llore desesperada cuando me abrieron los ojos y me vi cada uno de mis huesos marcados en mi cuerpo... Pero sobre todo el lugar que me ayuda a tranquilizarme cuando recuerdo lo que descubrí con 13 años: que nunca nadie estará a mi lado... que todo se acaba alejando.

Con el tiempo

Con el tiempo y la costumbres uno se habitúa a todas las cosas; pero cuanto más me analizo y me conozco, más me maravilla mi diversidad y menos me entiendo.

¿Por qué te conocí?

La vida es solo es una historia de mierda, demaciado corta. No soy nada para el mundo y el mundo para mi no es nada. Pensé en quitarme la vida más de una vez pero no había coraje pero no por ello dejé de cortarme. Con el puño cerrado demostraba mi dolor dejándome una herida más y dejando derramar mi sangre una vez más.

Nunca sentirás lo que yo sentí por ti ¡¡jamás!! Joder, ¿por qué te conocí? Mi cuerpo se siente bacío y solo, sin sentimientos en este pobre corazón roto.

Pasan mas lentas las horas

Tengo mil espinas clabadas.

Ya no puedo hacer nada, no creo en cuentos de hadas...no digo que para siempre, digo que es ahora, porque cuando estoy mal pasan mas lentas las horas.

Finjes ser feliz...

Bacía por dentro y sin fuerzas para sonreír. Estas triste por dentro pero finges ser feliz.

No bedí conocerte.

No debí conocerte. Mi sueño fue tenerte... ahora es sacarte de mi mente.

(Imágen y frase hecha por: Katy Rubio)

Solo que nos haga reir

El hombre de nuestros sueños no es un deportista famoso ni un príncipe más o menos azul. No queremos alguien que nos rescate de la celda de la torre de un castillo, ni que nos cubra de flores y de besos, ni que nos escuche embelesado y luega diga que nos comprende, aunque sea mentira. Ni hablar. Yo creo que todas buscamos a alguien que nos haga reír. Para todo lo demás, ya puso a la mujer.

Y ahora que??

Todo se derrumba frente a tus ojos. Sin poder hacer nada contra ello, te has dejado llevar por el pánico y la desesperación viendote sometida a tomar una desición: vivir sin vida o morir y no sufrir más. ¿Qué suena mejor?

La vida no es bella

Me hubiese gustado decir que la vida era de otra manera. Pero es ilusa la persona que piense que la vida es bella.