Game over Chrismas

Este año para mi no hay navidades. La felicidad navideña se acabó, fue una ilusión bonita mientras duró. 

Uno de esos días

 Hoy es uno de esos días en los que no puedo mirarme al espejo. Intento no mirarme mucho la mayoría de los días para evitar esta situación, pero hoy me ha trancado con la guardia baja y me ha cogido, pero bien. En un rato voy a salir y a cada murmullo que oiga a mi alrededor pensaré que es hacia mi, que esas palabras cargaran algo malo hacia mí. Estos días deberían ser de aislamiento domiciliario, en los que me enfunde unos pantalones de pijama y este acostada en mi cama haciendo tareas. Pero debo salir, no puede dejar que esto me siga controlando, simplemente... tengo que asumirlo. Quererme un poco más a mi misma todos los días y no sólo a ratos. 

Rain!

No para de llover, es una escena agradable y sin maldad en ella, por ahora.

Para matar el dolor

Me costará bastante tiempo asimilar una situación que ni de lejos fue imaginada. Pero el tiempo lo cura todo, ¿no es así? Pues, ¿qué he de hacer yo si no? Llorar, y gritar el daño que nos ha hecho.... no serviría, acabaríamos todos en un ciclo de culpa que no nos lleva a ninguna parte excepto a un lugar peor del que ahora. 

Eso no significa, que en el momento que haya que decir algo se diga. Claro que lo diré, de la forma menos dolorosa para mi, pero sobre todo y muchísimo más importante: de una forma que no le haga entrar en una depresión. Quizás tenga una imagen equivocada de esa persona y de darse el caso de que yo le suelte todo lo que tenga que soltar,  simplemente suelte una cachetada y se quede como si nada hubiese sido dicho u oído. 

En fin, no voy a empezar a delirar sobre este tema. El Blog no es un lugar muy adecuado para detalles de este tema en específico. Dejaré que tenga que pasar lo que sea que este pre-escrito, y ya decidiré por el camino, o más fácil aún pasaré del tema. Y para matar el dolor y aguantar todo lo que venga, una buena dosis de cosas que hacer. Por ahora con los exámenes me sobra distracción ante problemas que no sean de un libro. Y si me queda tiempo para pensar, lo rellenaré con cosas agradables y gracias al cielo tengo una razón muy agradable por la que seguir adelante sin volverme loca<3 p="p">

Aguantar, sólo un poco más.

Simplemente tengo que aguantar el dolor hasta que pasen unos días. Sólo espero que por esos días en los que mi dolor sea convierta en algo personal, y no en cosas de médicos, no llegue ha empeorar. Quizás, estúpida de mí, mi auto mentira acabe por convencer a mi cuerpo de que no pasa nada y esto se desvanezca... Como he dicho, estúpida de mi.

 Dentro de poco estarás bien...

Noviembre!

Adoro noviembre, siempre ha tenido cosas buenas. 

Por ahora, y que siga así. ¡Que llueva!

Hay que engrasar el Blog, lleva mucho tiempo cerrado y se ha quedado oxidado.

Que se acabe

Necesito huir... Para no escuchar palabras que me duelan,
para no tener que tomar decisiones que sea cual sea,
siempre harán daño a alguien que me importa. 

Deseo no tener ningún bando,
ni que me exijan tener ninguno... 

Ojala esto se acabe cuando antes.

No puedo estar sola, no me puede consolar, no puedo fumar, no quiero salir, 

deseo llorar, me encantaría huir, extraño la felicidad, debería comer, volver a soñar, 

sentirme segura, deseo no escuchar peleas, extraño mis cuchillas, necesito su voz,

necesito dejar de pensar... 

Me estoy consumiendo

Ni si quiera pienso en morir o dormir, en huir o gritar... sólo estoy desolada por razones diversas. Tener que esperar a que otras personas se decidan para poder poner mi vida en orden es desolador, es triste... desesperante. Lo peor es que no puedo hacer nada para dejar de llorar, de estar tristes, sólo puedo esperar a que otras personas den un paso adelante... Quizás ¿si doy yo el paso? No sirve... no piensen que no lo he he intentado. Sólo soy un puto peón... que tiene que esperar a ser sacrificado.

Y la espera me esta consumiendo, mi vida se ha basado en esperar a tener resultados basados en ilusiones y eso me esta consumiendo. 

Ser fuerte duele más de lo que la gente presume. 
Justamente por eso, mi madre es mi héroe. 

Alejarme

Necesito alejarme lo antes posible de aquí, pero no para tener otros problemas, sino para sentirme segura en cualquier lugar menos en dónde estoy sentada ahora mismo. Necesito que alguien me abrace y me diga que esto se pasará, tarde o temprano.

No soy la primera persona que pasa por esto. Yo misma desee llegar a este punto, hasta que me di cuenta que no iba a ser tan fácil como me lo había imaginado toda mi vida. Lo único que no me hace llorar es mi mamá pero, a veces, lo que hace que me entren más ganas es ella también. 

Lo único que deseo ahora es que llegue mañana para huir, ya que ni si quiera puedo permitirme desahogarme.

Recuerdos felices del pasado o del presente

Buenas noches recuerdos.

Dormiré con una media sonrisa por todos esos recuerdos cercanos que me hacen ser feliz. Pero mi negatividad también me obliga a dormir entre pequeñas pesadillas llenas de pensamientos, los cuales fueron mi pasado... un pasado que en su momento fue feliz y que ahora sólo me llena de añoranza. 

Intentaré que el hilo de mis pensamientos se aferre a los recuerdos que ayer viví, los que me hacen feliz, porque nunca sabré cuando se convertirán en recuerdos tristes llenos de añoranza.

Cómo ha champú de fresas♥.

Inevitable

Que vuelva a dormir entre lágrimas es algo inevitable... 

I won't give up(L)

Tan cerca y a la vez tan lejos.

¿La cosa pinta bien? 

¿Qué pasa con los pensamientos?

Despertar

Quiero dormir sin despertar. Para no pensar, para no sentir... pero la vida se empeña en que debo pasar por todos los trámites y yo no puedo hacer nada. Sólo soy un cuerpo que recibe cargas eléctricas y que se encuentra solo deambulando entre rostros borrosos, sin ganas de vivir. 

Esta últimas palabras son muy fuertes pero es la sensación que tienes cuando te levantas y sólo quieres volver a dormir, cuando respiras y duele, cuando deseas que el tiempo pase pero cada tic, tac del reloj te  hace morir un poco más... Me gustaría despertar de esta pesadilla, ojalá no sintiese nada. Ni felicidad, ni dolor, ni miedo, ni esperanza,... ¿sería demasiado extraño? Me temo que si.

No hay soluciones para muchas cosas

Lágrimas, alcohol, sangre y poco humo para mi gusto, pero aquí estoy a las 6 de la mañana con apenas 20 minutos que he "dormido" en toda la noche. 

Las lágrimas fueron un alivio efímero, el alcohol no hizo efecto, la sangre un alivio que no se cuanto más durará y el humo demasiado poco como para calmar mis nervios. ¿Y qué más se puede hacer? Las pastillas no funcionan, el tiempo pasa lento y si existe alguna otra solución a mis oídos todavía no ha llegado. 

Vacío de pensamientos y sentimientos.

Estoy en una escala demasiado alta de aturdimiento y dolor como para no saber que escribir, ni si quiera se que pensar. Es tanto que, aunque el dolor haya sido en días, mi blog no ha tenido entradas sobre mis pensamientos. Siempre he escrito pero esta vez no se que escribir, que pensar, que sentir... Sólo me dejo llevar por el dolor a ver dónde me lleva aunque lo único que veo es vacío. Vacío de pensamientos y sentimientos. 

Me han dicho que las cosas pasan por algo, pese a que lo pase mal ahora será porque me depara algo mejor. No sé si es verdad pero espero que así lo sea, deseo que sea así, aunque preferiría que no hubiese cambios... no respecto a lo que se avecina por cambiar. Muchas veces exagero mis sentimientos y entro en pánico por cosas que no son tan grandes como yo me pienso, no sé si esta vez es así... pero rezo porque así sea con un esperanza casi nula. 

Después de muchas lágrimas y humo parece que la presión en el pecho me da un suspiro y logro pensar con cabeza. Espero que dure lo suficiente como para conciliar en sueño. 

No, no estoy bien.
 Y estoy harta de fingir lo contrario. 

Tan dulce y cruel que es inimaginable 

el echo de que sea una sólo persona. 

Sueños

Tus dulces sueño son a costa de mis amargas pesadillas. Disfrútalos. 

Recuerdos

En nuestro cerebro hay una gran entrada de dos puertas por la que pasan todo los recuerdos. Cada vez que recordemos uno, volverán a pasar por esa gran puerta y al mismo tiempo se reproducirá en nuestra mente. Es esa puerta, en los momentos de vacío de nuestras vidas, la que se colapsa de todos los malos recuerdos por lo que ningún otro recuerdo puede pasar. De esa manera, parecemos olvidar lo bueno y nos centramos sólo en lo malo. 

Y cuando nos damos cuenta... quizás sea demasiado tarde. 

Robot

No hay suficiente terapia en el mundo para hacer desaparecer un dolor. Dicho dolor sea pues desilusión, desesperanza, melancolía, miedo o cualquier otro detonante que amenacé con hacer hueco en nuestro pecho para abrir paso a un corazón; es lo suficientemente fuerte para no haber cura ante él. 

Es simple. Ya que puedes escuchar música hasta no oír tus pensamientos, llorar hasta deshidratarte, ver la tele hasta perder toda neurona existente, hacer ejercicio para cargar tu cuerpo y no pensar, limpiar para no pensar hasta que no quede nada que hacer para el resto del año, etc. Pero el dolor se apacigua tan limitadamente que es imposible no sentirlo. Si crees que con antidepresivos o derivados de drogas o placebos consigues no pensar y así deje de doler, déjeme decirte que lo único que consigues es despertar después de un "agradable" rato y luego ser un cuerpo sin vida que finalmente acaba llorando de nuevo.

Es tan complicado el dolor. No sabemos que provoca un dolor físico el echo de un dolor mental, pero ahí está haciendo las cosas más difícil... 

Nos tenemos que hacer a la idea de que el tiempo lo cura todo pero esa idea es tan desoladora como el resto de las soluciones temporales. Lo mejor sería, no tener sentimientos o pasar completamente de todo y al pensar en un daño propio o al daño que le provocas a una persona pensar "Me da igual" y que quede todo ahí. Envidio a las personas que pueden hacer eso, porque las hay. Y por mucho que lo intente no podría conseguirlo, no quiero ser un robot. Pero hay algo que hace a esas personas así y son: los corazones rotos, el dolor el grandes escalas, una bofetada de madurez instantánea... y con el tiempo (que de nuevo espero desesperadamente que pase rápido) yo conseguiré alguna de esas cosas y de esa manera yo dejaré de sufrir. Y una vez más es horrible, que para conseguir sobrevivir, tenga que suceder algo en tu vida que te arrase y te deje sin pensamientos... sólo con actos de robot. 

Shopping cures depression

No me importa intentarlo una y otra cuando me entra el "bajón", así que, Shopping Center esta tarde estaré rebuscando entre tus rebajadas tripas de tela. 

Un libro

Siempre me ha encantado leer, porque al leer todo puede ser posible. Tras una frase puede hallarse varios mundos diferentes, inesperados, que te hacen sonreír al juntar palabra a palabra y hallarle sentido. La vida, es como un libro. La diferencia es que nunca podremos ir a la última página para saber como acabará la historia sin tener que haber leído todo lo anterior. 

Nada está escrito en nuestra vida, ahora son páginas vacías que con el pasar de los minutos nosotros mismo rellenamos.