El amor no existe

Yo recuerdo el "erase una vez" de muchos cuentos que leí. Esos cuentos que mentían cada vez que los leía. Nunca habrá un "y vivieron felices" y tampoco un príncipe azul.
Ahora se que eran relatos de blasfemias que se narran para que niñas inocentes, como yo fui en un tiempo, vean la verdad de la vida de una forma dolorosa por creer en esos cuentos estúpidos.

Nunca habrá alguien que te quiera por siempre y para siempre, jamás habrá un príncipe que te quiera en los malos momentos. Esto demuestra que el amor verdadero no existe y me hace cuestionar que sentido tiene la vida. Como dijo Lope de Vega en su tiempo: el amor es lo que da sentido a la existencia humana. Y si el amor no existe, ¿qué será de la humanidad?

Quiero ser quien soy

Solamente quiero ser quien soy para que el mundo entienda que unicamente quiero ser feliz.

Sin mirar atrás

A veces en la vida quieres volver a atrás, pero ahora quiero caminar sin mirar atrás. Solo espero que el destino elija bien mi camino y que me guié al lugar donde deseo llegar.

Pánico

No se que va a ser de mi mañana. El pánico empieza a cobrar vida en mi pequeño cuerpo y las lágrimas caen como señal de debilidad.

Siento que caigo

Predicción semanal de sentimientos

Esta semana el corazón esta tranquilo, pero no con sigo mismo ni tampoco con él mundo. Nuevos problemas con el espejo, alerta amarilla para la autostima de este pequeño cuerpo. Alerta roja para el corazón, se avecinan acomulaciones de sentimientos peligrosos. Se avecinan lágrimas temporales segido por un sentimiento de confusión y pena momentanea.

Prevengo que a finales de semana todo acabará con el tipico estado "zombie". Esto es todo desde el cuerpo de Diana.

Lo que queda de mi

Siento que mato lentamente lo poco que queda de mi, sumida en esta extraña sensación que deja atrás todo lo que fui o pude haber sido.

Tormento del pasado

Las cosas mejoran día a día y eso aumenta mi temor de que las cosas empeoren de un momento a otro. Hace un par de semanas me encontraba sumida en un mundo de recuerdos pasados que deseaba que desapareciesen, pero que sabía que no lo iban a hacer. Me tocó enfrentar, una vez más, los recuerdos con los que vivo pero que normalmente estan ocultos en el más profundo de mi ser.

Me esfuerzo porque deseo que los recuerdos se queden ocultos en la oscuridad del olvido... pero por mucho que lo intente, de vez en cuando, siempre vuelven a mi mente.
Esta última vez han sido semanas interminables de pensadillas que no acaban, lloros nocturnos, miradas perdidas, perdida de atención ante conversaciones/explicaciones, noches en vela...
Esta vez a sido más llevadero. He podido controlar mis sentimientos a la hora de estudiar y doy gracias por ello, porque de esa manera y de alguna otra forma... mi futuro no queda en juego por mi pasado.

La rutina

Con el tiempo aprendí que la soledad no era malo ni mucho menos permanente, es simplemente algo que te ayuda y que no es para siempre. Me han hecho falta años para saber esto, pero años tras año no solo he aprendido lo que es la soledad, si no también que es peor que eso.
Una de las cosas a las que me enfrento actualmente y que más me cuesta afrontar es la RUTINA. Dicho así no significará nada para el que este leyendo estos versos, pero hacer lo mismo todos los días semana tras semana sin esperar cambio alguno que incluya variedad o diversión en tu vida, conlleva un dolor emocional y gran cansancio metal por mi parte. La rutina me mata, pero todo se basa en el tiempo... y estoy aprendiendo a llevarla lo mejor que puedo, pero cuesta.
No todo es malo en esta rutina que me pesa desde hace cerca de mis 3 años de estudio serio, también me ha visto ver las cosas buenas con mejor cara y me hace agradecer los pequeños cambios que, aunque sean así, siempre supone un cambio agradecido por mi parte.
Al fin y al cabo, no espero nada emocionante o distinto de mis siguientes semanas de vida... pero se que algo me depara el destino. Solo pido que mi rutina incluya una sonrisa, porque de no ser así, es más difícil de llevar y le pido al destino que, por favor, si me depara algún cambio en mi continua rutina que NO sea malo.

200 días!

Mañana haré 200 días sin ultilizar la solución que no me solucionó nada al fin y al cabo. Solo espero llegar al año sin ver sangre, sólo espero no volver a hacerlo más... quiero vivir y sin anomalías en la piel.
Me miro las muñecas y me siento orgullosa, ahora se que es lo correcto.

SI QUIERES PUEDES (QUE ME LO DIGAN A MI... XD)

Ahora se que las cosas hay que verlas de otra manera. Segire sufriendo y sintiendome mal pero... sin sangre toda va mejor.

Me encanta (L)

Amores (Lope de Vega)

Creer que un cielo en un infierno cabe, dar la vida y el alma a un desengaño, esto es el amor: quien lo probó, lo sabe.

Lope de Vega

Sin animos de nada

Me siento vacía, sin ánimos de nada... siento los ojos llorosos pero las lágrimas no brotan de ellos. Cometí un error y fue mirar hacia el pasado pensando que no pasaría nada. La consecuencia de mi acto es tener este estado de ánimo.
Triste... sin vida una vez mas... solo espero poder con esto otra vez y que sea lo antes posible, no aguantaría pasar por lo mismo de nuevo.

Procuro sonreir

Procuro sonreír, aparentando una tranquilidad que estoy muy lejos de sentir.

Cuando acabará este sufrimiento

Aprendí que el amor es bueno pero que es escaso, aprendí que no existen los finales felices, comprendí que las hadas no existen, logré entender que la soledad es algo bueno, aprendí a llorar por cosas importantes, aprendi lo que es la vida y los palos que te puede dar, aprendí que el esfuerzo tiene su recompenta... He aprendido muchas cosas y se que me quedan muchas cosas por entender todavía... pero ¡¡Cuando acabara este sufirmiento!! Me gustaría respirar sin tener miedo a desmayarme por el dolor, quisiera que no todo estubiese gris... quiero que vuelva la felicidad y deje de lado el sufrimiento.

Como duele fingir estar bien

Cuesta aguantarse estas lágrimas que me amenazan constantemente. ¡¡Como duele fingir estar bien!! Estar con gente a la que no quieres ver sufrir... y tener que fingir una sonrisa para que no te vean mal.
Como pesa esta sensación... que no me deja respirar, como si me pesara el corazón. Sonrió, ya por habito, por no incomodar a aquellos que me miran.

Profunda pena

Nada que hagan cambiará mi estado de animo. Es este sentimiento que no me deja respirar cada dia... es un sentimiento ¡¡pesimo!! que odio, que deseo que desesparezca. Y si pierdo confianza en mi es por todo lo que me a pasado, estoy atada a todo lo que vivi. Vago por este extraño mundo como un zombi: palida, sin color en mis mejillas... Como extraño a esa chica que miraba todas las mañanas, que tenía esa sonrisa a cada hora y pese a las circunstancias... lo que más me duele es que esa chica era YO... que me he perdido a mi misma en esta extraña sensación. Y ¡¡YA NI SIENTO RABIA!!... solo existe una profunda pena. Pero de algo sirve esta condena, cada vez que me apuñalan, cada vez que esta pena se hace más grande... me doy cuenta de que quiero estar sola y que así todo estara BIEN.

Mi cárcel

EL MUNDO SE HA CONVERTIDO EN MI CARCEL PERSONAL. MI CONDENA EN ESTA CARCEL CON REJAS DORADAS ES PARA SIEMPRE, SOLO DEPENDE DE MI QUE LA CONDENA SEA MÁS LARGA O NO.

Cada sentimiento

Cada sentimiento que aflora en este pequeño cuerpo sin vida, se acaba convirtiendo en un simple cosquilleo.

Dijiste que era para siempre

Siempre lo mismo. Dijiste que era para siempre pero ya no estas hoy.

Debe continuar

Mucha gente, miles de veces, en diferentes momentos de mi corta vida me han preguntado que porque finjo ser feliz, que porque finjo ser otra persona. Mil y una veces siempre e contestado lo mismo sin esperanza de que me entendiesen, siempre he dicho que si yo mostrase como soy ninguno de ellos lo aguantaría y prefiero finguir ser feliz porque de alguna manera esa es mi forma de ser feliz... al fin a al cabo, con la practica todo se aprende, quizás sea igual con la felicidad.
Solo se que la vida en la que vivimos es similar a la de una función y nosotros simples titeres manejados por las emociones. Pero sea como sea la función debe continuar, por mucho que nos duela... por mucho que deseemos que el telón se cierre.

Mi ojo

Esto es lo que miro yo todas las mañanas y me ayuda a seguir adelante, ya que no puedo mirar mi cuerpo para no entrar de nuevo en una condena de la que cuesta salir... me fijo en ellos:

(Es mi ojo de verdad)