La mente tiene montañas

Mi infierno particular tiene sus propios pesos que sólo yo he de afrontar, no necesito que me recuerden en cuál ardiente fuego estoy ya que día a día lo siento y lo padezco esforzándome por hacerlo parte de mí y no un cruel castigo. Recuerden las palabras de Gerard Manley al decir que la mente tiene montañas, con peñascos de caída espantosa, lisa, inimaginable para otra persona. El que nunca ha colgado de allí lo desprecia mientras que nuestra pequeña resistencia no soporta lo empinado o profundo por largo tiempo. Arrástrense bajo un consuelo escondido en un torbellino si queréis, porque toda día muere al dormir igual que toda vida acaba al morir. 

Preguntas ¿sin respuesta?

 En ocasiones, la respuesta es simple: "sí" o "no". 

Ya sabemos la respuesta y es el miedo a esta lo que nos hace dudar.

En otras ocasiones, cuando no hayamos respuesta,

es cuestión de plantearse la pregunta de otra forma.

Todo

Se acabó este día, que fue todo pero que ya no lo es. 
Que se convirtió en recuerdo de todo lo que fue,
de todo lo que alguna vez sentimos
y de todo lo que llegué a perder.

Respira

Te acostumbrarás al dolor que tu mente confunde con un estado crítico,
ese engaño mental que causa esa sensación de asfixia. 

Respira por favor. Despacio y sin miedo.
 El dolor no se irá pero permítete a ti mismo no sufrir aún más. 

Sabes que puedes respirar. 

Shh

Ya ni si quiera hay palabras, sólo una pequeña cabeza llena de pensamientos silenciosos. 

Pensamientos breves, como una brisa de aire cálido en un inmenso glaciar. De esos que cuando te das cuenta de que están, ya se han ido y dudas de si han estado alguna vez. Mi mente, revoltosa como siempre ha sido, se entretiene recolectando diversidad de susurros silenciosos, sin tiempo para pensar en unos porque ya han llegado otros. Mi dulce y caótica forma de pensar... que dan forma a estos ojos curiosos.

Este olor a lluvia...

¡Gracias!

Hemos conseguido superar las 300.000 visitas ¡todo gracias a ustedes!

Miles de gracias a cada una de esas mentes que leen Notas Tristes al rededor del mundo. Un año más, agradezco que forméis parte de este pequeño rincón de ideas. 

-X.O

Así se siente

¿Qué habré hecho mal...? 

Después de luchar, me rendí. Sin entender que debía hacer, simplemente me rendí. 

Pese a ello creí que merecía que lucharan por mí, creí que pasaría, pero día tras día esa esperanza se desvanecía. Y con todo ello lo único que me ha quedado es un vacío... ese espacio sin ocupar que todavía huele a un olor que en algún momento creí mio sin que lo fuese. 

Ahora entiendo como es sentir un amor no correspondido. 

Aunque nunca se sepa, mis últimas decisiones tomadas no son producto del odio. Son el resultado de un deseo: dejar de ser masoquista, sentimentalmente hablando. Me arriesgue a observar cosas y no pude con el golpe.Y ahora sólo queda que desaparezca el sentimiento de haber echo algo mal... y dejar de sentirme tan terriblemente golpeada. 

No se entiende

Sólo yo puedo saber lo que sufro. Esto no se puede explicar porque es difícil de hacer y, aunque lo intentase, nadie lo puede entender. No sé como me hice tanto daño, pero aquí estoy.

De la misma forma, sólo yo decido cuando comenzar a desvincular ese dolor para, quizá, algún día dejar de sentirlo. La decisión a la que me refiero es obvia desde un principio, pero tarda en tomarse porque resulta igual de dolorosa que la situación que quieres evitar. Aún así, llegas a un punto donde o decides sufrir un poco más para afrontarlo o sigues sufriendo sin solución.

Sociedad de mierda

"Todos sabemos porque hacemos lo que hacemos. No porque Los juegos del hambre nos haga felices sino porque queremos estar sedados, porque nos resulta doloroso no fingir, porque somos cobardes. Sociedad de mierda".  -Serie "Mr. Robot" 1x01

Valorate

No creo que nadie me quiera cómo una vez creí que me quisieron. Ha quedado en el olvido esa persona que una vez fui, que pensaba que necesitaba que la quisieran, dejando paso a otra versión de mi misma (muchas veces irreconocible ante mis propios ojos) que piensa que la única persona que necesito que me quiera soy yo. 

Estoy segura de que nadie me valorará tanto cómo yo me valoro ahora a mi misma y, he de suponer que, debo dar las gracias al dolor que ha modelado mi alma en piedra caliza. 

Valora cada molécula, rareza y expresión que te haga ser lo que eres porque nadie te valorará más de lo que te valoras a ti mismo.

Completándome

Ya estoy perdiendo esa esperanza
que tanto me rasgaba el alma. 

Esta sonrisa debería ser por tu culpa. Pero no.

Liar Liar

Es injusto la forma en que te fuiste. D.E.P Grimmie, C. 

"No todas las personas se toman las molestias de pedir disculpas, asumir errores y corregirlos, de volver.
Sólo hará eso quien te quiera".

How is it you never notice 

that you are slowly killing me?

Hoy es el día

No todo se explica. 

No todo tiene respuesta. 

No todo tiene sentido. 

No todo es justo. 

No todo es lógico. 

Y aún así, aquí estoy, extrañando a alguien que no me extraña. Extrañando el tiempo compartido, no porque no pueda vivir sin él, sino porque aún el recuerdo está presente. 

La vida me atrae al momento y lugar donde ruego no volver todas y cada una de las veces, donde vivimos tantas miradas y caricias... justo donde ahora estoy sola. Eres un recuerdo, ese recuerdo que tiene la costumbre de pasear por mi mente sin preocuparse por la devastación que dejen sus pasos. 

Hoy, toca el recuerdo de esos días. Sí, justo hoy es el día. El momento de añorar. 

Me doy el gusto de que sea hoy, por lo que pudo haber sido ayer. Mañana todo cambia.

Pequeñas cosas

Aprendes a vivir sin esas pequeñas cosas, de forma tan natural que apenas te das cuenta de que lo estas haciendo. Hasta el punto de estar en un día lluvioso, con un café calentándote las manos, y no disfrutarlo como en un tiempo pasado se hacía. Esas pequeñas cosas que antes te hacían respirar profundo y sentirte lleno de calma y tranquilidad... ya no están, se han sustituido por otros pequeños momentos que nada tienen que ver pero que te ayudan a no echar de menos. 

Desde que te des cuenta de que si sufres es porque quieres,
el dolor se va. 

-Métodos para sobrevivir-

Si, pero no

Una montaña rusa de emociones, distorsionadas con el humo. 

Home?

Me ahogo y no puedo huir al hogar, que debería ser mi refugio,
porque es justo el lugar del que quiero huir.
 Me falta el aire, no puedo respirar. 

You ever wonder what we could have been?
You said you wouldn't and you fu**ing did
Lie to me, lie with me, get your fu**ing fix
Now all my drinks and all my feelings 
Are all fu**ing mixed♪♫

Always missing people that I shouldn't be missing

Sometimes you got to burn some bridges 

Just to create some distance

I know that I control my thoughts

And I should stop reminiscing

But I learned from my dad 

That it's good to have feelings

When love and trust are gone

I guess this is moving on

Everyone I do right does me wrong

So every lonely night

I sing this song♪♫

Cuanto más conozco este mundo

"A muy poca gente quiero de verdad, y de muy pocos tengo buen concepto. Cuanto más conozco este mundo, más me desagrada, y el tiempo me confirma mi creencia en la inconsistencia del carácter humano y en lo poco que se puede fiar de las apariencias de bondad o inteligencia".

-Jane Austen: Orgullo y Prejuicio-

Sigue siendo no

Una decisión basada en hechos, meditación, opiniones, esfuerzos... pesa mas que un sentimiento que se que a las horas se desvanece. Los sentimientos no salvan nada, la vida no es un cuento. Una vida basada en decisiones racionales, eso si salva tu vida. 

Aunque tu corazón de un vuelco al decir no, y tus ojos reflejen ese hecho, no significa que tengas que cambiar de opinión. Significa que has aprendido a no tomar decisiones con el corazón y eso... es demasiado bueno. 

Deja que tu corazón se queje al escuchar un no de tus propios labios, deja que tu alma se agriete y tu cara refleje que no te crees. Eso se irá, pero la decisión que tomes permanece. Y no temas equivocarte pese a todo, porque esa duda sólo es una endorfina. 

Párate, piensa, porque eso es lo correcto. Ya le tocó decidir al corazón, y nunca más. Ahora toca pensar con la cabeza. Este es el pensamiento de alguien a quien la han hecho trozos... y quiere evitar exponer más heridas a carne viva. 

El corazón es un órgano

Es común la idea, muchas veces el "hecho", de que estar tristes hace que nos duela el corazón. Pero hay que ser realistas, el corazón es un órgano y no se parte cuando nos hacen daño ya que eso es un cuento o una metáfora romántica que utilizamos como escusa ante el dolor emocional. 

Admitamos que científicamente esta demostrado que la exposición a un dolor emocional prolongado tiene como consecuencia algunos efectos en el sistema cardiovascular. Pero seamos racionales: cuando te duele el pecho o el "corazón" es una respuesta de la tensión, presión y dolor emocional acumulado pero NO se te rompe el corazón. 

Tu cuerpo es inteligente, aprende de las señales que recibe y hará que vuelvas a recuperar tu equilibrio. Confía en tu capacidad para hacerlo, sin que interfieran sentimientos porque son justo estos los que ralentizan tu curación. Tienes que dejar sentir lo que debas sentir para que después el cuerpo haga su trabajo. 

No lo olvides. No te mueres, nada se acaba. 

El corazón sólo es un órgano. 

Un llanto en el aire

Llorar no es de débiles. No eres débil por tener sentimientos. Las lágrimas tienen su función, como todo en este desastre mundo, y no se trata de hacerte o sentirte débil. El acto del llanto emocional es universal, nos caracteriza como humanos y es una "expresión específica del hombre". Se trata de un acto para expresar que nuestro dolor es real, que no se trata de un acto para dar pena o incitar a que te consuelen. Se trata de algo personal que no tiene más objetivo que el beneficio propio.

La fuerte tensión emocional te hace llorar, y da igual la clase de personas que creas ser o seas porque te pasará. Es un alivio emocional, psicológico, que se experimenta con mayor o menor intensidad dependiendo de la persona.

Debilidad no sería la palabra exacta para describir a la persona que, pese a todo, levante la barbilla y siga adelante con ojos rojos y nariz mocosa. Sí, llora si crees que debes hacerlo. Y, sí, llora si sientes que tienes que hacerlo. Lo importante de este acto es no ahogarte en un mar de lágrimas, confundido por señales del corazón: llora, toma aire, saca lo que te duele y sigues adelante.

Sobretodo, sigue adelante. 

“Nada es tan doloroso para la mente humana como un gran y repentino cambio.” ― Mary Shelley

¿Esperas acciones de alguien que ha tenido todo cómodamente?

Abre los ojos.

El vacío que dejaste

La valentía me duró dos días, la cordura un poco más. De nada sirve.

Vuelvo a abrazar el vacío que dejó.

Fearless

¡Hazlo! Hazlo aunque sea con miedo, aunque sin miedo sienta mucho mejor, no te niegues a ti mismo HACERLO.

Vivir para mí

Me da rabia no haberme dado cuanta antes de lo bien que sienta vivir sin preocuparme más allá de lo que voy a hacer hoy. Adicta a hacer las cosas que quiero hacer, sin mayor explicación, sin que nada que me frene... sólo por delante mis ganas y un "¿porque no? ¡Me apetece!".
Ahora soy yo, en toda mi esencia y con total libertad. Y me impresiona lo mucho que me encanta.

Recuerdo

Intenté memorizar la constelación que formaban los lunares en su piel para, llegado este momento, no olvidar como se sentían las suaves caricias mientras los recorría, uno a a uno. Me temo que no memoricé lo suficiente pues ahora parece un lejano recuerdo... que sentaba muy bien. 

Me esfuerzo

Me esfuerzo cada día, cada minuto, para no sentirme así. Es una lucha continua que gasta todas las energías que consigo ahorrar. 

Lucho por mantenerme ocupada para no pensar, para acabar cansada y poder dormir. Aún así las ojeras tiñen mis ojos. Muchas ocupaciones, distracciones, actividades... desgastan mis horas y no llaman al sueño al acabar el día. Me esfuerzo por concentrarme en lo que hago, pero aún así mis pensamientos viajan hacia recuerdos que sólo me hacen sufrir. También lucho por no tener ilusiones porque todavía todas te incluyen a ti. 

Es tanto, que apenas unos pocos días se sienten como un mes y no veo alivio al paso de las horas pese a tanto esfuerzo. 

Me han criado con la idea de que todo esfuerzo tiene su recompensa, y me aferro a ello. Este esfuerzo tiene que servir para algo, el tiempo hará que el dolor se esfume y conseguiré... sentirme y estar normal. 

Silencio

Después del "hola" vino el caos. Tras el caos, el silencio. 

Quisiera..

Quisiera hablarte, pero no lo he hecho. Quisiera contarte mi día y que sepas cómo estoy, quisiera saber que tal tu día y cómo estás. Pero aún estoy juntando el valor para empezar con un "hola". 

Desazón

La familia es un apoyo, o eso dicen. Son aquellos en los que puedes confiar plenamente y que no te causarán problemas porque desvelen lo que tú les has confiado. Es mentira. 

Poco a poco o, incluso, de golpe te das cuenta de que no te puedes fiar ni de tu propia familia porque son capaces de complicarte las cosas. Es entonces cuando de verdad la soledad asusta y te das cuenta de que tus luchas internas deben ser secretas, aunque cuesten más. 

Ojalá

Llenar el corazón de humo y alcohol para no poder sentir nada, produce un alivio momentáneo pero agradecido. Aun así, el humo se disuelve atraído por el viento y el alcohol abandona su efecto dejando al corazón, otra vez, lleno de lágrimas. 

Ojalá no pudiera sentir nada, ojalá pudiese respirar sin que me duela o dormir sin pesadillas. Añoro el momento en el que deje de sentir el pecho dividirse en dos, ese momento en el que mi corazón sea hielo y no sé deje herir. 

He llegado al punto de estar cansada de sentir. Me he quedado sin fuerzas. Todas mis energías se concentran para que mi cuerpo aguante las ganas de llorar, de derrumbarse. Estoy cansada de sufrir pero por alguna razón mi cuerpo y mi mente no creen que sea suficiente... y me hacen sentir... hasta que la almohada queda empapada en lágrimas, hasta que la agonía es amortizada con gritos, hasta que el dolor en el pecho te deja sin aliento...
Ojalá pudiese parar este dolor con un interruptor.

Vacía

Intento dormir, dando vueltas, aferrada a una almohada como consuelo. 

Realmente... me siento vacía. 

Aunque lo escriba en breves notas, el sentimiento es abrasador... cada pedazo de mi corazón echa de menos los pequeños detalles que me sacaban sonrisas. 

Día tras día

Han pasado horas, incluso días, sin escuchar mi propia voz. Mis labios apenas han pronunciado algunos monosílabos y, al pronunciarlos, suenan roncos, fríos... siento que no es mi voz pese a que el sonido sale de mi garganta. El silencio resulta reconfortante si lo comparamos con el sonido de mi voz extraña, porque el dolor que expresarían mis palabras sería demasiado real. 

Han pasado lo que parecen largos días sin dormir, sin comer, con un dolor anclado en el pecho, con miedo a sonidos que me resultan familiares, sin esperanza... Miro hacia delante y sólo veo días así.